“讨好型人格”让我病入膏肓…有救吗?
你是否曾因一个眼神而辗转反侧?你是否曾因别人的一句话而替他尴尬?
如果你总是生活在“诚惶诚恐”的情绪中,不会拒绝,人际压力爆表,那恭喜你,你可能解锁了新的社会形象:讨好型人格。集齐敏感、善良、脑洞大三大特质,这个群体存在的意义似乎成了:奉献自己,照亮别人。
最近一部日剧讨论度很高,叫做《凪的新生活》,仅仅播出四集,豆瓣评分就飙升到 9.3。
没有华丽的布景,没有时髦造型,也没有换不完的戏服,只因为女主与网友们 “超有共鸣” 的性格,被看过的网友评价“心被戳到千疮百孔”。
“凪” 读作“zhǐ”,是剧中女主角的名字,有风平浪静的意思,也是女主生活的真实写照。
女主名叫 “大岛凪”,是一位 28 岁的职场女性,长相平凡,穿标准 OL 式商务装,朝九晚五,偶尔加班,举止得体,携带半永久微笑。
每天的工作说忙不忙,说累又有点累。
性格是典型的“老好人”:由于害怕让气氛尴尬,她学会察言观色;由于极力想要维护周围人的良好氛围,她成为了一个不会说“不”的人。
因此看上去是普通到白开水般乏味的生活,但水面之下,总有一些异样的气体在发酵。
工作中,无论领导和同事提出任何不合理的要求,她通通照单全收。摸清了大岛脾气的同事因此总会把自己责任范围内的工作甩给她,甚至在自己工作出了纰漏,领导大发雷霆时,也会向大岛偷偷使眼色,指使她出来背锅。
社交方面,大岛凪也无限度地迎合别人。当女同事叫她出去拔草新开张的餐厅时,明明自己带了便当,她依旧顺从地答应。
饭后自拍,即使自己的闭了眼睛,也不好意思要求重拍,还答应别人上传到 ins。
在爱情中,她爱的也十分卑微。
男朋友慎二说最爱她直顺的头发,为此,天生自来卷的她每月都要去理发店做拉直,每天早上都要在男友醒来前先起床,偷偷溜到洗手间花一个小时弄直头发。
男友不想公开,于是他们一直保持地下恋,在公司慎二甚至不会正眼看大岛一下,彻底和她划清了界限。
在一次意外后,凪开始反省自己的人生,毅然决然辞掉工作、甩掉男友、退掉租房,甚至注销了自己所有的社交账号,断绝过去的联系,重新开始人生。
讨好型人格的活体百科
病入膏肓的“讨好型人格”是怎样的?
这部剧有多打动人心?很多网友看了直接感慨 “主角就是我啊”。
所以好好一个人,怎么就要唯唯诺诺地试探空气和人心,这种人格是如何形成的?
在日本的社交网络上有一个词,叫 “KY”,它来自于日语 “空気が読めない” 的发音 “kuuki ga yomenai” 的两个首字母,意思是 “不会阅读周围的气氛,没眼力见”。
与之相反,大岛凪是一个对气氛过分敏感的人。
她总是小心翼翼地观察空气,阅读别人对自己的反应,生怕别人对自己产生不满,于是反复纠结自己的一言一行,勉强自己去配合周遭的氛围,终日活在被排挤的恐惧之中。
讨好型人格是怎么来的?
在大家的普遍认知中,讨好型人格的人过度关注别人对自己的评价,希望对方认同自己的观点。
这里的三个关键词是:过度、评价、认同。
过于依赖于他人对自己的评价,深层原因是内心的恐惧和不自信。这种无谓的讨好和附和,是一种“自我认知危机” ,不相信真实的自己,可以赢得喜爱和肯定,于是只能去讨好别人,依赖别人的肯定和安慰。
如果这种正面积极反馈不到位,他们就会主动去寻求,表现为努力调整自己的行为,努力去迎合取悦他人。
而这种取悦,有时候也可以是一种逃避。
人生不如意事常八九,可与语人无二三。生而为人,烦恼和痛苦是永远的同路人。勇敢者坦然面对,奋力相击,而讨好者却因脆弱和敏感的内心无法承受这种痛苦。
他们甚至都不敢去面对问题,于是通过讨好别人、迎合别人、不计成本帮别人解决问题,来证明给它自己:“看,其实我是有解决问题的能力的。”
这种价值感可以让他们内心深处产生一种自我肯定的愉悦,并以此作为借口强行安慰自己:我不是没有能力解决自己的问题,而只是更喜欢帮助别人。
解决别人的问题总是非常自如,而解决自己的问题总伴随巨大压力,这个问题他们未必不清楚,只是不愿去面对。
如何摆脱讨好型人格?
讨好型人格最擅长用委曲求全换取存在感,而这种所谓“等价交换”得来的友情和爱情,能经得起火炼吗?
在又一次替别人加班时,大岛不小心发现了女同事的聊天记录,在没有她的聊天群里,平日与自己看似关系不错的几位女同事正在嘲笑自己:
“只要吹捧她两句就什么都帮我们做,就像我们专用的外包工人一样。”“我坚决不要成为大岛那样的人。”大岛溜去男友慎二的办公区看他,这个她视为结婚对象的男人正在跟其他同事评价自己:
遭受接连打击的大岛当场晕了过去,被送往医院抢救,但是没有一个人来关心她。
男友照常去北海道出差,女同事小团体继续在社交网络上 Po 着拔草新餐厅的自拍合影,仿佛她从未存在过。
对于讨好型人格而言,他们迟早要戳破这个生活的幻象:那些精心维持的人际关系,不过是虚假的社交繁荣;那些曾充满他们整个生活的人,根本不是真正的朋友和爱人。
讨好型人格的人,因为从心底里觉得自己不重要,所以他们从来没有为自己而活,自然也没人将他们看得重要。
虽然有点鸡汤,却很真实。你怎么看待自己,这个世界就怎么反作用给你。
我们从小到大总是被教育要懂事,要温顺,要多体谅别人。这种教导绑架了许多人,让我们压抑自己的真实想法和情感,在该翻脸生气的时候保持微笑,于是容易一不小心就患上讨好型人格。在照顾别人的同时,却遗漏了最重要的自己。
如果你也是一个备受压力的讨好型人格,不妨试着跳脱出来,认清关于你自己的这样一个事实:
比起别人,更重要的是你自己,你的感受、心情和需求,和别人同等重要。
在离职后的日子里,大岛去往偏僻的乡下生活,决心不再察言观色,尝试着做个全新的自己,做自己本来就想做的事情,说自己原本打算说的话,按照自己本来的面目生活,转变自己的“讨好型人格”。
想听你说
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