如何给孩子科普宫斗（的惨）剧
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我最近在看《如懿传》，我儿子走过来，站在边上看了一会，问我：“爸，你看的这是什么？”
我：“《如懿传》，一个女人当皇后的故事。”
我儿子：“她姓如？”
我：“不是，她姓乌拉那拉，名字叫如懿。”
我儿子：“姓什么拉？姓四个字？”
我：“对，乌拉那拉，是个满族姓氏。满族姓氏跟汉族不一样，比如皇上就姓爱新觉罗。”
我儿子：“爸你这么一说我也觉得耳熟，我好像也听过。”
我：“真的吗？你听的姓什么？”
我儿子：“撒隆巴斯！”
我：“边儿去！”
我儿子：“穿黄衣服那男的是皇上？”
我：“对，黄衣服那是皇上。”
我儿子：“那边上穿红衣服的那就是红上？”
我：“没有按照衣服颜色叫的。红衣服那是太监，也叫公公。”
我儿子：“什么是公公？”
我：“就是一种叫宦官的职业，经过了特殊处理之后，专门让帝王君王使唤的，虽然地位不高，但很重要，有时候可以干点儿大事。”
我儿子：“我妈管我爷爷叫过公公。我下回问问我爷爷，他是怎么特殊处理的。”
我：“我诚心诚意的劝你不要去问，那不是一回事，你瞎胡咧咧小心他揍你。”
我儿子：“哦，好吧。爸，这些女的是谁？”
我：“站着的是宫女，坐着的都是皇上的嫔妃们。”
我儿子：“什么叫嫔妃？是嘴特别贫还是家里特别穷。”
我：“嫔妃的嫔跟你说的那个就不是一个字儿。嫔妃是皇上老婆的级别，就像公司里的职位一样。做皇上的老婆有点像上班。比如那个就是妃，旁边那个是嫔。妃比嫔高一个级别。级别最高的是皇后，最低的是官女子答应。懂了吗？”
我儿子：“懂了，刮答应。”
我：“你洗洗睡吧。”
我儿子：“皇上一个人有那么多老婆啊。他要那么多老婆干嘛？”
我：“这就是当年的习俗。现在我们是一夫一妻，当年不是，尤其是皇上，必须娶豪多老婆，还要生豪多孩子。”
我儿子：“皇上是专门负责结婚生孩子的？”
我：“你说的那是白蚁。皇上人家也治理天下。”
我儿子：“我看电视里他就跟这晃，什么也不干。”
我：“说的后宫的事，治理天下这骨节儿不用演。”
我儿子：“哦。她们刚才说的大阿哥是干嘛的？”
我：“阿哥就是皇上的儿子。阿姨的阿，四声，哥哥的哥，轻声。阿哥。大阿哥就是皇上的长子，第一个儿子。”
我儿子：“那要是闺女就是阿妹呗。”
阿妹俩字他也是严格按照发音规则说出来。
我：“没有这个叫法，皇上的女儿是格格。”
我儿子：“女儿是哥哥？我们击剑班刘禹馨就这么说话，她管“我哥”叫“我格”，她是河北人。”
我：“我有时候觉得你是成心的。”
我儿子：“她真是河北人，我跟她聊天她告诉我的。”
我：“我没说这个，格格的格是格子的格，格格，就这么叫。皇上是他们的阿玛。”
我儿子：“爸爸，你原来跟我说过不能拿聋哑人开玩笑。”
我：“阿玛，马马马，我没说阿巴。”
我儿子：“哦哦哦，那这些嫔妃都是阿哥的妈？”
我：“呃，理论上也可以这么算吧。”
我儿子瞪眼张嘴：“我～去～！这～么～多～妈～呀！太残酷了。阿哥太惨了。有一个妈就够可以的了！”
我：“我劝你不要当着你妈做出这个表情。”
我儿子：“那阿哥上学吗？”
我：“上啊，一对一私教，老师盯着他学，学不好就罚。上完学回家还有八个妈一起检查作业。”
他一脸惊恐。
我：“所以你更要珍惜现在的幸福生活。你看，你们现在老师一对四十多个，哪有工夫搭理你们，而且回家就你妈一人检查作业。”
我儿子：“我妈一个顶八个。”
我：“我录音了。”
我儿子：“爸你别逗。我还是没明白这电视剧想说的是什么啊？”
我：“说就是这些人的事啊，这叫宫斗剧。”
我儿子：“宫斗？公公战斗？”
看他的表情，似乎已经在脑补红衣公公们葵花宝典对战化骨绵掌大乱斗的场景了。
我：“这是宫廷的宫，宫殿的宫。宫斗说的是后宫的嫔妃们互相的斗争。”
我儿子：“她们为什么要互相斗？”
我：“你想，那么多个女人，只有一个丈夫，大家就只能靠斗。选择结婚的女人哪个不需要丈夫的爱啊？”
我儿子：”我觉得我妈不需要，昨天她说烦死你了。”
我：“你作业写完了吗？黄冈小状元了解一下？”
我儿子：“爸你严肃点。”
我：“嘁。”
我儿子：“她们是怎么斗的？是用那铁指甲挠吗？那也太狠了。”
我：“不是，你说的那东西叫护甲，那是一种装饰。”
我儿子：“那用什么斗？要是我，我就直接踹他们的高跟鞋，你看她们穿那高跟鞋，一脚踹一个大跟头，甭想站起来。”
我：“那叫花盆儿底。宫斗不是格斗，跟你看的那奥特曼直接上手捶是不一样的，动手那种你奶奶看的调解节目里才有。宫斗用的是计谋，互相使坏。”
我儿子：“怎么使坏？”
我：“比如这边这女的，她给那边那个下过毒。穿蓝衣服的这个，给那边那个绿衣服的造过谣。”
我儿子：“后来呢？”
我：“后来都让后面那个粉衣服的给弄死了。”
我儿子：“啊？怎么弄死的？”
我：“又下毒又造谣。”
我儿子：“那可实在太没意思了。这帮人太坏了，一点也不正义。”
我：“看电视剧不能看正义不正义，追求正义就都没法演了。这个世界本来就是什么人都有，你要觉得成年人做事情的目的只是为了正义那么单纯就错了。”
我儿子：“那还真不如奥特曼。”
我：“没有这么比的。”
我儿子：“这些女的里谁是那个如懿？”
我：“中间那个，就是人叫她皇贵妃的那个。”
我儿子：“哦哦哦，就是眼睛离的比较远，一说话有点下兜齿那个？”
我：“你能不能别老用挑毛病的方式形容人？”
我儿子：“我觉得旁边那个一直叫她姐姐的演员最漂亮了。”
我：“没错，那个是一台湾演员，她确实是最……不是，你这样很肤浅知道吗？我这看的是演技！”
我儿子：“那帮男的脑袋帽子太搞笑了，脑袋上顶一圆锥。”
我：“清朝的官帽儿就长那样。”
我儿子：“也不好看啊，跟窜天猴儿是的！”
我：“审美是变化的，这些服饰就是当年的审美。发型也是一样。你看他们的发型，现在谁会这么留？你妈要拿一案板顶在脑袋上再插一脑袋花儿楞充格格，估计就让单位开除了。现在谁要让我留一个那种辫子，打死我也不能留啊。”
我儿子：“你不是刚留了好几个月，没剪几天吗？”
我：“我那是后面留起辫子，我脑袋前半扇可不秃。”
我儿子：“爸，其实我没和你说，你那时候脑门跟他们这个也差不多了。撒隆巴斯·刮油。”
我：”你过来我看看你脸上好像有什么东西？”
他警觉的往后退了一下。
我儿子：“爸，我觉得你看的这个《如懿传》跟之前我妈看的那个《延庆攻略》有点像。”
我：“那叫《延禧攻略》，延庆攻略是京郊旅游节目。”
我儿子：”对对对，反正差不多，是一样的吗？”
我：“不太一样，都是清宫戏，风格差别还是比较大的。”
我儿子：“那我妈为什么看那个不看这个？”
我：“那个剧有点像柯南，柯南你知道伐？破案的路线，隔个几集就柯南附体，站在那一本正经的分析案情，把犯罪路线全抖落出来了，我不太喜欢，但是呢看起来可能会比较爽。我看的这个就比较憋屈。看了生气。”
我儿子：“憋屈你还看？”
我：“奥特曼也有挨抽的时候，哪次不得让小怪兽虐一会儿？前半段憋屈憋屈是为了后面更爽。你明白吗？”
我儿子：“我好像有点明白了。奥特曼亮红灯之前，都是比较憋屈的，亮过灯就要发大招了，就爽了。但是他从来不上来就发斯特里姆光线，必须先挨顿揍。”
我：“对，就这个意思。”
我儿子：“有点像我妈怎么说你来的？”，他看着我，“什么排骨？”
我知道他想说贱骨头。
我：“你觉得再给你报俩英语班咱们充实一下怎么样？”
我儿子：“别别别，爸，刚才嫔妃们说大阿哥薨了什么意思？”
我：“就是说大阿哥死了。过去有身份的人死了不能说死，要说薨。比如皇上死，就叫崩。”
我儿子：“薨，崩，怎么都跟炮仗是的。”
我：“人家那意思是响响亮亮的死，什么跟炮仗是的！”
我儿子：“行吧，那你自己看吧。没劲。”
我：“请问我邀请你看了吗？是你自己站着问半天。你先别走，问了半天最起码你现在应该知道这些人要放现在都谁是谁了。”
我儿子：“什么叫放现在？”
我：“就是放在现在咱们这个家庭的这个配备，比如你就是阿哥。你妹就是格格。你妈是皇后。”
我儿子：“哦哦哦。这个意思啊。”
我：“所以我呢？你想想还少个谁？宫里谁很重要，谁是干大事的人？”
我儿子想了想说，坐恍然大悟状欢快地说：“知道了！”
我微笑，示意他勇敢的说出那个人。
他眼睛闪着光说：“公公！”
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