【原创】我对婚姻非常悲观
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作者简介
Kitty是好姑娘，清华大学渣。
我对婚姻非常悲观
作为一个从小看青春偶像剧和言情小说长大的人，我很长一段时间内都对爱情、婚姻有着十足的期待，也觉得爱情本来就应该是纯粹又美好的。“一生一世一双人”，“执子之手，与子偕老”的美好誓言，历久而弥新。
我无数次地被那些书中所描述的爱情故事感动地热泪盈眶；总是在不经意间角色代入，把自己当成了故事中的女主，真正的女主失恋，我跟着悲伤，女主被背叛，我也深感愤怒；觉得爱情不能掺入任何的杂质，必须要够纯够真，也不能将就；即便没有任何直接的感情经验，也热衷于跟朋友们探讨感情问题，扮演他们的“情感导师”，并写过许多情感类的文章……
我是那么执着地相信着，爱情可以是很美好的样子；建立“契约”组建家庭的两个人是可以相互扶持走过一生的。身边很多人都说我对爱情和婚姻的期待不切实际，过于理想化而没有落到实地，这样面对现实的风浪很可能不堪一击。我面带微笑地听着，不以为然也不以为意，继续坚持着我的那一套理论，继续沉醉在浪漫的想象中。
只是，后来看了越来越多夫妻反目成仇的新闻，我逐渐意识到真实的婚姻并不是像偶像剧所描述的那样情比金坚，而是充满着家庭伦理剧所演绎的背叛和别离。没有多少承诺是可以永不变质的，即便当初你们牵着彼此的手，说着一辈子都要在一起时是多么地真诚与坚定。那个时候的诺言是真的，你们对彼此的爱也是真的，你们真的想过要和眼前的这个人一起走完这一生。可惜时过境迁，再浓烈的爱意可能会逝去，当初那张觉得可爱的脸看久了也会生厌。更何况，实际上很多人在最开始就没那么纯粹，那份誓言本来也就没那么真。
但是，一想到同床共枕的两个人各自算计，还是心中会生出寒意。如果连最亲密的人都无法信任，没有办法真诚以待，那还有谁是可以完全相信完全依赖的呢？好像只有父母了，或许只有他们对我们的爱是不计回报的。
说到不信任，其实也未必是我们对“那个人”不信任，而是对“感情”这种东西的保质期不信任，毕竟感情的去留也不是完全由我们掌控的，当用到“克制”这个词时，本身也就意味着这份感情已经偏离了应有的轨迹。那么当感情不在了，该如何继续？爱情转化为亲情，爱人转化为家人似乎是所以婚姻都逃不过的命数，但是没关系啊，家人的身份也能让我们的这份关系继续。可是，如果爱情没了，也没有培养出来家人的情感，怎么办呢？再如果有些人不愿以亲情代替爱情，不想过着将就的生活呢？这都不是最糟的，感情不在了也不强留，夫妻间还能坦诚相待就是值得庆幸的。
最不想看到的局面就是，夫妻双方各自提防，想着怎样让自己的利益最大化，想着怎样不在“演戏”的时候露出破绽。你敢想象曾经亲密无间的爱人有一天也会貌合神离至此吗？你敢想象当初花前月下的两人也会形同陌路吗？我不敢，但我无法排除这种可能。
因为对婚姻的悲观，近来格外地关注女性生存状况的话题，曾经梦想着过“岁月静好”的生活的我，也愈发地赞同女性必须要有独立自主的精神，你不能把未来寄托在任何一个人的身上，即便在婚姻中也要有时刻保持单身的能力。这样才可以有不畏惧的底气，才有能力抵抗婚姻破碎的风险，即便爱情不在了，家庭不在了，但你还有事业，还有朋友，还有你可奋斗的方向，还有可期许的未来，更重要也更实际的，还有能够支撑你生活的经济基础。
不是说我们要抱着“婚姻必定会破碎”的悲观想法去武装自己，而是我们要给自己留退路。曾经我们以为自己的退路是“回归家庭”，当我们在职场上不顺遂时，我们还可以当“家庭主妇”，但是我们现在发现，好像这条路也不是那么牢靠的，没有经济独立性很难真正有生活自主权，遑论抵抗风险抵抗意外的能力。我们一直讲“门当户对”的爱情和婚姻，让自己有独立的事业，独立的人格，不也是门当户对的一种体现吗？不用担心自己成为被抛弃的那一个，不必恐惧婚姻中可能出现的意外，有独自生活的能力，这样面对婚姻不是可以更加坦然吗，而不总是担心失去。
那如果就是有人愿意当“家庭主妇”呢？她们的这种选择就违背了“独立自主”的原则了吗？不是的，每个人都有选择过什么样的生活的自由。“家庭主妇”并不是安逸生活的代名词，她们几乎承担了家庭内所有的工作，扮演着“免费保姆”的角色，她们或许是抵抗风险能力最弱的一个群体。我昨天发朋友圈问“全职妈妈”有没有什么预防风险的办法，有人在底下回答说：“不要做全职妈妈”，这个回答其实消解了问题。但我们知道，在当今的社会状况下，“全职妈妈”可能不仅是个人意愿的问题，而是一个“经济最优”的问题。她们的劳动同样值得被尊重，既然是劳动，也理应获得报酬。丈夫给妻子的家务劳动付费，乍听上去不太符合中国传统的家庭观念，但这或许是最有效的提高“全职妈妈”抗风险能力的方法。
对婚姻悲观，是从长期的角度来看的，是源于我们对未来的不可预知性和不确定性，但这其实并不妨碍我们对当下的爱情依然有乐观的想法。如果自始至终都是悲观的态度，那还怎么能生活得开心？就算有一个人生活的能力，也让自己活成了一座孤岛。
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本版编辑：阿姬哈