【法苑撷萃】猫眼（三）
本公众号于每周六定期推出【法院撷萃】，法院人和你一起品茗精彩世界。本周为您连载的系我院杨勤法官的长篇小说《猫眼》。
作者：杨 勤
1990年毕业于云南大学，获法学、哲学双学士学位。从事审判工作超过二十年，现任民二庭审判员。
（七）
于自身的经验出发，情绪低迷之时，最有效的捷径乃是吃东西。而甜品之类最佳，其中又以巧克力为首选。转化为能量的速度最快是也。身体增加了能量，起码可以抵销一些心理上无端的暗潮。
奶酪店的店主遥坐在不远处的手提电脑前打中游。过来招呼的女子身材微丰，笑容可人。最重要的是笑容似曾相识。我对于与陌生人的对话已经厌倦至极，但面对如同《东京爱情故事》里女主角般相似的笑容，我不能拒绝。埋头吃奶酪的间隙，女主角端过一杯茶来。说我是店面开张的第一个客人，不信？桌面上的留言簿都是新的。这么说来，我还真是得留下一点什么，感谢这样的惠赐。
那么，就喝茶聊吧。店主问我，没有发现茶的品质么？我低头一看，杯中全是茶芽。象密密的森林里，青草在漫天生长。
“好茶！”我只有答。事实上，我也没怎么分出是甚品种。
“刚下山的碧螺春。真正是明前茶。”店主悠然转了过来，点着一支烟，对我说。
女主角殷勤在旁等着添水。我又尝了一口。刚才的阴郁被冲淡了几分。如果我这么寂寞的一个人，发出几声赞誉，能使一对像夫妇的普通店主快乐一阵子，那么也算是应当的回报。
“真正好茶！”我苦于无再多的词汇。于是加上一句：“可以看看？”
店主起身，从内室捧出一包茶叶，细细的茶芽弯弯曲曲，白色的毛，绒绒地团在一起。“你知道吗？碧螺春也叫吓煞人香。”
这个我知道。闻闻确是香的。但我不想再聊下去了。
我坚决地吃完最后一口奶酪，喝完杯中最后一口茶，留下二十块钱，站起离开。女主角还是那样的笑容送我。
平江路的小巷口，此刻已被夜色充满。我在桥头的奶酪店，刚刚受惠，喝了一杯好茶。桥那边南北向的人群，在灯火的映衬下影影绰绰。但我不属于他们。东西向的一条小巷道，寂静无人，灯火寥落，正好行走。
扶正斜背的小包，两手揣进牛仔裤的裤袋，我走向岑寂。巷道幽深。
两旁的民居还是院落式的高度。曲折的路面，仍是石头铺成。不问是后天刻意为之还是原物了吧，总之心情正好。旅游鞋踏在路面的感觉高高低低，无可无不可，未知迎面而来的是否有一个小小的陷坑。
夜色在行走中渐深。巷道就我一人。孤寂得令我生疑。我继续前行。忽闻后边一阵噼里啪啦的急促的脚步声。
打劫还是什么？我思绪尚未回原，脑子也没有正常的判断。蓦然回首，刚才的老板娘，《东京爱情故事》的女主角冲了过来，在我跟前立定。
她的手伸过来，递给我一本书。“我给你送书来。你刚才忘在我们店了。”
我接过书，是猫的天空买的《子猫絮语》，日本的一个叫做莫莉蕲野的人绘的故事。此刻，心头被一阵暖意融得不知如何是好。
“太谢谢了。让你跑那么一大段路。”
她的脸上满是欣慰的笑：“我怕你走远了，拼命跑。我们不能让客人的东西丢在我们店。”
一句话，两次提到“我们”。恩爱尽在其中。
我感叹着，再次道谢。她笑笑，转身回去了。
这一个小小的事件，改变了一个孤寂旅人的心情。总有一些灯火照不到的暖意，从黑暗中滋生过来对吧？这就是旅途。
“嗖”的一声，一个黑色的小小身影闪过，跑进了旁边人家未关的大门里。猫咪，自与你在浓雾里分别，就没有再会过。现在，是你出现在这里么？你可曾见过那对相爱的店主夫妇？有没有温婉的笑容出现在你的生命里？
我立定脚跟，靠着路边的墙，将手抱在胸前。一个人的夜色。一个人也可以享受夜色的温柔。
（八）
如果以十年为一坎，斜靠在某一堵墙上回溯以往的话，有时候人生真是不值一提。
简单地说，二十岁时，使用的词汇主要是理想，即使是平常的找工作，心中也激荡着俾倪周遭一切的心态。看收简历的那些老朽，那些脂粉浓厚的女士们在故弄玄虚，即使知道是否得到这样一份工作就首先取决于他们的喜好，但心里却道，等我入行了，将如何壮志凌云等等。眉眼可能低顺，意志暗自昂扬——这就是理想之功。它可以让平凡生出一股壮丽，将我们的腰杆内地里衬得笔直。
三十岁，尝尽了诸般求生活的不易，也许被堵在了某一段关口，有时不免气沮，得到的自然归于自己的昼夜辛劳人前笑脸人后泪颜，得不到的便仰望天地道不公不平盼一声惊雷，劈死那些真小人伪君子挡道的仇家，全不记得这人生舞台上不堪的角色自己难免客串过一回几回。这个阶段，叫做功利。
到了四十岁，中国人许多时代以来都将此作为渐入老境的阶段，得不到的就是命，得过且过就是顺天应人，偶尔被洗脑，还说是太平无事就是幸福。然后在幸福里捧着一只空荡荡的碗发呆。所以这个阶段，叫做认命。不但形式上恭听命运或者上天，或者一切不由自己染指的力的摆布，大脑深处没准还自己麻醉一次再次，不进监牢至今身体尚全饭有得吃就得感恩。我属于个别的脑残人士，老是想着感恩这词可疑，感谁的恩不但不知，而且觉得能吃饭能睡觉能走走动动就是幸福，那人与一只鸡一只鸭一只猫一只黄鼠狼又有多大差别。
抱着这样与别不同的疑惑，我一次又一次捧着脑袋冥想。顺便浮光掠影看了些佛经、圣经、古兰经之类。但没有答案。我想，既然自己是自己最信任的伴侣，也不能直接自我怀疑，即使全世界人都说自己这样子就是幸福，可能我自个儿还得想想，幸福是不是就是这样麻木不仁无悲无喜。
看看，在我的皱褶不多的脑海里，就是这样简单地把二十岁叫做理想，三十岁叫做功利，四十岁直奔认命。这样的总结怕不太好，而且个人的经历也不能代替别人，但就是忍不住要这样想。人活着是否就是为了证明认命。至于五十岁、六十岁会不会枯木逢春银瓶乍破，这个我不能肯定。有一句现成的外交词语：我不回答尚未发生的问题。
或者又说了，十岁又怎样呢？没有说啊。其实不是没有说，是十岁还没长全，又不是天才过早扬名立万，所以无需总结，小屁孩一个。
就靠在墙上看夜色的功夫，是想不完整这些句子的。但零碎的想法倒是一直存在。行走之中，有时候脚步会带动脑细胞的活跃，许许多多匪夷所思，或者本来含混的思维碎片会在颠簸中逐渐清晰起来呈现脑海。手需要做的其实只是照录而已。
我已经安稳了许多年，也愤怒，也理性，也自叹，也自欺，有时候也会为一点蝇头小利的获得而沾沾自喜，然后又自我鄙薄自我嘲笑，然后周而复始－－总之一个正常人所会经历的各种心态历历验过。但到了四十岁的年龄，却在幸福是什么这样的问题面前败下阵来。如果以一颗真心而不是假意来回答自己的话，我得实事求是地说，这个答案，我不知道。
这不由得让人暗自悲摧。
我应该怎样度过一生？这里，并不是保尔.柯察金的经典设问“人应该怎样度过一生”。因为“人”太多，“我”只得一个。对于自己，得问明确这个问题。不容回避。人如果谋生到老，吃喝到死，这样的一生会不会很没劲？
（九）
有一些温柔的瞬间，时间虽然短，但却象生命中鲜明的顿号，将无聊隔开半边，使得以后的时间也跟着受惠－－这亮色起码可以照亮一小段路。
我在想，不说世界上，只说我的周围，肯定有较我幸福的人。不但存在无疑，而且肯定多得多。因为我自觉是怪异之人，自然得到幸福的垂怜机会要比正常人少吧。至少我是这样想。按照刚刚自我命名的亮色定律，生命中享受温柔情感的时间段越多、频率越高，就越会较我这类人距幸福要近一些，直到距离为零也未可知。我虽然不觉得自己在幸福之中，但想到幸福这神仙可能真的存在于不远处，还是很高兴。
这倒不是要表明自己不是小器之人，而是说，有时候人生需要一些片段，好把我们之中的一些人，我们之中的一些时刻照亮，让我们看到天堂的模样。如果曾经看到过天堂，那么在人间的日子或者不那么难熬那么绝望。就象深山老林里天天吃土豆过日子的孩子，有时候需要尝尝糖果一样。
《红楼梦》里写得最温柔动情的一段，在我看来，是意绵绵静日玉生香一节。没有宝黛惯常的你猜我我猜你的隔阂，而是一个整日家情思睡昏昏，躺在竹榻上伸懒腰；一个是体贴备至，生怕黛玉存食，讲个瞎编的耗子精故事来混。全乎自然，无有做作，小儿女之态；心通意接，你中有我，我中有你。这样的温柔时分，在宝黛来说，是如此的少见，也是如此的难得。其他时间大多是忙着心证意证，因而无立足境去了。
可见这幸福，行的是精神境界，而这精神的境界，又与物质的境界紧密相通。身体这物质的存在，与精神的愉悦趋同，就会产生一些是耶非耶的幻觉。身在其中的人忘却时空，即使立定在文字上，也能透出美感，透出幸福的辉光。我想，人不是纯粹的时间的奴隶，就在于生命中还能有这样的时刻。忘却时间，忘却空间，身心合一。
可是，人又有贪欲。看见过天堂的人，从此总想着再看，搬到天堂中天天看。于是天堂成为了精神上的折磨。被一种难得一见的光彩所折磨，这种感觉真叫人难去难留。天堂成为了炼狱的开始。始料未及。
人因为天堂的辉光，而接近上帝；又因重堕充满重重平庸重重恶事的红尘而懊恼不已。因为懊恼，离天堂就更远。人在其中象不由自主的傀儡，来来去去，茫无头绪，不知何去何从。
这些都是猫咪离开我之后，闲散之时，脑子里蹦出来的闲言碎语。事实上，我早已说过，不但与人开不得口，而且内心深处早已厌憎交流。但脑子满当当的，需要倾泻一些出来，好装一些新的经世致用的东西。所以在头脑的不得已的倾吐下，手指忙忙，记录下东拉西扯的字句。鲁迅写过一篇《为了忘却的纪念》，内容无需重复，单就这篇名而言，就极为深沉。纪念是为了忘却，忘却的开始就是纪念。我想自己是懂的。
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