我夜夜交粮，姑娘，你就放过小生吧【爆笑】

爸爸！你听我解释

男人滴发型还是很重要的

这一定不是巧合

你得罪了怎样的女人

没醒丢钱 醒了丢命

我反手就是一个PS

记得上次是卖桃子啊

昨晚下班走到半路上，看见一个穿着婚纱的漂亮美女独自在路边喝酒，喝了很多，旁边都是空酒瓶，很颓废的样子，旁边有人路过也都是看看，没人管……世态炎凉，现在的人心都是石头做的么……终于我鼓足了勇气走了过去，对她说： 空瓶还要吗

熊孩子一卖萌...我就揍得更厉害了

你们怎么看

和闺蜜聊天，闺蜜说道：现在好多男人出轨，你老公天天在外面，你放心啊？我：是啊，我很放心我老公的，他不是那样的人！闺蜜：万一哪天他给你带一个小三回来你怎么办啊？我：才不怕呢，反正儿子是我……

表哥今天要和网热一年多的女神见面，由于自己长得丑所以对本次见面十分苦恼，已经有好几天没吃没喝了都。就刚刚，我去安慰他的时候突然想 了个好办法，于是低头捡起他抽过的烟盒，拔出里面的金箔纸镶他牙齿上。镶完后他站在镜子面前笑了笑，十分满意的去了。

老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！ 老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。” 我说：“我要一个最好的，要会叫的！” 老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫！

老妈拿起鸡毛掸子不停的追着我打，老爸冲过来护住我，挨了几下打，对老妈说道：“怎么了！干嘛打她...”老妈生气的说道：“我问她兜里的钱哪来的，她就是不说...”老爸小声对我说道：“告诉爸爸，钱是哪来的...”我摇摇头说道：“不能说...”老爸生气了，这是老爸第一次动手打我，还让我把钱从哪拿的，放回去...于是我哭着跑到门口，把钱塞回了老爸每天锻炼穿的运动鞋里...

昨晚老爸遇到我带女朋友回家，他说：儿子别担心，我不会告诉你妈的。这就当做是我们之间的小秘密吧。我说：好的，谢谢爸爸。第二天，全家一起吃早饭，老妈问我：你脖子上的草莓哪里来的？我说：您别问了，这是我跟老爸之间的小秘密，家里气氛瞬间变得怪怪的……

周末没事儿，几个人在一块打麻将，闲聊中，问萱儿和老公处的怎么样。她叹了一口气说：分了。我问：你们不是挺好的吗，怎麼会分了？她叹了口气，打了一张八万出来……

一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道：“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说：“苦啊!这就是我必需非常小心的原因”……!

看完电影出来，看见一对情侣在门口吵架，女的埋怨男的买错票，她想看金刚，结果男的买成金刚狼。男的辩解说：“名字太相近了，也怪不得我！”女的驳斥道：“那我姐跟我名字相近，还是双胞胎！你怎么就分得清？”男的有些被逼急了，于是说道：“你姐不是胸口有颗痣嘛！”女的听闻后，立即打了男的一耳光骂道：“混蛋！我姐那颗痣在胸部下方，你是怎么知道的？”男的抓住女的手吼道：“你气昏头啦？我是你姐夫啊！”

今天来了一面试的，店长不在，叫我看一下。于是我把她请到店长办公室，看她简历上名字一栏写着艾玛，便热情地对她说：“坐 艾玛。” 谁知她一听，竟勃然大怒，骂了我一句“臭流氓”，摔门而去，留下一脸疑惑的我，风中凌乱…

我和我女朋友做过最浪漫的事情就是。。。 “宝贝，想我了吗？”“想！”“那我朝着你家走，你也朝着我家走，然后在哪遇到就在那野战好不。。。”“好！”结果走到电视台门口，我俩相遇了......

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1.一次，一位闻名世界的钢琴家去某城市演出，结果他发现座位多半空着，这时的气氛颇为尴尬。钢琴家灵机一动，先向观众说道： “我想你们这里的人一定都很有钱，_______。”话音刚落，大厅里顿时充满了笑声，大家不由得为钢琴家鼓起掌来。音乐会就在和谐的气氛中开始了。这位钢琴家用一句话就消除了尴尬的场面，你知道他是怎么说的吗?

 宽阔的地方更适合声音的传播

 看来大家都很忙啊

 我看到你们每个人都买了两三个座位的票

2.国议会大厅，一场激烈的演讲正在进行中。此时的演说者是保守党议员乔因森·希克斯，只见他在台上讲得唾沫四溅，声嘶力竭。而坐在台下的丘吉尔首相却不时摇头，表示反对。乔因森·希克斯于是颇为恼火，冲着丘吉尔不客气地说：“我想提醒尊敬的先生们注意，我只是在发表自己的个人见解。”丘吉尔不慌不忙地回击道：“我也想提醒尊敬的演讲者注意________。” 提出问题：丘吉尔是怎样巧妙反击这位演说者的?

 我只是在摇我自己的头

 我很尊重你的意见啊

 请问你是在和我说话吗

3.一次在联合国大会上，英国工党的某位外交官同前苏联外交部长莫洛托夫发生争辩。辩到理屈词穷时，他忽然想起莫洛托夫出身贵族，于是像抓到了救命稻草搬重新发起攻势：“莫洛托夫先生，你是贵族出身，而我家祖祖辈辈都是矿工，我们两个究竟谁能代表工人阶级呢?”善于随机应变的莫洛托夫不动声色地说：“你说得对，我出身贵族，而你出身工人。不过，________!” 莫洛托夫的回答让这位外交官如哑巴吃黄连一样，有苦说不出。你知道他是怎么回答的吗?

 这又能代表什么呢？

 这是以前的事了

 我们两个都当了叛徒了

4.清代第一才子纪晓岚，以博学多才、能言善辩而闻名。有一次，他陪乾隆皇帝观赏弥勒佛像。乾隆忽然问：“这弥勒佛为什么看着我笑?”纪晓岚知道乾隆常常自比文殊菩萨，于是随口应：“佛见佛笑。”乾隆听了很高兴，但又想刁难一下纪晓岚，便又问道：“那弥勒佛为什么看你也笑?” 聪明过人的纪晓岚对答如流：“________”。 面对这个极具刁难性的问题，纪晓岚给予了巧妙的回答，你能猜出他是怎么说的吗?

 沾了皇上的光

 佛笑我不能成佛

 因为您在这里了

5.德国著名诗人海涅是犹太人。一次，有个人想捉弄他一下，便对他说道：“我去过一个小岛，那岛上什么都有，只缺犹太人和驴了。”面对这样带有侮辱性的语言海涅只平静地说了一句话：“__________”那人听了之后立马灰溜溜地走了。 请问海涅是怎样反击的?

 你说呢？

 你没有头脑的吗

 如果我和你去了。那就什么都有了。

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