我听到新来的女同事管老板叫爸爸，果断追求啊！【爆笑】

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网管：我们现在是弱势群体，拒绝调戏

我家的二哈和隔壁的萨摩搞事情啊。。

庞麦郎，这个哥们也是醉了。唱了一首摩擦摩擦，就要开演唱会。不久前还唱了一首，《我在东北玩泥巴》。可是让人尴尬的是，他的演唱会只来了7个观众，保安就14个。网友说，两个保安轮流盯1个观众，不能让他们跑了。

星巴克的秘密~

老师：一星期应该不够啊，孩子..

以后大家都是从技院出来的人了，互相关照

越看你越像隔壁老哈..

悲伤的像个三百多斤的孩子

女：我假装看不懂的样子

男：“老妹儿，你一年能赚多钱？”女：“稳稳七万二...”男：“卧槽，一年四个季度，那你一个季度不就一万八...”女：“对呀！”男：“一个季度三个月，那你一个月不就赚六千吗！”女：“对呀”男：“一个月三十天，那你一次不就赚二百...”女：“对呀！”

媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

表哥公司新来一女同事，有一次表哥发现她喊老板喊爸爸，就决定了要追求她，如果成功了他地位肯定节节高升。一周后他被以骚扰老板儿媳妇为名开除了……

和老公相敬如宾，所以一般想搞事情的时候都会发一个暗号。我不知道你们之间的暗号是什么？反正我们的暗号就是我对他笑着“咳”一声他就，懂了。昨天下午，我用冷水洗衣服被冻感冒了，怕他心疼就没告诉他，他也不知道，后来，我咳了一晚上…………我阐述到这里老公的手突然动了一下，医生用大拇指和食指掰了掰他的眼睛说：做好心理准备吧！不死也是植物人了。

我有一舍友，超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。我直接懵逼了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁特么教你的。”舍友一脸天真道：“我家洗衣机。

刚才有个人说喜欢我，我问她喜欢我什么，她懵逼了，她想了一会说，我喜欢你同桌，我懵逼了。

公交站看见一个帅哥，帅呆了！！我鼓起勇气，学着网上的套路，走到帅哥跟前说 : “如果我是一根小冰棍，你就是一个太阳，见到你我马上融化了！”帅哥瞟我一眼 : “还小冰棍呢，我怎么看你也像根大冰柱！”

强盗偷了只猪，临走时不小心踢翻了油灯，于是猪圈所有猪都被烧死了。这只猪觉得强盗救了它。后来强盗一直养着他，猪内心愈发感激。有一天，强盗举起刀，准备杀这只猪的时候，猪以为强盗要自杀，立马冲过去挡刀，于是这只猪幸福地死去了。

走进一家“十元店”，感觉很新奇，我问老板娘：“真的都十元？”老板娘笑着：“当然，童叟无欺，一律十元。”闻言，我丢给她十元，抱起收银台前的妙龄妹子就跑，心里狂喜：“弟弟，今天你可有房子住了。”

试卷发下来后，班主任给我爸打了个电话，分数不到90分……有20多分，估计也是汇报情况的。下午放学回家，到了家门口正犹豫要不要进去时，只听到里面传出我老爸的声音:“送啤酒我用鸡毛掸子，送小汽车我用扫把，送游艇我我两样换着用……感谢‘空虚寂寞冷’送出的游艇，爱你么么哒！”……

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