三句话能解决90%的烦恼!不看后悔!

2017-01-19 一起神吐槽 一起神吐槽

  1、听说顶风尿尿会喷到鞋,今天试了一下,哈哈,果然是骗人的,不玩了,回家洗脸去。


  2、火车上坐在一起的两个孩子一直在吵闹,旁人都忍不住劝他们安静一些,甚至和家长争执了起来,家长先是祭出“他们还是孩子啊”,见无效后又表示她也没办法,说孩子天生就这样。一旁的老奶奶叹了口气,语重心长地说:“不可能,不会有人天生就是臭傻逼的。”


  3、还有人在说实体经济没受到影响?你去找条商业街看看,不是工厂倒闭清仓特价就是老板跑路以货抵债。


  4、小葵花妈妈课堂开课啦~

  



  5、如果真的有鬼,人们为什么会认为它们应该呆在被废弃的破房子呢?如果我是鬼,我肯定会去迪士尼乐园或者女生浴室里玩。


  6、射手座啊,就是那种觉得“好难过啊,我要盖上被子大哭一场”,结果等真的钻进被窝,还没等情绪酝酿出来,就会直接睡着的人。


  7、懂的话还用找你啊?

  



  8、我坐在火车站旁温暖的麦当劳里,听见身边一男人动情地打电话:“女儿,爸到火车站了。风好冷,你穿得够不够?不了,爸不去麦当劳坐,又不买东西坐什么呀,还不如让你一出站就看见我呢。没事的。挂了,你慢点啊。”放下电话,他开始狼吞虎咽面前的汉堡炸鸡薯条。#…我以后也要成为这么感人的粑粑#


  9、知乎名言:随便写一下没想到这么多赞,吓死我了。


  10、比穿小领衣服更难吗?

  



  11、“家庭,最重要的就是让妻子保持好心情。” ——这句话是有依据的,因为在家里,丈夫的心情不好,妻子哄一会儿就马上好了;妻子心情不好,丈夫要哄半天,成本不一样。如果丈夫心情不好,也要求妻子哄半天呢?不可能的,妻子哄一会儿发现哄不好,会说给你脸了?然后又需要丈夫去哄她半天。


  12、挤 公 交,人巨多,我旁边站了一对情侣,那个男的居然 偷 偷 摸 我 屁 股,我赶紧对女的说“他 摸 我 屁 股!”女的白了我一眼“多大点事儿,你 摸 回来不就完了吗?”于是我把手放到 她 的 屁 股 上 了!


  13、到底是“请注意倒车”还是“倒车请注意”??


  14、“CES-747,收到,可以盲降进近跑道17R,距离接地点12nm,联系塔台118.5再见”

  

  15、队友的一句我打野,我心里咯噔一下,这就是所谓的永别吧,从此团战没他,推塔没他,那句话以后就消失在了广袤的草丛里。( ᵒ̴̶̷̥́ ·̫ ᵒ̴̶̷̣̥̀ )


  16、昨天听到件有趣的事:一个老板把公司搬到一个产业园,然后业务出现下滑。老板觉得挺奇怪,因为公司业务模式和人都没变,他甚至怀疑是不是风水不好。后来经过详细调查才发现,这个产业园是建在村里,路很窄,加上行人摩托乱窜,堵车十分严重,无论客户还是业务员过来公司洽谈,都先堵上一肚子气⋯


  17、单位领导太贴心啦~~~个屁呀!还我年终奖!

  



  18、我觉得可以用反应时间给笑话分级,听到后不过脑下意识咧嘴的为一级…愣三五秒反应过来的为三级…百度了梗以后弄明白的为五级……事隔多年后猛然醒悟,一声大笑两眼泪的为十级--“老子当年真是个SB诶哈哈哈哈……”


  19、今天同事很吃惊的对我说:原来美国大杏仁就是新疆的巴旦木啊?


  20、到曼谷玩,想买一张当地的手机流量卡,但是语言不通,只好和店员边比划边说:“有没有呃…上网的…卡?”,店员一下就明白了说:“萨瓦迪卡”


  21、好累啊。

  



  22、领导晚上打电话过来说明天跟他去出差,七点出发。…………闹钟忘调了,七点还在梦乡的时候手机响了,领导幽怨的说:你电话怎么停机了?我愣了一下:这不是能打通吗?…领导说,那是我充的……


  23、买了一件很贵的衣服,很疼爱它,第一次机洗完了之后都想问问它还行不行,舒服不舒服,快坐下休息一下,需不需要喝水?刚才那下噼里啪啦真的委屈你了,不是故意要把你跟便宜衣服混在一起洗的,对不起。


  24、银行卡我都不想去设密码了,用六位数的密码去保护两位数的存款,想想心都累。


  25、哈哈哈哈哈哈哈实力装逼

  



  26、快过年了,爱干净的老妈买了一些白色蕾丝布艺电器罩。冰箱、饮水机、空调、电视、开关插座等等全罩上了。就连茶几、餐桌也都铺上白色蕾丝台布。。。全家人坐沙发上欣赏老妈的杰作。侄子拿成绩回来了。一进门,吓得‘扑通’就跪下了,哭着说:你们是给我准备好后事了吗?。。。呜呜呜。。。


  27、朋友男,吐槽说现在的老丈人太难讨好了。问他咋了,他说老婆怕老爸闲坏了,让他给租块地给老人种点葱葱蒜苗之类打发时间,他赶紧办了,结果老丈人还生气了。我们都跟着同情了一通,然后才发现他给六十几岁的老太爷租了二十亩水田。。。


  28、哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈看这恩爱秀得和恍恍惚惚恍恍惚惚恍恍惚惚恍恍惚惚哈哈

  



  29、之前在一个看上去很高级的理发店理发。来了个“老师”,边理发边跟我说价格“像我这个级别的发型师,每次理发都是199元的,但办了我们的会员卡可以享受优惠价格”“优惠价是多少钱?”“15。”


  30、谁说气功没有用?我小时候就用龟派气功打退过一众小流氓,流氓老大走的时候只说了一句话"TM不看你是一傻逼,早把你弄死了!"


  31、如果不唱词儿,《游击队之歌》《打起手鼓唱起歌》《掷弹兵进行曲》这三首基本都能混着唱,号称同一首歌。


  32、这评论,怼得漂亮!

  



  33、我有个朋友姓敖,单名武,耳朵不好使吧。每次我叫他,都感觉自己好奇怪,像只什么发情的动物。


  34、刚才在楼下遛狗,看到几个小孩在玩过家家,不禁感慨古老的游戏被传承,现在的小孩也没怎么变嘛。随后就听到有个男孩说:“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了!”


  35、“反正一年后这些烦心事也就忘了”、“又不会死”、“和浩瀚的宇宙比起来这算啥”,这三句话能解决90%的烦恼。


  36、谁笑的?

  



  37、上了一辆专车,司机看起来是个新手,没开几米就摁着喇叭骂道:“妈的,怎么开车的?我都忘了!”


  38、又有人说“我看不到自己的未来”。很明显是放屁,你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的,你仔细看看,可凄惨了。


  39、你们为什么不给我写信!!!!!!!!!!!!!

  

  

  40、不要给难过的人讲笑话,笑了也没用,让一个不开心的人笑出来也太残忍了吧。



【注:来源于网络,版权归原作者所有,如有侵权 请联系 速删!谢谢~】

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  1、听说顶风尿尿会喷到鞋,今天试了一下,哈哈,果然是骗人的,不玩了,回家洗脸去。


  2、火车上坐在一起的两个孩子一直在吵闹,旁人都忍不住劝他们安静一些,甚至和家长争执了起来,家长先是祭出“他们还是孩子啊”,见无效后又表示她也没办法,说孩子天生就这样。一旁的老奶奶叹了口气,语重心长地说:“不可能,不会有人天生就是臭傻逼的。”


  3、还有人在说实体经济没受到影响?你去找条商业街看看,不是工厂倒闭清仓特价就是老板跑路以货抵债。


  4、小葵花妈妈课堂开课啦~

  



  5、如果真的有鬼,人们为什么会认为它们应该呆在被废弃的破房子呢?如果我是鬼,我肯定会去迪士尼乐园或者女生浴室里玩。


  6、射手座啊,就是那种觉得“好难过啊,我要盖上被子大哭一场”,结果等真的钻进被窝,还没等情绪酝酿出来,就会直接睡着的人。


  7、懂的话还用找你啊?

  



  8、我坐在火车站旁温暖的麦当劳里,听见身边一男人动情地打电话:“女儿,爸到火车站了。风好冷,你穿得够不够?不了,爸不去麦当劳坐,又不买东西坐什么呀,还不如让你一出站就看见我呢。没事的。挂了,你慢点啊。”放下电话,他开始狼吞虎咽面前的汉堡炸鸡薯条。#…我以后也要成为这么感人的粑粑#


  9、知乎名言:随便写一下没想到这么多赞,吓死我了。


  10、比穿小领衣服更难吗?

  



  11、“家庭,最重要的就是让妻子保持好心情。” ——这句话是有依据的,因为在家里,丈夫的心情不好,妻子哄一会儿就马上好了;妻子心情不好,丈夫要哄半天,成本不一样。如果丈夫心情不好,也要求妻子哄半天呢?不可能的,妻子哄一会儿发现哄不好,会说给你脸了?然后又需要丈夫去哄她半天。


  12、挤 公 交,人巨多,我旁边站了一对情侣,那个男的居然 偷 偷 摸 我 屁 股,我赶紧对女的说“他 摸 我 屁 股!”女的白了我一眼“多大点事儿,你 摸 回来不就完了吗?”于是我把手放到 她 的 屁 股 上 了!


  13、到底是“请注意倒车”还是“倒车请注意”??


  14、“CES-747,收到,可以盲降进近跑道17R,距离接地点12nm,联系塔台118.5再见”

  

  15、队友的一句我打野,我心里咯噔一下,这就是所谓的永别吧,从此团战没他,推塔没他,那句话以后就消失在了广袤的草丛里。( ᵒ̴̶̷̥́ ·̫ ᵒ̴̶̷̣̥̀ )


  16、昨天听到件有趣的事:一个老板把公司搬到一个产业园,然后业务出现下滑。老板觉得挺奇怪,因为公司业务模式和人都没变,他甚至怀疑是不是风水不好。后来经过详细调查才发现,这个产业园是建在村里,路很窄,加上行人摩托乱窜,堵车十分严重,无论客户还是业务员过来公司洽谈,都先堵上一肚子气⋯


  17、单位领导太贴心啦~~~个屁呀!还我年终奖!

  



  18、我觉得可以用反应时间给笑话分级,听到后不过脑下意识咧嘴的为一级…愣三五秒反应过来的为三级…百度了梗以后弄明白的为五级……事隔多年后猛然醒悟,一声大笑两眼泪的为十级--“老子当年真是个SB诶哈哈哈哈……”


  19、今天同事很吃惊的对我说:原来美国大杏仁就是新疆的巴旦木啊?


  20、到曼谷玩,想买一张当地的手机流量卡,但是语言不通,只好和店员边比划边说:“有没有呃…上网的…卡?”,店员一下就明白了说:“萨瓦迪卡”


  21、好累啊。

  



  22、领导晚上打电话过来说明天跟他去出差,七点出发。…………闹钟忘调了,七点还在梦乡的时候手机响了,领导幽怨的说:你电话怎么停机了?我愣了一下:这不是能打通吗?…领导说,那是我充的……


  23、买了一件很贵的衣服,很疼爱它,第一次机洗完了之后都想问问它还行不行,舒服不舒服,快坐下休息一下,需不需要喝水?刚才那下噼里啪啦真的委屈你了,不是故意要把你跟便宜衣服混在一起洗的,对不起。


  24、银行卡我都不想去设密码了,用六位数的密码去保护两位数的存款,想想心都累。


  25、哈哈哈哈哈哈哈实力装逼

  



  26、快过年了,爱干净的老妈买了一些白色蕾丝布艺电器罩。冰箱、饮水机、空调、电视、开关插座等等全罩上了。就连茶几、餐桌也都铺上白色蕾丝台布。。。全家人坐沙发上欣赏老妈的杰作。侄子拿成绩回来了。一进门,吓得‘扑通’就跪下了,哭着说:你们是给我准备好后事了吗?。。。呜呜呜。。。


  27、朋友男,吐槽说现在的老丈人太难讨好了。问他咋了,他说老婆怕老爸闲坏了,让他给租块地给老人种点葱葱蒜苗之类打发时间,他赶紧办了,结果老丈人还生气了。我们都跟着同情了一通,然后才发现他给六十几岁的老太爷租了二十亩水田。。。


  28、哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈看这恩爱秀得和恍恍惚惚恍恍惚惚恍恍惚惚恍恍惚惚哈哈

  



  29、之前在一个看上去很高级的理发店理发。来了个“老师”,边理发边跟我说价格“像我这个级别的发型师,每次理发都是199元的,但办了我们的会员卡可以享受优惠价格”“优惠价是多少钱?”“15。”


  30、谁说气功没有用?我小时候就用龟派气功打退过一众小流氓,流氓老大走的时候只说了一句话"TM不看你是一傻逼,早把你弄死了!"


  31、如果不唱词儿,《游击队之歌》《打起手鼓唱起歌》《掷弹兵进行曲》这三首基本都能混着唱,号称同一首歌。


  32、这评论,怼得漂亮!

  



  33、我有个朋友姓敖,单名武,耳朵不好使吧。每次我叫他,都感觉自己好奇怪,像只什么发情的动物。


  34、刚才在楼下遛狗,看到几个小孩在玩过家家,不禁感慨古老的游戏被传承,现在的小孩也没怎么变嘛。随后就听到有个男孩说:“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了!”


  35、“反正一年后这些烦心事也就忘了”、“又不会死”、“和浩瀚的宇宙比起来这算啥”,这三句话能解决90%的烦恼。


  36、谁笑的?

  



  37、上了一辆专车,司机看起来是个新手,没开几米就摁着喇叭骂道:“妈的,怎么开车的?我都忘了!”


  38、又有人说“我看不到自己的未来”。很明显是放屁,你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的,你仔细看看,可凄惨了。


  39、你们为什么不给我写信!!!!!!!!!!!!!

  

  

  40、不要给难过的人讲笑话,笑了也没用,让一个不开心的人笑出来也太残忍了吧。



【注:来源于网络,版权归原作者所有,如有侵权 请联系 速删!谢谢~】

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