孩子，不该是你的最爱
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檩子：这篇文章来自心理咨询师武志红的畅销书《为何家会伤人》。武志红的书一般有两个讨论焦点：一个是中国家庭的轮回机制，另外一个是跳出家庭，认识自己。他认为，中国人一直处理不好亲密关系（夫妻关系，亲子关系，父母关系 ...)，很多中国成年人其实是心理上的 “巨婴” 。
《为何家会伤人》的核心观点是：一个人童年时跟父母的关系，决定了他的人格，如果他跟父母的关系是和谐健康的，他的人格便是健康的，他在处理人生各种关系时便倾向于尊重、宽容、信任、乐观，也容易得到爱和幸福。相反，如果他和父母的关系扭曲，那么他的人生便会出现种种问题，并会通过他的新家将不幸传递下去（轮回）。
书中还有一个观点：一旦孩子成了家庭的中心，亲子关系比夫妻关系更重要，这个家庭就离麻烦不远了。
不过，看武志红的书，和看任何知名作者的书一样，不盲从，不排斥，带着批判审慎的眼光，才会有收益。
孩子，不该是你的最爱
作者：武志红
爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。
健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。
而他，则势必会找一个伴侣，也会有自己的孩子。
等他的孩子长大后，他也会向父母学习，把他的孩子推向更宽广的世界。
爱，就在这样的循环中不断地传递，从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。
我们的一生，也是不断分离的一生。分离与爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。拒绝分离，就等于拒绝成长。不懂得分离的两个人黏在一起，你干涉我的空间，我侵占你的空间，两个人都不能很好的成长。分离是一生的主题，在人生每个阶段，我们都会遇到重要的分离。
分离处理，会出现三种结果：
第一，成熟分离。一边给予爱，一边坚定的告诉孩子或亲人，你是你，我是我。这样，关系仍然亲密，但关系中两个人都拥有独立而健康的人格。
第二，拒绝分离。关系不一定亲密，可能还非常恶劣，但关系中两人必然会黏在一起，仿佛演爱与恨的双簧戏。
第三，单纯分离。名义上是亲人，但拒绝爱与亲密。没有分离，孩子不能成人，没有爱，孩子一样不能长大。
第一个分离：分娩
出生，是一个人遭遇的第一个重大的分离。孩子从温暖的子宫，营养的摇蓝，带着相当宠大的身躯被赶进一个狭窄的通道，经过很长时间的痛苦赤裸来到一个冰冷、嘈杂、陌生而完全无能为力的世界，还有比这更糟的结果吗？但却是我们生命历程的开始。分娩不仅对孩子痛苦，对妈妈也是一个非常痛苦的过程。研究发现，相对于自然分娩的孩子，剖腹产的孩子挫折商明显偏低，难以承受挫折。自然分娩的疼痛是母子之爱的一种高峰。我们不能仅仅因为痛苦而拒绝自然分娩，就像不能因为痛苦而拒绝分离一样。
成熟分离：自然分娩。
拒绝分离：难产。
单纯分离：为求一个好日子，提前采取剖腹产。
第二个分离：与妈妈＂分手＂
与妈妈心理分离，是一生中最关键的分离。如果处理好了，孩子学会成熟分离，孩子能享受亲密关系同时享受距离。而毎一个惧怕亲密或惧怕距离的成年人，他的问题几乎百分百地可以回溯到与妈妈的心理分离问题上。在出生6-36个月，婴儿逐渐意识到，妈妈是妈妈，自己是自己。与妈妈的分离是一个微妙、复杂而多变的心理过程。一般分为四个阶段。
1、身体分化期（6-10个月）婴儿从身体上意识到，妈妈是另一个人。
2、实践期（10-16个月）婴儿会走了，他热情的探索周围世界，开始爱上自己，觉得自己强大。对妈妈好像不再那么依恋，好像＂背叛＂了与妈妈的亲密关系。
3、和解期（6-24个月）实践期最后让幼儿（2-4岁的孩子）备受挫折，明白了自己的弱小，于是重新依恋妈妈，这个阶段幼儿胆子更小，他们越来越明白，妈妈是另外一个人，但同时又发现，没有妈妈无法独立。因为这种心理冲突，这个阶段幼儿很容易受伤。理想的妈妈的作用就像是一个安全岛，妈妈无条件的爱，能够分享他毎一个新获得的技能和体验，发自内心的理解他，接受他，受挫感会渐渐消失，重新变得自信。心里有了这个安全岛，幼儿会放心的四处探索。
4、个体化期（24-36个月）在和解期，妈妈需要关注并保护孩子，但又不能替他们完成任务。个体化期，妈妈既积极又尊重幼儿自己探索需要，且一直保持这个形象，那么幼儿就会认同妈妈。妈妈的爱让幼儿找到自己。只有分离才能让幼儿成为自己。
成熟分离：幼儿有了自主性，形成主动、积极探索特质。
拒绝分离：幼儿形成依赖症，幼儿依赖妈妈，以后依赖爸爸或其他亲人，长大依赖別人。
单纯分离：妈妈不理解或缺乏理解幼儿意愿，也拒绝幼儿 分享他探索世界的情感与体验。就可能会极度自恋，也可能变成孤独症。
第三个分离：与家的分离
这一过程从幼儿园开始直到我们成人才结束。在这个过程中，初期亲子关系造成的模式开始发挥显示威力。无论父母怎么样，孩子都不可能像小时候那样黏父母。父母在孩子心中已从＂无所不能的神＂还原为很多缺点的普通人。孩子需要找到新的偶像去认同，从偶像人格中吸取养料，以成为自己。
成熟分离：爱家，但又喜欢独立。
拒绝分离：恋家，无法独立。
单纯分离：逃离家庭，拒绝与家庭继续保持联系。
毎个人至少要经历两次＂诞生＂。第一次从妈妈子宫里出生，第二次是恋爱。亲子关系是＂天赐＂的，我们的父母我们没有选择，只能接受，而恋爱关系却是我们自己选择的。正是因为可以选择，我们自己的人生才有了意义。
恋爱是一种特殊的选择。其实我们无意识中都将恋爱当成了＂治疗＂，目的是修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的＂理想父母＂。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中藏着的理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。如果＂治疗＂获得成功，不仅童年的错误得以修复，我们还会真正成为一个有独立人格的人，这是人格成长的最重要的一步，也是与家分离的最后一步。
而与自己的恋人组成家庭后，健康家庭的第一定律就是：夫妻关系是家中的No.1，而孩子，不该是你的最爱
家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过，家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。对此，国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：
1、糟糕的婆媳关系；
2、严重的恋子情结。
这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。
于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。
而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。
这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。
不健康的模式1：烦丈夫，爱儿子
前不久，我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州。他两个月前刚结婚，我祝福他，话题也很快转移到了婆媳关系上。
同样，他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼，之后在家里待了数天，他妈妈和他妻子数次发生争执，起因都是很小很小的事情。
但心理学不是白学的，他明白这到底是怎么回事：“妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人，现在当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品。”
他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，“对妈妈来说，我绝对比爸爸重要。”
这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。
木已成舟，他妈妈也只好认了，但要求他经常给家——其实是给她——打电话。现在，他已经在北京买房子，妈妈也多次要求和他一起住。“我坚决不同意，但我会很温柔地劝妈妈。”他说。
不健康的模式2：“没”丈夫，爱儿子
我这个同学，他妈妈是比较强势的那种，因丈夫比较老实，一直对丈夫不太满意，于是将主要情感倾注在儿子身上，难以割舍儿子走出家门，最终不免吃起儿媳妇的醋来。
这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式，另一种最常见的模式是，现在的婆婆以前做媳妇的时候，因为受到了她的婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她倍感孤独。于是，等儿子出生后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受与儿子的分离。
我一个朋友阿冲，在有了小孩后，把妈妈接过来带小孩，但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时，显然他、太太和妈妈的关系，有很强的“三角恋”意味。
譬如，当阿冲和太太去小区花园散步时，妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了，但次次都如此，自从婆婆入住后，阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了。
再如，看电视的时候，如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，并且必然是阿冲坐中间，太太和妈妈坐两边。
除了这些特殊情况外，阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题，譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候，阿冲就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，他夹在中间左右为难。
原来，阿冲的家乡非常传统，男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一起。从地位上讲，一直是最卑微的，丈夫敬父母，远胜过敬她。大家倒对她很客气，不会欺负她，但都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说，直到有了他以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起当年受的很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改善，她心目中最重要的，一直还是儿子。
谈到最后，阿冲问我：“有什么办法可以改善她们两人的关系？”
“改善她们两人的关系，而不是你们三个人的关系？”我反问他。
我解释说，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就OK了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。
不健康的模式3：太愚孝，轻妻子
忽略被夹在中间的那个男人，而把焦点集中在“婆媳”两个字上，是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。
天涯论坛一个叫“无奈今年”的网友发表了一篇名为“老婆和父母不和，最终导致要离婚，郁闷中”网文，细致地描绘了发生在他身上的难题。他很爱太太，但同时认为年轻人要敬父母，所以，当太太和家人（主要是母亲）发生冲突时，他不知道该怎么处理。这篇文章发表后，短短两个月内点击率就超过100万，回复的帖子更是多达70多页，一时成为“天涯第一帖”。
不过，几乎所有的回帖都是抨击“无奈今年”及其家人。从无奈今年描述的事实看，他的家人的确有问题，这些细节随便都可以挑出许多。譬如：
在长达60000余字的长文中，这样的例子数不胜数。从事实上看，显然是"无奈今年"的家人不当，但描述完事实后，"无奈今年"都会加一句“为什么年轻人就不能敬老人呢”这样的话。结果，这种事实和评论的反差，令无数网友感到气堵。
这是一种分裂，即"无奈今年"的潜意识和意识产生了分裂。评论的时候，发挥作用的是意识，这一方面，他站在父母的一边，认为妻子应该无条件地敬老人；描述的时候，用的是潜意识，这一方面，他站在妻子的一边，认为受委屈的是妻子，而错的是父母。
也就是说，他其实知道，妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念，他绝对不敢对父母说一个“不”字。所以，即便潜意识知道真相是父母不当，但他无法挑战父母，并希望妻子也这样做。但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭，受尽了百般宠爱，自然不会接受他的这套逻辑。
并且，这篇长文也显示，"无奈今年"想当然地觉得，这是妻子和他家人之间的矛盾，他被夹在中间左右为难。于是，他的做法就是，在家人面前，觉得妻子的确不对；但在妻子面前，又觉得家人的确过分。至于他，则是什么都做不了。
其实，他是连结妻子和家人的枢纽，他也是妻子和家人争夺的对象，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候，这场冲突当然会继续下去。
你的家庭，你做主
"无奈今年"的案例，已不再是最经典的婆媳关系模式。因为，看上去，他不是母亲最割舍不下的人，母亲所做的一切，好像是在为他的妹妹争取更多的利益。同样，母亲显然也不是他最割舍不下的人，他只是因为愚孝和不敢负责任，才导致冲突不断继续下去。
我的那个同学和阿冲的案例，倒是最经典的模式。如果说，"无奈今年"的案例中隐藏着利益的纠纷，我那个同学和阿冲的案例，可以说纯粹是爱的竞争，就是婆婆和媳妇一起在争夺同一个男人的爱。但这里面，还有明显的不同，我同学的妈妈，因为觉得丈夫不强，才把爱倾注在儿子身上，而阿冲的妈妈，是因为不得已才把儿子当成了自己生命中最重要的心理寄托。
但这3个案例，都违反了健康家庭的第一定律——夫妻关系，才是家中的No.1。
如果"无奈今年"懂得这条规律，他就会明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他们最有发言权，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不该有太多的发言权。他不懂得这一点，听任父母在他的新家庭为所欲为，像生孩子、装修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好协商，这不可能给妻子家的感觉。最后，妻子只好结束这个家。
我那个同学的妈妈，她主动背离了这个规律，因为对丈夫的能力不满，于是把儿子当成了她心目中最割舍不下的人。但是，儿子终究有一天要离开她，要去过属于他自己的生活。对她来讲，这意味着要失去最重要的心理寄托，她当然会难以忍受，于是，她又忍不住想干涉儿子的新家庭，让儿子和儿媳的关系退居第二，而她与儿子的关系仍然是No.1。
阿冲的妈妈，是被迫背离了这个规律。既然丈夫重视父母胜过重视她，既然她在丈夫的大家庭总是被忽视，那么她难免要从其他渠道找她的最爱，而作为妈妈，儿子当然是她天然可以选择的第一人选。但这是不长久的，儿子终究要建立自己的小家庭，她终究要失去自己的最爱。她无法忍受，于是才做出了那些不合情理的古怪举动。
不让儿子和儿媳单独散步，远不是最古怪。上个月，《重庆晨报》报道了更古怪的事情，当儿子的新婚夜，母亲几次闯进洞房，最后儿子和儿媳只好陪着她干坐到凌晨3时。这种古怪的关系持续10年后，儿媳提出离婚，而儿子则跑到报社诉苦。
孩子，不该是最重要的那个人
因此，要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是，夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。
但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。
而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。
并且，为了父母的健康，我们不要太恋父母的某一方，认为自己与他（她）的关系胜于他们的关系。为了儿女的健康，我们也不要太恋他们，认为自己爱他们胜于爱配偶。因为，最爱的我们都必然是最难割舍。所以，势必要割舍的，不要让它成为最爱。
当然，这并不是说，我们要把最多的资源留给配偶。相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须要把更多的资源给他们。但是，我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。
如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是对妈妈最重要的人，自己不是；
如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是对爸爸最重要的人，自己不是；
如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；
如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。
这才是健康家庭之道。
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补充一句：武志红说，亲子关系比夫妻关系更重要，这个家庭就离麻烦不远了。这话固然不错，不过也有很多时候，一个家庭的亲子关系超出了夫妻关系，那是因为夫妻关系已经出了问题 ；出现这种情况怎么办？这篇文章并没涉及到～
点击左下角 阅读原文 的链接，看武志红论及中国家庭关系和亲子之道的另外一篇很有力的文章：男孩归爸爸，女孩归妈妈
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