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经验谈 | 现在开始，我做“羊妈”可以吗？
孩子的成绩单不尽如人意，在冷静下来之后，小花生网友@hepaticahz开始思考：作为一个普通的母亲，为什么自己的梦想，在孩子眼睛里就成了自私又残酷的要求？参考身边各种能干自强的虎妈们，她决定不如试试看，做一个心有猛虎却细嗅玫瑰的羊妈…
本文由小花生网友@hepaticahz发布于小花生写作计划
其实，我也不是虎妈。虎妈都是自己棒棒的那种，但是我确实有虎妈彪悍形，用这个来敲打锻炼我家的娃，在某个育儿网站，我的自称是虎妈一枚，不过眼下，真的想慢慢脱去虎衣，因为我根本不是虎妈。
昨日拿到儿子的成绩单，稍稍的激动了下，被后面的事实打落到平静下来。望着娃熟睡时清秀的小脸，想想白天我们和他交流时，他那种言辞凿凿，不屑又愤怒的样子，孩子大了，大人认为是彼此交流，在他看来那是指责，那是比较，而他不是别人家的孩子。
交流的结果，从来没有在外面补课过的情况下，开始想着给他去补课，儿子平静地说好。我知道考试结束后的每天，只有当他捡起5年未打的球时，才是快乐的。柔和的表情，快乐的微笑急着和我述说的样子，脑海里的画面让我有些心塞。
孩子学过三年小提琴，按老师的说法，在初级水平的孩子里算是功底好的。可是背后的时间、心力、孩子的泪水终于耗不过一张成绩单。以至于同学邀请我带孩子去看管弦乐演出，忍不住在台下偷偷地湿了眼眶，好吧，为什么一个母亲的梦想，对于孩子来说是自私又残酷的？记得自己小时候一边听收音机，一边把桌子当成钢琴一样手指翻动，记得自己小时候在白纸上画了一幅又一幅的古代人像，我太想让这些在儿子的小手间信手拈来，可惜，这些都是我的梦，不是他的。
是老公陪儿子去打球的，回来轻轻说如果把这中断的5年拿来练球，恐怕他现在完全不是这个样子。
我家儿子一直是个懂事的孩子，他会在我生病的时候给我掖被子，会给我端饭，会送我一朵好看的花，希望我快快康复。可是他却不怎么听话。他从小就超级好动，以至于我们两次带他去医院检查是不是多动儿，却意外知道孩子的智力是前2%，但是当他连个握笔姿势都能和你犟半天，让人觉得心交力瘁。
静下来，我知道这样相处的模式一定是有问题的。比如我们很喜欢让他改正某些问题，或者说你不能这样或者不能那样，孩子和我们在对立中相互伤害了彼此。从来我都在想孩子的行为是多么的错，多么希望他能立刻都改变过来，然后彼此的不满意，然后大家为了习惯问题闹得很不愉快。
我一直强调错误源头是他，但是慢慢地我发现源头是我。我是一个梦工厂，按照我的梦来塑造我的孩子，属于我的孩子。而他最终只是一个经过我而来的独立体，从襁褓中到与我比肩的样子，我发现对他的爱并不真诚，而是世俗和不客观。我从来只把我认为好的事情塞给他，而忘记了只有让他自我满足，才会变得更好。眼下，孩子已经11岁了，接下来会发生什么，我有些不确定。
参加补课如何？和他的任课老师聊了下，娃这门课的成绩只是中等略上，平时基本不会得到老师关注的目光，老师只是很冷静地说，需要孩子自己有目标，改变不求上进的态度，补课才会有意义。我不知道会不会是另一种梦断。因为迫于我的压力，他即使不喜欢最后也会被动地去做，但是内心无比痛苦，又有碍着我的急切，不敢主动说放弃，至于当中的过程，极其艰难，无论当时打了多少鸡血，却最后被现实激醒。
想想自己不过是普妈，想着做虎妈，却没有虎妈的实力，随着孩子的长大，只有渐渐做羊妈了。真正有能力的人如何会去逼迫孩子，只会让孩子在最宽松的环境中乐天的长大。而我，自愧一直做得很糟糕。
我爱自己的孩子吗？我说我爱，但是爱得有些怯懦，并且把怯懦传递给了他，因为怯懦又不得不披上看似锋利的盔甲，却把孩子和自己都扎伤了。然而在这个大环境下，补课，还是会去的，除非挣脱这个环境。但是既然我无法改变孩子的生活状态，也就不强求孩子改变内心迎合我，我能做的，是离他的内心近一些，尽量换位思考，求同存异。
啰嗦到现在，说三个身边的朋友和她们孩子的事。这三个朋友都是大家眼中的能干女人，从某种方面都是宠娃的妈妈，但是画风也不一样。
高知二胎妈妈，视频辅导孩子作业
CS妈妈是我的初中同学，高知家庭出生，留学澳洲。育有两个差2岁的儿子。老大出生的时候，和老公带着1000美元回到国内，在婆家三层的小楼里创业，接着生下老二，一边日夜颠倒地工作，一边还要照顾老大母乳喂养老二，协助公婆做饭洗衣。接着不通英语的公婆带着老大去澳洲上幼儿园，她每天通过网络来辅导老大的作业和英语，再后来每天带着老二去自家新开的工厂上班，隔一段时间飞澳洲去带老大，安排老大在澳洲的生活。
她曾经是个矜持又讲究生活情调的女孩，出门必须化妆，笑说眉毛不能不画，早饭可以不吃那样子的。她的头发永远打理得很垂顺，鞋子永远干干净净，裙子裤子线条笔直。可是当了母亲之后，她又变成了全能金刚，在夫家上的厨房下得厅堂，相夫教子，做得老妈子，也能搞定洋人的订单。
说了一大篇她，不得不说她家的两个娃，老大从生出来就深得全家的宠爱，老大也是超级好动胆大的娃，15个月可以在后院挥动一根3米多高的竹竿子，运动细胞极其发达，说得不好听，感觉很‘蛮“的一个娃，但是一说起学习，一道题连小两岁的弟弟都明白了，这个哥哥还是懵懂，不懂，愤怒，放弃。我曾经暗自为CS妈妈担心，如果老大一直这样下去，可不是人见人烦的”蛮糊佬“？可是老二在那么艰苦的情况下降生，却从小玩魔方，爱思考，耐心聪明超级乖巧让人喜欢。
每每说起两个孩子的不同，CS总感叹人生很奇怪，老大是在澳洲有的，那时生活没压力，先生经常陪她海边漫步，吃有机新鲜食物，而怀老二的时候，老大非常黏人，创业进入了关键期，一幢楼里有员工有公婆，有孩子，还有货物，每天一睁眼就陷入了各种忙碌中，而孩子的脾性完全出乎大人的意料。
我问她：老二这么乖巧?你会不会多爱一点他，而对老大严厉些呢？
她回答：不会啊，都是我的孩子，我哪个都舍不得打骂。
我相信以我对她的了解，这句话不是她的自我标榜，因为我看到她和孩子们在一起的样子，那种状态是极其融洽的。
再问她：老大天性不喜读书，难道你不担心，换成在国内，早就抓去学习班啦。
她说：在澳洲，反正国家福利在，就是我们辛苦点，让老大争取上私立学校，这样出来即使成绩一般，别人也相信你是有着良好教养的孩子。老大如果上私立，也不能委屈老二，虽然老二成绩顶呱呱，也会和哥哥一样上私立。
供两个孩子上私立学校，不知道她的白发要多多少，不知道还要在国内的工厂和澳洲之间煎熬多少趟。CS只是微微一笑：还好吧，如果再有一个孩子，我还是会努力养下来，至少我们这代努力，CS这代已经可以轻松点了。
CS也是豁达的人。曾经，她也感叹命运对两个儿子并不公平，她也曾经纠结为什么老大这么好的环境中孕育，最后不如随意有的老二。但是后来她相信一切是公平的，也许上天知道老大不那么讨人喜爱，所以让他孕育在最好的环境中，而弟弟那么讨人喜欢，可以稍稍差一些的环境，这样老大是最好里最坏的一个，而老二是最坏里最好的一个，两个娃就会更接近，这何尝不是上天给予的最好安排。
养尊处优的妈妈，为女儿远走异乡
HH妈妈是我先生的同事，我们两家的孩子年龄相仿，她家女儿，挺乖巧的。HH工作能力不错，属于中层。前天在微信上她突然告诉我：我签证出来了，带着女儿去陪读。
你读什么?
“我读语言。不是为了女儿，我去读什么书啊。”这里的孩子生活太残酷了，虽然女儿当着班长，但是对各种各样的课业负担,HH妈自己放弃了，“现实地说，我不想她读书那么辛苦，我不想她戴着厚厚的眼镜，在雾霾中担心她的孩子，女孩子有自己特长和优势，找个能干的老公就可以了。别以为HH是个被大人宠着的公主，公主也是非常自觉努力的娃，只是她的爸妈想尽一切办法，每年暑假去美国读暑期班，参加各种英语比赛，为了给女儿能够自我选择的机会，HH妈妈一路奉陪，在国内从不下厨房的人在国外给女儿做各种好吃的，给女儿当司机，当女儿的心理医生也当陪练，从头到尾就像经纪人一样。
HH妈说：在国内，我总会有各种各样的顾忌，拉不下面子。到了那里，一切都是从头开始，我不努力，怎么能为女儿创出一片天地呢？虽然只是短期语言课，先去了再说。
过完年就44岁的HH妈，国内家里一直请着保姆生活富足，在人群中看着很骄傲，却有一颗勇敢的心，和一切从来的淡定坚强。不知道她将如何平衡夫妻关系和亲子关系，但是对面应该有一个同样为了孩子甘愿在国内牺牲一切的父亲，陪着她一切从零开始。
要强能干的虎妈，学习是孩子生活的全部
LL妈妈其貌不扬来自农村，虽然只有高中学历，却有远超过学历的能干，和老公在城市里也稳稳地打下了一片天地。对于女儿的要求，从来就是说一满足一， 说二满足二。女儿进入了一所民办初中学习。从此和快乐轻松的小学生活告别，每天6点35由老公驾车送往学校，在车上完成早餐，晚上8：45分去学校接孩子回家，周末节假日都在补习班，不停地给孩子找各种大牌的私教老师，不停地打听各种教育资源，而学习就是娃的生活全部。
即便如此，LL常常让我们看到黑脸对着女儿，比如说女儿怎么不自觉，只知道玩手机玩Ipad,述说让女儿上这么贵的民办学校是如何不容易，总觉得女儿不够努力。
LL也是笑容稀少，瘦弱地越发。LL妈妈要强，所以她对LL倾注了所有的期望，LL其实也不错，但是就是比LL的念想差一些。“我欠你么，给我个冷脸看啊”LL妈妈有时也会气急败坏。
我说这三个妈妈， CS妈妈让自己越来越强大，是为了让CS快乐轻松，HH妈妈的强大在于为了孩子，能够放弃舒适浮云，把自己逼入从零开始的境地，LL也很强大，但是她无形中让孩子做虎娃，天知道那些民办学校的娃是多么多么的不容易。
只是说一旦妈妈的内心不够强大，必然让孩子的内心受挫。而那些心有猛虎却嗅玫瑰的妈妈们，却在看似漫不经心中，把强大的内心传递给下一代。这才是差异所在。
时间是检验一切的真理。现在我看不到结局，只是我知道目前CS这两个孩子很彬彬有礼，非常阳光，特别是老大完全不像过去那样的蛮。HH温和、积极还有一颗纯真的心，而LL的脸上写着疲惫和淡然。
不知道再走下来，如果没有出走的可能，我家是不是也会走上LL的道路。如果走上LL的民办道路，儿子和我又是怎么样的相处？
2017年，自己进入了不惑之年。写完这一篇只想再次提醒自己，爱孩子，不是逼迫他。而是爱得从容，无论他是什么样子的，都要尽量欣然接受，相信这是上天给你最好的礼物，我，只想做一个更淡定的陪伴者，有时去治愈，时常在帮助，总是去安慰，和虎妈说别了！
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