发现儿子内向不合群，我给他上了三堂“情商训练课”…
花友@轩辕妈家的小男孩性格有点内向，在同龄孩子里显得有点“不合群”。这位妈妈觉得，是时候给孩子补上“情商训练”这堂课了。于是，她从小朋友身上经常遇到的小事入手，在家给儿子上了三堂情境模拟课！
本文由小花生网友@轩辕妈发布于小花生写作计划
在儿子两三岁的时候，但凡在人较多的广场玩儿的时候，他总是独自玩或者光看不玩的那一个。那时候，我总是把这一点归结为他性格内向。一直抱着“包容接纳”的态度。直到今年，儿子已经四周岁，无论是在幼儿园还是在自由玩耍的小广场上，仍旧表现得“不合群”。
于是，作为妈妈，不禁开始反思：如果儿子最后长成了那种不善交际的IT男，好吗？我的答案是，我可以接受。但是，我不允许自己还没有努力过，就放弃孩子的另一种可能。毕竟，这世界上大部分的普通问题都能通过努力解决。
“孩子不愿意跟别人玩儿”这件事，归根结底就是情商教育缺失了。孩子的情商教育，包括社交能力、处理冲突能力、自我认同感等。是啊，在平常的教育中，情商这一块被我忽视了。有些“别人家的孩子”，似乎不用教，就能学会如何与别人打交道。但这并不代表，情商不需要后天培养。
想通了这些，我就开始把“情商教育”提上了日程。在看完一圈“情商训练营”后，发现这种培训班不仅巨贵，而且离家远，果断放弃。无奈，只能当妈的硬着头皮上。于是，就有了如下的三堂，我给儿子的情商课。
第一堂课：心情不好怎么办？
儿子有时有起床气，尤其是被吵醒而非自然醒后。这时，他通常的做法是：消极而且极其矫情地去做事。比如，从楼梯口到餐桌的几步路，非要奶奶去牵他过去；比如，挑剔早餐，这也不要吃，那也不要吃。用各种方法闹得大家不开心，直到最后他被逼去罚站，哭一会儿，哭完整个事件才消停。而且哭完立马心情好，就跟没事儿人似的。
于是，我给孩子的第一堂情商课，就从如何处理心情不好的问题开始。
首先，告诉孩子，妈妈也会有心情不好的时候，这时候，妈妈就会安静地坐一会儿，找首歌听一听，一会儿心情就能好了。如果这个时候有人打扰妈妈，妈妈就会说“我现在心情不好，我想静静地听会儿歌”。
然后，引导孩子去感受和思考，以及表达。去感受当自己心情不好的时候是种什么滋味；去思考如何能让自己心情好起来；去表达自己的感受和思路。
最后，再简单分析下，心情不好的时候乱发脾气的害处，不仅自己心情会更糟，而且会破坏别人的心情，“两败俱伤”的事情没有意义。
Tips：
孩子心情不好的时候，千万不要问他为什么心情不好（一半的小娃娃答不上来或不愿意回答这问题），而着重于引导他思考并说出来，怎么样才能让自己的心情好起来。
这也是侧面给孩子一种“正面积极”处理问题的思路，不要纠结于为什么，而要着重于解决方案。
第二堂课：说话的语气比内容重要
这里简单地给孩子示范了“命令”和“商量”两种语气。
“ ‘你的玩具给我玩。’这是商量的语气吗？”
“不是。”
“ ‘你的玩具借给我玩一下，好吗？’ 这是商量的语气吗？”
“是。”
“同样的一句话，你愿意别人用商量的语气还是命令的语气呢？”
孩子能够自己得出结论：在求助别人的时候，用“商量”的语气，别人比较乐意提供帮助。孩子总是比我们想象得聪明，一点就通。父母要做的就是那关键的“一点”。
第三堂课：情景分析与演练
这堂课，我们采取过家家的方式。拿几个布娃娃来模拟在广场自由玩耍的情景，儿子玩的不亦乐乎。大概给孩子讲了如下几点。
1、出借玩具时，要尊重内心的想法
我一直跟孩子强调要尊重自己内心的想法。不要迫于压力，去做违心的事。
在实际生活中，真的有些孩子会很违心地出借玩具（原因很多，或许是受不了别人死缠烂打，或许是不懂拒绝），然后还会不情愿地跟父母抱怨。我不愿意孩子成为那样的人，不希望他长大后受到太多的道德绑架，而活得不开怀。
所以，一定要尊重自己内心的想法。如果借了玩具，心里会不舒服，那就坚决不借。
2、如何要回借出的玩具？
有一次，我观察到，儿子在向一个大班小朋友要玩具时要不到，总是请求父母去要回玩具。我发现儿子的问题是，沟通时眼神飘忽，别人根本就没有在听他。
于是，开始针对那次的问题，跟儿子简单讲了讲，怎样的沟通才是有效沟通。首先，眼神交流，确认别人有在听。其次，说话音量不能太小。最后，态度坚定。
当然，有这些概念，还是远远不够的，重在实践。于是我陪着孩子，一遍遍地练习”这个玩具是我的，请你还给我“。别说，练习还真是有用。最开始是小心翼翼地说，最后能坚定而大声地说了。
3、如何借别的小朋友的玩具？
这个问题，往大了说就是谈判。成人世界当然都懂“双赢”的概念，可孩子不一定能悟出来。我让儿子先站在别人的角度感受问题（培养孩子站在别人角度思考问题的好习惯），让儿子体会“徒手去借”和“换玩具玩”的不同心情。最后孩子能悟到，互换玩具的成功率会比较高。
4、遇到不讲理的小朋友，怎么办？
一般孩子遇到不讲理的小朋友，要么是打起来，要么会让自己的爸爸妈妈帮忙。我问儿子，还有没有别的办法？在我丢出这个问题的时候，我暗示儿子，要找出问题的根本，才能找出最好的解决方案。
“问题在于那个小朋友不讲理，对吗？”
“是的。”
“那谁能管住那个小朋友？”
“他的爸爸妈妈。”
“所以...最好的办法是找那个小朋友的爸爸妈妈帮忙。”
没错，以上这些芝麻绿豆的小事，大人可能觉得根本不是问题，但如果大人不说，有些孩子可能就是无法理解。
虽然以前也带孩子读过情商的绘本，但实际情况总是比绘本描述的复杂得多，光靠绘本是不够的。
当然，情商课，还得持续地给儿子上。很庆幸自己没有把“儿子不善交际”的行为固化地看成是性格使然，而是抱持着“成长型思维”，找出问题，让儿子能通过学习来改善自我，实现自我能力的螺旋上升。
总之，情商无小事。只要够细心，生活处处是课堂。
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