软弱时，巴刻这样劝勉你
橡树出版之【周末阅读】
软弱时，巴刻这样劝勉你
人生总有一刻，你灰心沮丧到连流出最后一滴眼泪的力气都没有；
人生总有一刻，你无力到无法抬起自己的双手来拥抱自己；
人生总有一个时刻，你空洞的双眼里只有无边黑夜似乎这就是永恒；
人生总有一个时刻，你孤单到似乎只剩下心跳和呼吸的声音；
人生总有一个时刻……
这个时刻有一个名字，它叫软弱。
我们本软弱，但今天，伴着轻柔的音乐，走进唯美的画面，听听90岁高龄巴刻爷爷的劝勉吧！愿我们起来的时候，已然得着了那宝贵的软弱之道，可以夸口自己的软弱。请点击文末左下角蓝字“阅读原文”，享受橡树精心制作的周末悦读之旅吧！
我那兜兜转转的信仰道路
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文/橡果
只是神必救我的灵魂脱离阴间的权柄，因他必收纳我。
——诗篇49：15
信主：成功学的追寻尽头“面对巨人”
我信主是在2008年10月，此前的我一直苦于追寻各种励志、成功学，甚至也开始涉猎佛教的思想。不知情的情况下看了电影《面对巨人》，觉得有个信仰也挺好的，很大的力量。随后一个同实验室姊妹带我来到教会。
第一次听道时我就很赞同。我非常赞同其中对罪的观点，我们都是罪人，所有人逃不过三件事：不该做的做了，该做的没做，人的骄傲。我当时的感觉是如获至宝，终于可以把成功学等等抛到脑后了。于是决定持续参加聚会，一位弟兄带我在学校操场上讲了四律，做了决志祷告。这种冲动过后，接下来两三次我都不情愿再聚会，谁也不认识，也听不懂，我置身事外。但是那时同校的其他弟兄姊妹非常热情，我碍于面子不得不参加。其实我那时是因为亲人的离世，极度痛苦沮丧。直到一次聚会，报告事项是关于祷告会的。所以我就去参加了周二祷告会，那周周四是感恩节，但是没想到原来到场的都是几个堂的同工，我又一次置身事外。最后分享祷告题目，两位同工都鼓励我祷告，并告诉我：我们的神是听祷告的，只是我们不是直接和神祷告，而是奉耶稣基督的名。
随后，我做了第一次祷告，神啊，现在是我人生最痛苦低潮的时候，如果你是真实的，求你带我走出这段阴霾，奉耶稣基督的名，阿们。神听了我的祷告，随后感恩节去一位弟兄家里做客，了解到了什么是生活中的基督徒，对聚会也不再置身事外，而是融入其中，到诗班练唱，加入新生命小组。
小组的学习，至关重要！我了解到了全部的福音信息，信仰的要道根基。我就是道路、真理、生命，若不借着我，没有人可以到父那里去约14：6，我读完整的第一节圣经。然后我听到了，（因为）世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀，罗3：23；按着定命，人人都有一死，死后且有审判，希9：27；罪的工价乃是死，罗6：23；（因为）在天下人间，没有赐下别的名，我们可以靠着得救，使4：12；唯有基督在我们还做罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明，罗5：8。这些道理是如此的简单明了，我认为这些都是真的，所讲的都是事实。2009年5月，受洗，宣告我是基督徒。
在那以后，我开始在诗班参加教会的服侍，带领敬拜，参加周间的罗马书小组，林前小组，祷告会，团契的早晨灵修，周五活动，我都坚持参加，甚至婚恋小组，我全程参加。神那时真的恩待我，给我一颗极其渴慕、受教的心，成长很快。后来出国读书神也开道路，给了我看来根本不可能的机会。我起初的想法是学成归来进入高校，接触学生方便些。在美国神给我预备了非常正统敬虔的教会，忠心的牧师。我去到那里半年后开始在教会在学校设立的中文查经班服侍。神也祝福这个查经班，不断有新人来，有人受洗。同时，我也有机会在基督徒夏令营中见到一些我所敬重的牧师，心里也是非常感恩。我那时很喜乐，和神和人的关系都很好，简直是“溪水旁的那棵树，按时结果子，叶子不枯干，凡他所做的尽都顺利”。这一切都很好，直到2012年年末。
罗得的选择——遮盖隐秘的事
遮盖的事没有不露出来的，隐藏的事没有不被人知道的。
——路12：2
在国外生活两年时间里，熟悉了那里的生活，参加一些学术会议，认识了一些业内人士。那边的生活真的很安逸，物质生活条件很高。我开始被这些所吸引，周围有不断有人劝我留下来找工作。我心里开始被这些所打动，但是我一直坚信，神带我去一个地方，一定预备合适的教会和要做的服侍。所以我开始搜寻几个可能就业城市的教会，的确有很多改革宗背景的华人教会和不错的牧者。
留美华人里，30岁至45岁这个年龄段是一个很特殊的人群。在校园的人都在为工作和身份奋斗，50岁以上的儿女都稳定下来，自己也找到生活归宿，要么继续为了退休后的福利拼命，要么游山玩水，要么进入教会。而30-45岁这个人群是挣扎、空虚、心里需要寄托的一群人。我想，正好我可以以他们为服侍对象。这一切貌似很好，也有一些不了解我内心想法的弟兄姊妹说，“哎呀，你真是爱主啊！”但实际呢？并不是的，我是贪爱那里的生活，以想要留下来为目的，根本不是为了神的荣耀和传扬福音的缘故。
人心比万物都诡诈，谁能识透呢！我开始发现，我在神的面前好虚伪！这不仅仅影响了在教会的服侍，还影响我和一些人的关系，造成了很多伤害，无法弥补。我生活上也渐渐的开始远离神，整个人的灵命跌倒谷底。神使用一些爱我、关心我的弟兄姊妹劝勉我，不要这样下去，可是那时我心里根本听不进去这些话，更是听不懂，反而反驳说：“我哪里有错，你指出来啊；你说我要去自己面对神，那你告诉我具体怎么做啊，这样天边的话我也会说。”我心里被自义狂傲充满，满是悖逆，顽固，在神面前硬着颈项。我之前的喜乐没有了。我闭口不认罪的时候，因终日哀哼而骨头枯干——诗32：3。看上去生活很好，可我那个时候真是苦！我的心思意念不在那位永生的造物主身上，不在那位用自己爱子的宝血赎买我的父神身上，不在那位为我受鞭伤受刑罚受屈辱，谦卑舍己且死在十字架上的耶稣基督我的主身上。
如果一个人的心思和想法，那些暗地里做的事，那些不敢让人知道的事，就是那些遮盖隐藏的事，可以像电影一样以画面的形式呈现出来的话，我会羞愧而死，也会被全世界唾骂。更难过的是，这些都让圣灵担忧，积累神的愤怒。可惜我当时不觉得。我向你犯罪，唯独得罪了你——诗51：4。恶人必多受苦楚，诗32：10的上半节说的就是我啊！这个感觉就是苦楚啊！
2014年我回国，在原来国内教会看到的却是这节经文的下半句：惟独依靠耶和华的必有慈爱四面环绕他，诗32：10。我当时心里第一感觉是感恩！神真的恩待这些人！转而我在想，为什么这样？我在这里有非常敬虔正统的牧者，有很好的牧养，教会差派了十几位宣教士，其他的老爷爷老奶奶们也都非常敬虔，为什么会这样？教会没有问题啊！那是我的问题吗？我到底是怎么了？
归回——不再逃跑
但我已经为你祈求，叫你不至于失了信心。你回头以后，要坚固你的弟兄。
——路22：32
挣扎一直持续到了2014年中，就是我回国的时候。那时我所想的，是贪爱世界。本来可以参加教会的退修会，寻求主。但是我却为了潜在工作可能的原因想要不去退修会，还好和教会的同工聊完后，我决定来北京参加退修会，而放弃去建立”职业关系网“的机会。我虽然来到退修会，但是整个人的思想还是以前的想法，听不进去弟兄姊妹们所说的。但是感谢神，过程中和一位教会同工有了一次对我影响重大的谈话。
结束了这次不愉快的归国之旅，我回到美国后开始忙碌的生活。我开始反省我自己。感情生活让我痛苦不已，为此我和我的牧师好好地聊了一次。牧师听了我的叙述，一语点醒了我。牧师说对方不能信任我的属灵身份（spiritual leadership）。的确是这样的。她曾经告诉过我，她觉得和我在一起只看到属世的幸福，却看不到属灵的盼望。同时，我和牧师聊到了和国内教会同工聊的同样的话题，这次对话直接影响和促成了我人生一次重大的选择，毕业归国。
国内牧者提到马丁路德如何警告德国人不要大意，要及时悔改，因为圣灵的工作过去以后就不会再回来。他告诉我神在北京行了大事，讲了教会的发展，弟兄姊妹的见证。神的确在北京和国内在行大事。牧师告诉我，从教会历史来看也是如此，圣灵的复兴一但过去，很难再回来。福音从耶路撒冷传出来，到安提阿教会，到以弗所教会，到罗马，到德国英国，再到北欧，再到北美，到南美，到韩国台湾香港，工作一直再这样的延续。牧师提到说，他在有生之年看不到美国下一次大觉醒的来到。回想我在国内教会看到神的工作，我发现，我如果错过圣灵的工作，可能就真的彻底错过了。
美国已经不是100年前的美国，信仰已经很衰败了，虽有一些好的牧者和事工仍在继续，但是整体是在绝对的下坡路，葛培理形容美国为当代的索多玛和蛾摩拉。我为什么要像罗得一样，单单从经济角度考虑我的前途，为什么不能从神的角度来考虑问题，做出选择呢？我真是愚拙啊！险些在这人生中的紧要关头犯这大错！选择回来，回到北京，终极的原因是我希望在神的所行的大事中有份，不是我走我的路，神你陪着我，而是与神同行，走在祂的道路中。感谢主，神也预备了工作，毕业虽然十分艰难但异常顺利。工作恰好是回到高校，和自己之前所打算的一致。神的工作真的奇妙难测！
虽然我做了回来的决定，但是我里面却一直没有平安，没有得到彻底的医治和恢复。2015年4月的一次周中查经班，是讲列王记上。我本来决定准备答辩的事情不去查经班的。但是圣灵却大大感动我，无论如何也要来参加查经班，在家待不下去。所以我就到了教会，但还是有些迟到。感谢神！神使用列王记11：9-13节，彻底地安慰了我。所罗门背离了曾亲自向他显现两次的神，但因为神仆人大卫的名的缘故，神不在所罗门活着的时候降下审判。牧师讲到：同样，因他爱子耶稣基督的名的缘故，神不再降罚在我身上。我犯罪得罪神，甚至硬着心远离他，耶稣基督不是在十字架上为了我的罪而死吗？我软弱不配得进神的国和神的荣耀，耶稣基督不是在十字架上为了我的罪而死吗？
我过去的两年贪爱世界，以致伤害了很多人，失去了很多祝福，像那个浪子一样，耶稣基督不是在十字架上为我的罪而死吗？那位圣洁的神不是在耶稣基督他独生的爱子里接纳我了吗？耶稣基督不是告诉我在他里面有平安吗？耶稣基督不是告诉我凡劳苦担重担的都要到的面前来吗？我罪极重大，难道还能大过耶稣基督为我钉十字架的恩典吗？耶稣基督不是从死里复活战胜罪和死亡了吗？我是谁，我得以来到那位圣洁的永生神面前认罪悔改，不是因为耶稣基督在十字架上为了我的罪而死吗？在耶稣基督里，神再次接纳了我，安慰了我，复兴了我。
奉献——效法以斯帖一生给主
我若死就死吧！
——斯4：16
一直以来，不愿意舍己，不愿意离弃这个世界，是我的大问题。我一直狡辩：现在就差这临门一脚，我很多的决定受限于我妈妈。神借着回国后的退修会点醒了我。在退修会上，面对带领牧师的愿景：5年以后20个全职传道人，我心里是冷笑的。”20个，那得6到8个聚会点吧“。但是，即刻，神让我想到以斯帖记4章的经文。
“王的一切臣仆和各省的人民都知道有一个定例：若不蒙召，擅入内院见王的，无论男女，必被治死，除非王向他伸出金杖，不得存活。现在我没有蒙召进去见王已经三十日了。”我之前一直不愿摆上，不愿舍己，如以斯帖一样，什么临门一脚，各种“合情合理”的借口。
“你莫想在王宫里强过一切犹大人，得免这祸。此时你若闭口不言，犹大人必从别处得解脱蒙拯救，你和你父家必致灭亡。焉知你得了王后的位分，不是为现今的机会吗？”看了末底改说的，我不舍己依旧逃避就可以安逸舒坦了吗？十字架道路的选择就不再临到我吗？难道我就可以对这个世界的苦难和罪中苦果免疫了吗？我不舍就可以逃避到底吗？我不舍难到就没人舍了吗？神能从石头里发出赞美来，岂会缺少千万忠心又良善的仆人吗？我这卑微不配又懒又恶却蒙拣选被爱的罪人却要对服侍神这样的大恩典说不吗？恐怕得救了也要失去永恒里的福份。我真是愚顽人！
“你当去招聚书珊城所有的犹大人，为我禁食三昼三夜，不吃不喝，我和我的宫女也要这样禁食，然后我违例进去见王。我若死就死吧！”对神的信心和使命感终究促使以斯帖为神舍己。就这样，临门一脚踢出去，我也愿和以斯帖一样，献上自己，我若死就死吧。
晚上回去祷告，如同以赛亚回应神的呼召，我对神祷告说，我在这里，请差遣我。第二天早晨祷告会，带领也用以赛亚书那段经文挑战会众。经过这几天的祷告，读经，思考，我确认以斯帖记经文的感动领受以及我当场和当晚的祷告并非来自我自己天然的冲动，确定心里有背起十字架天天跟随主的心志，也不再贪恋世界的钱财势力，一生交给主，为主所用，尽心侍奉。
亲爱的橡果们！感谢大家陪伴橡树人一路走到今天，一起分享属灵的悦读时光。我们相信，每位橡果在个人的阅读经历中，都会不断迸溅或多或少，或深或浅的思考火花。从今天此刻开始，拿起手中的笔，把这些火花记录下来吧！可以是你对橡树书籍的书评，也可以是从某个段落引发的属灵思考，还可以是阅读的字里行间涌流出来的不凡洞见。我们会不定期选择推出橡果们的“果子”，期待看见你的那一枚哦！所以不要犹豫，把写好的文字发给我们吧！我们也会相应提供稿费。咱们橡树家的地址是：oaktree_amos@qq.com。
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