孩子写作业太磨蹭？读了这本书你就会理解他了
不断有家长问，孩子写作业太磨叽了怎么办！他们大多焦虑万分，几乎是愤怒了。
如果你也有此烦恼，不妨看看《拖延心理学》。它并不是一本新书，已经诞生25年了。两位作者都是加州大学的资深心理咨询师，通过多年实践积累总结出了拖延的深层心理动因（注：《拖延心理学②》并不是本书的续集，那是另一位作者的书，两书除了主题一样，并没有太大关系）。
首先我们来体会一下，那个在书桌前一磨蹭就是几小时的小孩，他的感受是什么？
让我猜猜看，你刚才的第一个念头是不是：“谁知道他怎么回事！”或者“这孩子太没毅力了！”
不，不，不，你这是在他做评判，不是感受。感受，他的感受，是什么呢？窃喜吗？愉悦吗？享受吗？呆滞吗？
如果你也有磨蹭的问题，一定会明白他的感觉。书桌前那个小孩，担忧着没有完成的作业，耳朵里单曲重复着父母的唠叨，他的感受可能自责、自卑、焦虑、愤怒、麻木......，就是不可能是享受。
可是，既然磨蹭一点儿也不好受，这“熊孩子”为什么死活不肯做作业呢？是因为懒惰吗？不思进取吗？没有毅力吗？他不知道快快做完作业就有更多玩乐的时间吗？他不知道爸爸妈妈已经怒不可遏了吗？
1.拖延者的感受
《拖延心理学》指出拖延（磨蹭）从根本上来说并不是一个时间管理方面的问题，也不是一个道德问题，而是一个复杂的心理问题。拖延者的心理过程往往是这样的：这次我想早点开始->我得马上开始->我不开始又怎么样呢->还有时间->我这人有毛病->最后的抉择：做还是不做->我永远不会在拖延了！
每个拖延者忍受着“我这人有毛病”的痛苦。
然后呢，一次又一次，就变成一条“拖延”的连续曲线。拖延成了习惯。
2.孩子究竟为什么会拖延
心理原因分析占了整本书的2/3，也是其精髓，这里无法一一解释。我建议大家在读这本书时，千万不要跳过这些分析，急乎乎地去看方法。当我们真的理解了拖延，拖延行为自然会改变。
孩子的拖延，在当前极度重视教育的环境中，“争夺控制权”是最常见的原因。由于过度在意孩子的教育（本质是在意孩子的成功，而不是幸福），我们对孩子过度控制，孩子在无力反抗（或者反抗父母令他愧疚）时，往往会发生拖延的行为。孩子在拖延的时候，并没有意识到他是争夺控制权。但拖延的确变成了有力而无奈的武器。
每个人最深层次的追求是归属感和价值感。孩子也一样。父母的过度控制、指责（我们可能误以为自己在提醒）、辱骂（我们可能误以为是在帮助他）都会造成归属感和价值感的丧失。他感到自己不被爱、不值得爱，面对这样的情况，多数人要么选择反抗——你凭什么不爱我？要么选择退缩——我是如此糟糕。无论反抗还是退缩，都可能表现为拖延。
看到这里，希望我们做父母的，不要想：这小兔崽子居然消极抵抗！而是想：哦，天哪，原来我以为是为他好，其实是对他不好。
不要和孩子战斗，那真是小孩子才有的行为。作为成年人，当然是我们有胜算，可你赢了战斗，输了孩子。
需要提醒的是，过度奖励也可能是一种控制，这也意味着孩子时时处于被评价、被监控的状态。
(注：其他几个因素是恐惧失败、恐惧成功（别吃惊）、对亲近和疏远的恐惧等，因与本文关系不显著，不赘述。其中恐惧成功的，可能害怕成功是对自己的原有文化、家庭的背叛，这在留学生身上容易发生，想送孩子出国读书的家长可以关注。)
3.如何与拖延者相处
既然我们是要赢得孩子，而不是赢了孩子。在拖延这个问题上，我们要做的并不是如何教育孩子不拖延，而是理解在拖延时，实际发生了什么。
当孩子磨磨蹭蹭时，我们往往从开始的和颜悦色不知不觉变成了河东狮吼：
（右上角的狮吼图来自百度，如有侵权，请告知）
然而，孩子是怎么感受的呢？
当我们说”我知道你可以做好它“、”只要开始做就行了“时，孩子未必会将这看成是支持，相反，当你试图控制局面时，鼓励看会被当做是一种对他的压力或干扰。他很可能感到自己是无能的，加强他的不安全感。
当我们失望时，孩子会非常敏锐的觉察到，他会表现得更差——除了要担心作业本身，现在他还得担心你。
恼火往往紧随着失望，我们开始将孩子的磨蹭视为故意反抗、不可理喻。我们火冒三丈，他开始咆哮：”别管我！“我们越是发火，越是愤怒：我都这么生气了，这孩子居然还不听话！愤怒有时让我们心理安慰，我们以为这证明了我们已竭尽全力。
最后，双方僵持不下，你已经黔驴技穷，孩子气愤不已，又惴惴不安。他既对你的否定感到愤怒，又担心自己的确像你说的那么糟糕。可是他又不愿意真的去写作业——那意味着对你的屈服。他也许并没有明确地意识到自己的心理历程，但他会不知不觉那么做。
拖延的孩子，在表面之下是一个想要被接受和爱的脆弱而无常的人。
“我说了多少遍了，你为什么还是不做！”来，让我们试着把“为什么”由语气词换成疑问词，想一想，到底孩子为什么不做？语气词传达的是情绪，实际是弱化的TMD（就像 “what a fuck ”里的What），我们咆哮着问出这个问题时，我们其实是在指责，而不是真的在询问。到底为什么呢？也许他想再玩一会儿，也许他太困了，也许他觉得太难了，也许他恰恰嫌你太凶了。当我们把注意力放到写作业本身，而不是试图让孩子成为我们想要的样子，和孩子一起协商，办法就总会有的。
家长是教练，得想办法调动孩子的兴致，而不是军官，要求孩子令行禁止。家长是主持人，面对混乱要能压制住内心的焦虑、恐慌，（装作）若无其事地控场，而不是和观众、嘉宾对骂。
如果我们不会控制情绪，那么请不要说”我怎么知道“这样话。不会就学嘛。为人父母，在有了基本的”职业道德“之后，剩下的都是技术活儿。
当我们学会把语气词换成疑问词时，我们就毕业啦。
作者的故事简·博克和莱诺拉·袁，两人都是心理学博士、美国加利福尼亚大学的资深心理咨询师。
她们1979年开始为学生中的拖延者创设了第一个团体治疗课程，曾经出现在《奥普拉》和《20/20》等电视节目中，同时也是《纽约时报》、《今日美国》、《洛杉矶时报》、《人物》和《当代心理学》等出版物的专访对象。她们一直致力于为全美国的学生、公司组织和公众团体提供心理咨询和心理学科普。
来源：谦谦阅读（ID: qianqian_reading）
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