【至美琴湖·朗读亭】一封家书——《给母亲的一封信》
一封家书
给母亲的一封信
现在是11月22日晚上10点种，国旗广场上跑步的人群渐渐散去，昏黄的路灯模糊了夜色，也扰乱了我的思绪。我就这样回忆起了好多往事，很突然的，想给您写一封信。
记得每次从家里坐车回学校的时候，您都会倚在门边提醒我，到学校记得给我打电话，我总是不耐烦地应一声，飞快地跑出门下楼。每一次到学校，我都会忘记这件事情，总是您打电话给我，问我是否安全到达。而我总是以一句“嗯，我已经到了。那好的，拜拜。”我始终记得那次一起打水的室友的惊讶，“你和你妈都不多说两句话？”我突然不知道该如何回答。
纳
兰
性
德
这件小事很是触动我，不知道从何时开始，我们之间的悄悄话越来越少，而我却迟钝到未曾察觉，似乎这种少言寡语不知何时已经成了一种你我心照不宣的默契，这让我十分愧疚。我无法想象每次挂断电话后您的感受，我也愚蠢固执到张不开口对您说一声对不起。我很疑惑，你我之间究竟发生了什么？
是从什么时候开始的呢？我想了想，也许这一切要从初中开始说起。在我初二的时候，您患上癌症，做手术，吃药，放化疗。开始您是不想让我知道的，但那时的我早已明白这一切是怎么回事。我的感觉是怎样的呢？我估摸着您不想让我知道，是不想让我替您难受，不想经历像赚人眼泪的三流狗血苦情电视剧里那种母女相拥而泣的场景。所以我决定顺势而为，表现得若无其事。于是呢，很自然的，您觉得我是一个冷漠到骨子里的人，亲人经历如此痛苦却面无表情，而我也懒得解释。我怎么解释呢？也许您永远也不会知道，那段日子里我的心情。老师在上面讲课，而我的泪水早已经沾湿了课本，我拼命地想要控制住自己却做不到。放学之后和小伙伴一起吃东西，嘴里还含着面包却又泪流满面。回家之后，隐藏所有的难过与心酸，摆出一副满不在乎的神情。
纳
兰
性
德
治疗的过程非常的漫长和痛苦，我看着您一次又一次的呕吐，看着您的头发越来越稀疏，我突然不知道该说什么。我不知道在您呕吐的时候我是否应该拍拍您的背，我不知道在您疲惫睡着忘记服药的时候我是否应该叫醒您给您倒上一杯开水，很多次我的手已经伸了出去却又硬生生缩回来。我恨自己的软弱与无力，我恨自己连这些最为普通的事情都做不到，也许我也怕那种赚眼泪的煽情的烂俗的相拥而泣的场景？我也不懂。从此以后，这些情绪一天一天堆积起来成了一道我永远逾越不过的坎，随着时间的推移，筑成了一道密不透风的墙。我的那种不在乎和无所谓在我心里甚至成了一种理所应当，让我不敢流露任何关心和在意。甚至到了后来，我不再像曾经那样恨不得把我每天做的所有事情和所有想法都絮絮叨叨地告诉您，然后歪着头看您微蹙着眉认真的样子。我把所有的事情都埋在心里，把所有想说的该说的话都吞回去。然后长此以往形成一种习惯。
李
商
隐
风
雨
大概是过了两年，您的病终于好了起来，只需要定期服药与定期检查就好，那两年里留下的似乎只剩下您身上一道长长的刀疤，生活好像又恢复到了从前的平静。您知道对于生活的琐事，我的记性一向不好，但这之后有一件事我印象特别深刻。我记得有一天您因为舅舅气到坐在沙发上一边抽泣一边发抖，任凭我怎么劝说都无济于事。我完全不知道该怎么办。您知道吗？当时我很想抱抱您。告诉您一切都会好起来的。
但是我做不到。
我真的做不到。
我一直在想，我当时如果这么做了，该有多好。
还有一件事情，但不同的是，这件是我想明白的事情。高中时候我戾气很重，看不起一天一天机械枯燥的平淡生活，向往着轰烈与自由。我想一辈子太长，长到不可能一生只做一件事，只活在一个城市，只爱上一个人。但是几年过去，我发现这种平淡其实是一辈子里最难的试炼。您在单位里待了二十几年，总经理换了不知道多少人，而您依然被尊敬地称为“郭工”。这种游离在国企里办公室政治之外的淡然，我也许一辈子也学不来。我想随着我渐渐长大，会慢慢理解您所做的更多选择。
很多时候您对我的好，对我的爱，我都明白，我都感激，我只是不知道怎么表达。这些话我可能永远也不会对您说。我想我唯一可以报答您的，就是好好努力，过上衣食无忧、充实快乐的生活，让您不用操心，有事没事还可以小小炫耀一下。
如果可以，我愿用我十年阳寿，换您下世健康无忧。
征集要求
家书征集活动~
以“一封家书”为主题，为自己的家人（如果有鼎宝把自己的老师、同学或者朋友已经当成了自己的至亲家人，写给他们的信也可以投来哦~）写一封信，诉说思念与关怀，送去祝福与叮嘱，分享感悟与思考，表达感恩与敬重。
投稿方式
将“家书”通过电子邮件寄来，标注好学院、年级、班级、姓名，并需附带手写信件的照片，发送至邮箱haust_nmc@163.com
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音频：冯雯妍排版：张世煜书信：圈儿审核：耿雨