199美元,这笔钱可以买一部国产拍照手机,但是在苹果你只能买到一本书。是的,苹果“不务正业”开始出书了,450页基本款199美元,土豪款299美元。见证你们是否是苹果真爱粉的时候到了。
镰刀刮腋毛
还记得那一年短信只能存100条,心爱的人发过来的短信都存得好好的。
剑神葡萄
今天给女朋友买了个2万多的包包,付钱时我眼都没眨一下,直接昏过去了。
——高数不上90不改ID:醒来时发现根本没有女朋友,又晕过去一次。
六等星之助
进电梯时,我晃着脑袋走神,先生突然一把把我拉到他身边,呵斥我“别乱动!”。我被他突如其来的大力动作和语气吓了一跳,不明所以。他指着电梯上面的一条警示说:“你看,标语都说了,让我看好你。” 我抬头一看,标语是五个红色的小字—— “看好小朋友”。
柳三便
搓澡的时候想起了你,搓澡师傅害羞地说:老弟,你不会是喜欢大哥吧。
潘海天
左边是十个码农,右边是一个李彦宏,刹车不及该撞那边?好想知道无人车是怎么解决扳道工问题的。
飞翔~
爱听游
看到BBC上说,70%婴儿夜间哭闹都是故意假装的,目的是吸引大人来一起玩;而90%男性家长会假装未醒,好让孩子母亲起来去照顾。
——恩顾:有人说不要理会,孩子就不会养成夜醒的习惯,我认为这太自私了,作为母亲,孩子有需求就应该回应,因为除了吃饱穿暖还有更重要的安全感需要大人给他。所以他一哭你就该起来,把老公打醒,自己再去睡。
撩妃
如果男朋友不会重装电脑系统,不会简单的家庭维修,不会半夜煮面条,不是全能的导航仪,不能轻松的抱起另一半。我觉得这跟女人不会叫床是一样的生理缺陷。
——风停了了又吹:那如果男的很会叫床是不是就不用会这些了?
柳三便
“晚饭一起去吃饭吗?”
“好呀。”
“我订饭店。”
“不吃火锅。”
“那你订吧。”
佚名
网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。。。很经典啊!回去后我和老婆说了,让她帮我试验!结果她说了一句:“我怀孕了”我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!!!”
seven7-2528
国人出国,行李检查发现有七条内裤,答:“Sunday, Monday, … Saturday” 安检明白一天一条。 法国人打开行李检查发现有五条内裤,答:“Monday, Tuesday... Friday” 安检明白法国人浪漫,周六日不穿。 印度人,发现十二条内裤, 印度人慢悠悠说:“January, February, March…
黑色星期五要来咯~
纳兰性急
我郑州的同学托我在美国的朋友代购了一台iPhone7 Plus,刚查看了一下物流,经过三个星期的等待,手机终于从郑州发货了。
郑智化
這個年頭只要奶大肯露就叫女神,上過綜藝節目就叫藝人,參加個歌唱比賽就叫歌手!
那我今天釘釘子扎到手,是不是也可以自稱為耶穌?
衣锦夜行的燕公子
我妈最近看了几部美剧,十分在意我爸的穿着。她非常努力地给我爸打造了非常fashion的造型,给他买了贝克汉姆针织帽,胸前大字母的帽衫外面搭个夹克,做旧牛仔裤加阿迪的球鞋。总之我爸现在猛一看上去非常像布鲁克林街头的毒品贩子。
蘇聯舊事
这几天,我一直在琢磨:开着政府检验合格的车、烧着政府说达标的油、贴着政府发给的环保排放合格绿标,政府却告诉我空气质量差是汽车尾气造成的,天天玩限号,花样百出的排列顺序,我就纳闷儿了,难道是我们踩油门的姿势不对吗?
——湛然工坊:当然了,据说倒车很费油的!
佚名
所以知识还是要快速迭代,门口创业咖啡的演讲嘉宾上次讲如何“从0 到1 开始创业”,这次就讲“创业公司如何转型”。
摄像师在看见北极熊朝着一只雪橇犬走过去的时候很紧张,瞬间觉得这只狗完蛋了...谁知道北极熊居然只是过去拍拍狗头打打招呼就走了....
北极熊:这是谁家的孩子长得这么瘦,好可怜......养肥点,我再来。
柳三便
有没有想过,你不对她好其实是对她好。
颜值值学吐槽
我喜欢你的时候,你是仙女。我不喜欢你的时候,你也是仙女啊,你不会因为我不喜欢你就失去自己的本质。
依萍日记
再好的情侣之间,也只有一个人打蚊子比较厉害。
空气哲学家
以后你会知道,如果想见他,就勇敢一点。如果不想见他,就坚决一点。
旧酒馆
走近和离开,都是一个人的事。