我们为什么会痴迷于具有自恋人格的伴侣
你的无数次恋爱是不是像这样：他刚开始时会表现得特别有吸引力，跟他在一起后很难再离开。恋爱初期，他魅力十足、体贴周到。他似乎是游戏中的顶级人物，拥有一切：自信、自带魅力光环。他让你感觉很特别，因为他选择的恰巧是你。你兴高采烈、毫无防备地进入他的生活，你无法相信自己会如此幸运。现在你在生命的旅途中不可能一个人了，你拥有了一份完美的爱情。但随着时间的流逝，它会改变。
你的白马王子开始对你做的每一件小事评头论足——从你的穿衣风格和发型到言谈举止，从你的思维方式到朋友和家人等。你开始变得紧张不安，发生什么事情了？恐惧侵袭，你意识到自己可能会失去他，因为你达不到他的期望，然后开始自我怀疑：你怎么能认为自己可以和他在一起呢？他那么优秀，而你……不过是你。
你也知道你没那么特殊。这段关系在你面前就这么破裂了。不管是他毫无征兆地抛弃你，还是你别无选择地结束。你舔着自己的伤口，闺蜜和家人也告诉你，他们反正也不喜欢他，而且你早晚会遇到另外一个男人，而一切又都重新来过。虽然你不想，但你还是再次陷入了无果的恋爱关系。你一次又一次地选择了根本无法给你所期待的爱情的男人。
如果上述的恋爱感受，你都有过。那么，你爱上的可能是一个自恋者（narcissists）。
“自恋”一词的来源
“自恋”一词源自于希腊神话纳西索斯（Narcissus），他是一位英俊潇洒、年轻貌美的猎手。这则神话最经典的版本是：有天在森林里，纳西索斯走着走着，想要停下来从湖中取些水喝，湖面平静得如镜子一般。而当纳西索斯屈膝跪在河边看到自己的倒影时，他深深地爱上了它。他对自己的倒影说：“我爱你”。他沉浸在自己美丽的倒影中，无法自拔，终日不吃不喝。伴着自己深爱的倒影，他日渐憔悴，最终离开了人世，化成了美丽的水仙花。
纳西索斯的神话并没有因为这位自恋猎手的消亡而结束。故事中还有一位美丽的女神艾歌（Echo），在纳西索斯生前，她爱上了这位英俊潇洒但又极度自恋的猎手。艾歌是一位居于山林水泽的女神，由于受到了天神的惩罚，她失去自己的声音，只能重复别人的话。一天，在森林里，她遇到了英俊潇洒的纳西索斯，深深地迷恋上他的美貌。她跟着他，期望他能向自己表达出温柔的爱意，这样她也能对他说出心意。所以，当她听到他对他的倒影说“我爱你”时，她幻想着，自己对他说出“我爱你”，俘获他的心。
而当她真的重复“我爱你”时，事情并非如她所愿，纳西索斯痴迷于自己的倒影，根本无心听她说话，甚至没有意识到她的存在。艾歌努力着，但丝毫没有对自己的爱慕对象产生任何影响，纳西索斯从来没有爱过她。艾歌日渐消瘦，盼望着他的回应，最终因为无果的爱情而离开了世间。
纳西索斯和艾歌的故事也反映了当今自恋式恋爱关系的变化。纳西索斯过于自我陶醉，根本注意不到周围那些爱自己的人；艾歌不懈地让对方听到自己的心声，等来的只是被拒之门外。在这个故事的另一个版本中，纳西索斯太过傲慢，当艾歌向他表达爱意时，他感到的只有厌恶。他听到了艾歌的心声，却吼叫着让她闭嘴，正如现代社会，在与自恋者的关系中，女性说的话或做的事情违背伴侣的意愿时，他会很容易被激怒。就像在这个神话故事中，有自恋情结的人对于自己、对于爱自己的人都具毁灭性。
自恋人格的一般定义反映了纳西索斯神话，指完全处于对自身的“迷恋”之中，对其他人或事不太关心或完全不关心的一类人。这类人可以是男性，也可以是女性，其共同点就是不能真正尊重他人的感受，不能站在他人的立场看问题。但人们很难辨别，因为有时，特别是刚开始时，他可以表现出关心。
同时他缺少一种强烈的自我意识，需要他人不断地给予崇拜和认可。他无法接受自身的缺点，因此，他也无法忍受他人的缺点。在恋爱关系中，他会表现出吹毛求疵、控制欲强和难以相处。对于自己的错误，他拒绝接受责备或承担责任，而且在恋爱关系中，他的需求永远是第一位。现在，“自恋者”这个词语已经成为夸大狂者或极端自我主义者的同义词，形容某人专横傲慢、骄傲自大。
善于伪装自己的自恋男最可怕
自恋者的表现各异。这就是为什么女性在刚开始时无法识别这是一段自恋式关系。我们很容易注意到那些明显具有讨厌的自恋特征的男人——浮夸、傲慢或自负，因为大多数女性都不喜欢那种粗俗或者表现粗俗的男人。但如果只将具有那些特点的人定义为自恋者，那你肯定无法做出正确判断，遇到那些真正具有自恋人格但又不露声色的男人时会显得措手不及。
对于这种更“低调”的风格，你迷恋的这位自恋者会在开始时表现得体贴周到、富有爱心、平易近人。你们仿佛已经认识了一个世纪，在他身边，你会觉得舒服自在，畅所欲言，可以做真实的自己。你觉得没有人会像他那样了解你。他就是你一直等待的那个人，就是你理想中的样子。他说话做事的方式让你着迷、陶醉。在你还没有意识到这一点时，你已经深陷于他，深陷于这份感情。
自恋男性会向自身之外的因素寻求认可和自我价值感，例如有成就或漂亮的妻子。换句话说，他们更感兴趣的是社会对于某位女性的吸引力或成就的认可程度，而非女性本身，因为这些外在东西也反映了自恋者的“成功”——“俘获”了一位有一定社会地位的女性。还有一类自恋者，虽然他们喜欢崇拜自己、让自己感觉特别的女性，但他们还是会选择自己认为易于控制的女性。这些女性通常自尊心较弱，不重视自己。这样的女性，由于自身具有特定的生活陷阱，会更受具有大男子主义或用成功来补偿所谓自身缺点的男人的青睐。
自恋者的真实面目终究会显现出来，而你却过于沉醉在这份童话故事般的爱情中，你深爱的不过是自己想象的男人而非那个真实的他，所以你根本看不到高高挥舞的警示旗。凯特·温斯莱特（Kate Winslet）在电影《恋爱假期》（The Holiday）中的角色在回答一位男性朋友的问题时完美地总结了以上内容。
男性朋友问：“我明明知道这个女人不好，为什么还是会爱上她？”在想了一下自己无果的爱情后，她告诉他说：“因为你希望你是错的，每次她做了让你感觉不好的事情后，你都会选择忽视，而且每次她过来给你惊喜时，你也总是心软，在她是否适合你的这场内心斗争中，你已经败给了自己。”凯特的话诠释了所有一切。我们想要去相信。我们把信念寄托在希望上，希望我们错了，希望他会回到最初我们认识时的样子。我无数次听到女性对我说这样的话：“刚开始时他并不像现在这样。”而这个“刚开始”有可能是几个月前，也可能是几十年前。
我们为什么会痴迷于具有自恋人格的伴侣
为了了解我们为什么会痴迷于具有自恋人格的伴侣，首先要明白我们在童年时期所形成的核心信念，除非我们有意识地改变，否则这种模式会伴随我们一生。
核心信念源自于童年时期，是我们持有的关于自身和周围世界的信念。它们会影响我们对人们和各种情况的看法，影响我们的感觉和回应方式。例如，如果我成长在一个经常受到批评、父母从来不会表达爱意的家庭里，慢慢地我就会认为自己不值得被爱。“我不值得被爱”这个想法就会成为一条关于自己的核心信念，我会带着这种信念从童年步入成年。它继而会影响我与他人的所有关系，特别是亲密关系，影响我对约会对象的选择，因为我在感情方面很脆弱，渴望得到在童年时期不曾拥有的被爱的感觉。
作为成年人，我可能会彻底避免亲密关系，因为我认为自己不值得被爱，或者我可能心里一直装着第一个向我表达关心的男人。我会很容易把关心误认为是爱慕，如果对方并非真心实意，那结果很可能具有毁灭性。如果他是一个自恋者，那这个关系注定要以失败告终。它终将会结束，而我也会把它看作自身的问题，因为我一直认为自己不值得被爱，这其实是核心信念和对关心的渴望让我受到注定失败的约会的伤害，对此我却浑然不知。所以，在向我表示关心的男人之间，我不停地重复着这种模式。
核心信念成为我们人生故事的主题。核心信念决定着我们在这个世界上的思考和行为方式，它最终会成为行为模式，因为我们一直是通过核心信念的视角来看我们的所有经历。这些行为模式被称为“生活陷阱”，因为它们将我们困在不健康的生活和交友方式中。
在组成我们身份的基础中，核心信念占据了非常重要的位置，不仅会稳定存在，而且对我们的生活具有较大的影响力。如果那些核心信念是健康的（例如，我值得被爱），那它们就会在我们的生活中扮演正面而重要的角色。相反，如果我们的核心信念不健康（例如，我不值得被爱），那我们就需要确定和识别它们的真实面目——不健康的核心信念——并且有意识地改变它们。不健康的核心信念可能听起来像“不会有人陪伴我”“每个人都让我失望” “没有人值得我信任”，等等。
例如，如果我经历过被抛弃的生活陷阱，那我的核心信念可能就是每个人都会离我而去。所以，当处于一段恋情时，我可能会非常具有控制欲或嫉妒心很强，因为我的核心信念是伴侣终将会因为其他人而离开我，这个核心信念则会一直威胁着我。或者，我可能会迫使伴侣离开我，这样，在他主动离开我之前，我自己先结束这段感情。核心信念是我们对这个世界和自身持有的根深蒂固的看法。
喜欢自恋男女性
的七种生活陷阱
抛弃型生活陷阱：你总是感觉被否定。
核心信念：人们总会离开你。不信任/虐待型生活陷阱：你感觉很受伤。
核心信念：人们伤害或利用你。情感剥夺型生活陷阱：你感觉被误解。
核心信念：没有人支持你。不完美/羞耻型生活陷阱：你感觉自己不够好、没人喜欢、不值得被爱。
核心信念：你没有资格谈爱。抑制型生活陷阱：为了取悦他人，你抑制自己的欲望和需求。
核心信念：如果你没有满足他人的需求，那个人就不会关心你。你别无选择。自我牺牲型生活陷阱：你感觉自己有责任照顾他人，如果不照顾他人，则会有负罪感；但如果照顾他人，自己又不喜欢这样做。
核心信念：你需要帮助他人或解决他人的问题，这是你自己的选择。严苛标准型生活陷阱：你感觉自己必须在所有方面都做到最好，让自身或身边事情变得完美，或遵守自己强加的严格规则。
核心信念：不管你做什么，都不会足够完美。
在你阅读这七条生活陷阱以及相应的核心信念的详细描述时，你可能会对自己说：“噢，这说的就是我，我从来没有意识到自己会这样想。”这就是问题所在。我们的核心信念潜移默化地塑造了我们的思维和行为方式，我们认为这是我们固有的方式，从来没有停下来思考过它们是如何影响我们选择伴侣的。
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