允许孩子哭，比哄他们笑更重要

在生活中，我们经常会看到这些场景：孩子因为不小心摔倒哭了，大人连忙跑过去扶起孩子，一边哄：

“宝贝不哭，都是地板坏，我打地板。”

孩子一个人搭积木，不小心碰倒了，突然就放声大哭，大人连忙上前哄道：

“没事没事，宝贝不哭，我们不玩这个了，这个玩具不好玩。”

似乎，孩子多哭一秒，都是巨大损失，都是对ta们的伤害。在很多成年人心目中，“哭”对孩子来说是件很糟糕的事。当孩子哭的时候，似乎通过哄孩子不哭，就能让情况好起来。其实，这是个误区，不仅对孩子没有好处，甚至会影响孩子的成长。

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 哭是孩子本能的表达 

是与生俱来的权利

每个父母都希望自己的孩子开开心心的，永远都不要哭，拥有一个快乐的童年，然而，这明显是不切实际的。因为，相对于笑，哭可能更接近于人类的本能。孩子来到这世界上的第一声报到就是“哭”，在他们学会说话之前，哭声就是他们表达情绪的语言。并且在孩子童年的早期，或许孩子的哭声也ta与大人进行沟通的最直接方式。

【曾经在育儿界盛行几十年的“哭声免疫法”最早源自行为心理学家华生↑ 他提议在孩子哭的时候延迟一段时间再去抱，以训练孩子不哭不闹。但最终，这套方法被证实会给幼儿带去难以弥补的情感创伤 】

ta哭了，是在表达ta的感受，这时候ta还不会使用语言，热了或冷了或困了或饿了……只要感觉不舒服了，就用哭声来表达。

然而，现实却是，当孩子哭的时候，身边的成人总会以各种理由制止。比如，我们之前说的，在孩子搭积木的过程中，一不小心积木倒了，孩子生气地大哭。这时，成人会立马想尽办法进行安抚。有给孩子换一个玩具，或是用好吃的食物进行安抚，或者用电子产品来转移孩子的注意力。

而所有的这些措施都是为了一个终极目标——让孩子笑。【华生早期对幼儿进行那些行为学实验放在今天回溯，都非常残忍。使得一些婴儿受到严重的情绪创伤，图中的孩子去世时年仅5岁】
一番操作过后，孩子确实不哭了，但是这种做法却容易将孩子推向两个极端：盲目讨好或情绪勒索。今年4月16日，西安一个六年级女生，因被质疑偷钱，从20层跳下身亡。
平日里这个女孩可以说是别人家的孩子，一直品学兼优。她是否真的偷钱已无从考证，但从她留的遗书中，我们可以发现她生活的压抑和父母对她的忽视。她说：家不是依靠，而是用假笑应对的场合，国际公寓20楼，我知道我只会逃避，谢谢你们，路脏了，抱歉。

对她来说，已经养成了讨好型的人格，哪怕在家里，她也逃避自己的真实情绪，宁愿用假笑来应对。这样的“不哭”是我们要的吗？我们会希望孩子宁愿委屈也逼自己笑吗？只因为这是父母希望的。相反地，我们也会经常看到一些孩子，因为父母不满足自己的要求而一哭二闹三上吊，这就是情绪勒索。那到底，该不该让孩子哭呢？

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不允许孩子哭 

得“益”的仅仅是父母

大部分的家长都有听过哭声免疫法，这是著名的心理学家约翰·华生提出的。后来很长一段时间，在西方很多育儿方面的理论都追随它，以它为基础对孩子进行养育。他推出的“哭声免疫法”，简单来说就是在孩子哭泣的时候不要立马去抱，不断延长去安抚孩子时当中的间隔时间，通过延迟满足他们，让孩子学会“不哭”。长此以往，孩子就会不哭不闹，乖乖听话。【华生还对孩子进行了“恐惧”的实验，以证实恐惧是后天“习得”的。他让艾尔伯特对毛绒动物产生兴趣，但是当毛绒动物靠近孩子时，就敲击铁棒发出巨响，如此反复，让孩子恐惧毛绒动物，后来这种恐惧还泛化到普通的毛发等】听起来似乎很有道理，但这种方式相当于漠视孩子的情感需求，容易导致心理出现扭曲和异常，华生自己的两个孩子也深受其害，大儿子精神失常，30多岁就自杀，女儿性格暴躁，酗酒无度，多次自杀未遂。其实，不管是压抑还是放任孩子的情绪都不是好的处理方式。那为什么在孩子哭的时候，我们的第一反应是想要让他们赶紧不哭呢？关于这个问题，英国进化心理学家Morten L. Kringelbach指出：

婴儿和孩子的哭声，会给父母的大脑带来特殊的刺激，让父母心跳加速、血压升高、感觉难受。

同时，根据心理学博士侯瑞鹤的观点，当看到孩子哭的时候，父母的内心戏是这样发展的：

我的宝贝怎么哭了？宝贝一定是心情不好，我也好难受，看不得宝贝掉眼泪。宝贝好可怜，这么小就要承受这些，真恨不得我来替宝贝承受。我是个爱Ta的好爸爸/妈妈，我要让宝贝开心起来。看，宝贝笑了，我心里也就踏实、舒服了。

可以说，当听到孩子哭的时候，父母自始至终看到的只是自己的需要。当然，我们不是否定父母对孩子的爱。只是这个见不得孩子哭的过程，更多指向的是父母为了让自己心里不难受，所采取的措施，即“哄孩子笑”。

但这个措施却让孩子习惯用笑容将负面情绪压制下去。同时，也让孩子失去了面对挫折的机会。

长此以往，孩子的内心也会越来越脆弱。这也是为什么现在会有很多孩子，一遇到点事情就选择用放弃生命来解决。因为这个炸弹在早年就埋下了，只不过现在被一个契机引爆了而已。但是，如果孩子总是动不动就哭泣，也是不利于他们成长的，那我们要怎么做呢？

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勇于面对孩子的哭

ta们哭了 请立刻抱ta

如果我们只喜欢孩子笑的时刻，却拒绝面对他们沮丧哭泣的时刻，这样很容易让他们变得玻璃心。所以，首先，我们要做的就是勇敢面对孩子的哭。哭是他们面对挫折的开始，也是接受“自己是有限”的过程，同时还可以缓解情绪的压力。

当坦然面对之后，我们要做的是让孩子感受到来自父母的爱和支持。也就是说，当孩子哭了，请不要吝啬你的拥抱和安抚，请立刻抱ta！给予ta即时的安全感。如果你认为孩子“哭够就不哭了”，这份冷漠，会让孩子终身都匮乏基础安全感。及时的回应是给孩子心理营养、建立信任的契机。在这个过程中，你就是在滋养孩子的安全感。但是要注意的是，我们共情和接纳他们的情绪，是提供支持和回应，而不是哄孩子笑。也就是说，当孩子哭泣的时候，给予拥抱和支持，是在认可ta悲伤受挫的情绪，拥抱本身就是一种接纳和共情，但哄笑却是一种“否认”。试想你在受挫沮丧的时候，别人来给你讲笑话，你能感受到被理解吗？例如前文提到的，孩子因为搭不好积木而哭泣时，父母可以这样说：

宝贝哭是因为搭不好自己想要的造型吗？如果宝贝觉得哭可以舒服一点，可以趴在爸爸/妈妈肩上哭一会儿。

当孩子有了一次次从挫折感中恢复过来的经验后，他们的内心也会变得越来越强健。最后，我们需要注意的是，不要为了强大孩子的内心而刻意创造挫折，因为生活本身提供的已经足够。我们要做的只是接纳、理解和支持。

参考文献：[1]侯瑞鹤. 接纳孩子，接纳不完美的自己. [M].中国妇女出版社,2016.8.