呼吸越发艰难，成为一个常态

接下去的周一申请去一所部属医院呼吸科，想去住院。呼吸科的这位副主任医生，同时还是该院癌症中心负责人。

想去住院的另外一个原因是，正如谢弟兄所说，无论如何，应该是主治医生和你的家人开个联合会议，来通报最终结论，而不是自己胡思乱想。

一直期待有家人陪同，然而两个孩子需要妈妈照顾，而孩子的外公外婆已经连续几个月超负荷运转。又期待有熟悉的弟兄来陪护。无奈北京市统一固定住院必须由医院来提供护工。

前阵子从浙江金华回到北京的时候，就期待人生的最后时刻是家人在一起的。现在看来，除非能控制那个时候据说必然有的疼痛，否则就得到医院里去打什么药，而这又意味着在孩子面前实在太尴尬。

呼吸越发艰难，成为一个常态。

艰难时，我已不会开窗户让新鲜空气进入房间 ，也不会刻意到树木多的地方，因为无论怎么样，呼吸还是那样艰难，而且一定是越来越艰难。

这就不是环境的问题，而是疾病。

对妻子说，如果呼吸突然中断，请不要送我到医院。这样就与当初千里从杭州飞回到北京的初心相反。因为在疫情期间，现在全国上下，没有一个医院是允许家属随意探访的。要想最后时光与妻子孩子在一起，那就得不去医院。

是到了给我的读者朋友挥手告别的时候。

一个月前的那天，呼吸还相对好。去牛弟兄师兄那看病，师兄说，这个肺腺癌四期至少有两年时间了。

忧思伤身，积劳成疾，我的身体是在疯狂的写作与工作中渐渐出大问题的。

算了算，疫情之后第一半年，意识到生活方式出了问题，已经很少写文章。下半年直到去年，就在深圳北京两地跑。现在想来，是带病去跑。直到去年4月16日两位弟兄洗X。本来七月就回北京，结果深圳又陷入疫情，是八月才回。

（一年前的2021年7月18日，深圳到一个阶段；8月回到了北京。当时意气风发。现在想起来，整个一年，在那边都是带病坚持。好在发现得晚，所以还有那一年的南北飞行）

如今，从出院到现在，五个月了。我真的不爱妻子，也不够爱孩子。感谢主，让我得的是一个有充分时间反思、向妻子认错的疾病。在这个期间内，也反思我一生所经历的一切。

所以，现在祷告内容是，主啊，感谢你赦免我一切的过错，求你保守我两个孩子远离他们父辈的罪恶，从小就做一个诚实正直、不为世俗忧虑的人。

我是2007年12月在温州受X的，2010年年底到北京。大约在2012年，才读完四福音书，2013年读完整本圣经。所以，就整个生命历程而言，大多数时间都是在浑浑噩噩中度过的。直到后来信了，还是相对任性、不节制。

在我40年岁到来的疫情，真是改变了这个世界，也拆毁了我的身体。

到了现在，已经不是后悔，甚至也不是惋惜。而是盼望。在身体还不至于那么疼痛的情况下，能够呼吸停止或如何都能安然见主，是我的盼望。

有很多过去骄傲的事情，现在不骄傲了；如果给我机会，一定悔改。

舍不得的是两个加起来11周岁不到的孩子，以及年轻的妻子。七岁的女儿钟娜虽知道爸爸很快不在，却不懂如何回应；三岁半的儿子什么都不懂；妻子刘卫春姊妹面临史无前例的挑战。

但也得学习着交托，学习着在信心中接受一个有限经验难以验证的结论：既然接收了我的灵魂，主就一定会养活孤儿寡母，因为祂的决定不是碎片化的。

很多朋友愿意继续帮助，妻子则明确，她不会继承我的社交关系。是，我想过，找到一个机制，让一个可信任的朋友来代替她去联络我的朋友。然而，必须承认，妻子这是一个明智的决定。互联网的世界是浮躁的，在过去的时光里，我把太多的时间投入到了一个媒体的空间。只有如妻子这样干脆决定，才能简单生活，全力竭力照顾好两个孩子。为她的明智感恩。

最后，给读者朋友们提个建议：千万不要熬夜。另一建议是，其实这个世界值得我们为之拼命的事情，真心极少，所以不要忧虑吃穿住行。

癌症是个巨大的黑色产业。连隔壁村子的赤脚医生都说自己的偏方能治疗。这是末世，甚至有一些所谓牧者靠着祷告“病得医治”收取巨额奉献费用。有个奇葩的人建议一位肺癌晚期的姊妹要禁食悔改，结果是大大加重病情。在2022年这半年，我经历了匪夷所思的这一切，证明了人的虚晃。

多少次，我默默流泪，主啊，求你使疾病远离我们的下一代，远离我们的弟兄姊妹亲朋好友；即便他们要有病，不是大病，而是小病，能轻而易举被医生医治。主啊，也请你保守我的妻子儿女，使他们这一生都远离我的一切坏习惯与恶，过讨你所喜悦的重生生活。

一个事实是，在全国各地，还有很多教会和弟兄姊妹，正在为我的康复和医治祷告；为他们感恩，也期待他们无论结果如何，都有天国指望。

更大的事实是，林前十五章说，复活的身体是不朽的身体，强壮的身体，荣耀的身体和灵性的身体；这是我深深盼望的。