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反向激励,在加速这个社会的黑化
从俄核泄露看信息的不透明
周末大瓜 | 被指受贿、嫖娼、婚外恋:中央音乐学院系主任遭“同门”前任实名举报
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上海疫情最“戏剧”的一幕,成了多少婚姻的照妖镜!
Original
卢悦
卢悦心之助
2022-06-12
文 |
卢悦
最近流行一个新词:
新冠离婚。
大意是:夫妻关系本就日渐冷淡,疫情蔓延、封控隔离之后,相见两厌的男女不得不同住一个屋檐下,矛盾彻底被激活,婚姻走向破裂。
“小事变大型”夫妻
最近我的咨询室中多了很多来自上海的来访者,他们找到我说:
“我每天的日常工作就是骂孩子、骂老公。
骂完孩子,总觉得自己不够温柔、特别愧疚;骂完老公,总觉得没发挥好、再接再厉。”
当然,老公也不甘示弱,为了反击,背着她吃掉仅剩的饺子,一口都没给她留。
女人气个半死:
“封控结束就离婚!”
感情决堤并非一朝一夕,而是日积月累。
疫情考验着夫妻之间的感情,很多人的婚姻也因此走到了临界点。
以前夫妻感情不好,还能安慰自己“太忙了”,如今被迫朝夕相处,吵架越来越多、面对面无话可聊、丧偶式婚姻育儿……
无不在暗示着:就算不忙,他们也做不到互相迁就理解,隐藏在婚姻里的地雷,因为疫情被无限放大。
疫情真是照妖镜,能把人心照出来。
这是真事儿,还有一个上海来访者,平时把所有家务都包办,隔离期间更是忙着照顾孩子忙着抢菜,丈夫什么都不做。
一天家里山穷水尽。
丈夫却把仅剩下的2袋泡面吃了一包半,孩子碗里只有一包面的一半!
孩子看妈妈不高兴,就把自己碗里的面挑出给妈妈吃。
半包泡面,孩子和妈妈分着吃。
丈夫面不改色,毫不愧疚。
因为这两袋泡面,妻子想要离婚。
有网友说家:
找老公睁大眼。
否则真到了弹尽粮绝的时候,可能会把妻子活活吃了。
这类夫妻其实可以混很久,只要没有像疫情这种天灾,就不会有婚姻破裂的人祸。
其实就是心理学所说的
“假性亲密关系”
。
但是疫情以后,两个人必须天天朝夕相处,问题就出来了。真的会因为一个饺子一袋泡面而离婚。
本来男主外,女主内,大家的生活就像是平行线,一个屋檐下的陌生人,感情的维系全靠距离。
但是疫情迫使他们“恩爱”,每天因为抢菜,会大吵一架;因为管孩子学习,大吵一架;因为家务活,大吵一架。
平时眼不见心不烦,现在天天见,想躲都躲不开。
“大事化不了型”夫妻
还有一类夫妻就比较严重了,属于“大事化不了型”夫妻。
这类妻子,在隔离期间,才发现老公有二心的实锤。因为天天在一起,老公和三儿总是要联系的,此时无论男人怎么掩饰,妻子都会发现。
一个走入“新冠离婚”的妻子,她的故事,或许能给我们提个醒:
“小区被封控后,我去车里拿东西,无聊翻行车记录仪,听见一个女人的声音。
声音越听越熟悉,这不是隔壁栋的赵大姐吗?
接着往下听,调笑声、接吻声、谈情说爱声……我脑子都炸了,一把摔上车门,想要撕了出轨的渣男。
巧的是,路上遇到赵大姐。她提着一篮子土鸡蛋说:今早买到的,给你们也拿来一些。
我不动声色地端详她:身材矮胖,素面朝天,远远就能看见眼角的鱼尾纹,还有脸颊上两块高原红。
丈夫到底看上她哪里?难道是封控之后寂寞难耐、饥不择食了?
这样一想,我反而冷静了。回家摊牌后,老公脸色白了又黑、黑了又白,向我解释:
‘她老公是个烂酒鬼,还打人,我只是看她可怜安慰一下,我们俩都说好了,就是互相取暖而已,谁都不影响谁的家庭。’
我特无语。
刚结婚时,我年轻漂亮,身边很多追求者,总觉得他娶我是癞蛤蟆吃了天鹅肉。
他嘴上不说,心里介意,怨气滚雪球一样越滚越大,如今在我面前根本抬不起头来。
赵大姐虽然长相气质欠佳,但性格温柔,他婚姻里受的气,都能在赵大姐那里得到宣泄和安抚。
听完他的解释,我感到很失望。
我原以为,他对我好是因为爱我,现在看来,更多是因为不敢反抗。
进化心理学家研究发现:男人选择老婆时,重点考虑年轻、健康、气质好;可是选择情人时,重点考虑情绪价值。
什么是情绪价值?就是我不开心了,你能让我开心起来;我开心了,你能让我更开心。
我是他能找到的最好的人,却不是那个能让他开心的人。疫情撕破了他的伪装,戳破了我的幻想,到这一刻,我才真正看清他的为人。
疫情未完,爱情已亡。”
如何走出“新冠离婚”
修复夫妻感情?
疫情给婚姻造成的冲击,有三种。
第一种,加速矛盾。
第一个案例中,夫妻原本戴着假面过日子,看似没有矛盾,其实都藏在假面之下。
一旦摘下假面、暴露真实的心声,矛盾也会随之而来。
就像我在
“情感谈判话术”
中强调的:亲密关系最重要的,是心理层面的博弈。无论挽回还是修复,落实到行动是下下策。
矛盾积累到一定程度,量变导致质变,必然会带来行动层面的变化,出轨就是变化之一。
第二种,滋生焦虑。
动荡的大环境让每个人都缺乏安全感,若另一半不能提供安全感,就给了伴侣理由,把焦虑全归咎于“都是因为找了个猪队友”。
这在心理学中被称为“外归因效应”。解决方法也随之而来:只要离婚,解决导致焦虑的外部原因,我就不那么焦虑了。
第三种,自我保护。
大环境会使人产生变化。一个无私的人,会因为自身难保变得只顾自己。所以,物理空间的不自由,资源有限的紧迫感,常常带来自私自利的副作用。
这时,我们首先要让生活正常运转,日子可控有序,人的内心就不会有太多紧迫感。
其次,要维系夫妻间的正向互惠。
那我们该做什么才能熬过疫情隔离这一关,让婚姻转危为安呢?
首先做到“3有”:
第一,有自己的独立空间
疫情最可怕的,就在于它限制了你的空间。
某种程度上,你的生理空间就是你的心理空间。
你可以开个家庭会议,划分一下“势力范围”,每个都有属于自己的“空间”,在一定的时间里,你可以和自己待在一起。
这个“独立空间”是可以有时限的,也可以没有时限,但无论如何,当你可以有自己的“领地”的时候,我们才有基本的自我感。
第二,有清醒反思的机会
凡事都有两面。
夫妻之间之所以因为隔离产生了很多问题,这些问题不是新问题,而是因为平时大家都可以彼此忽视,而隐藏起来。
现在大家面面相觑,这些问题就暴露出来而已。
那怎么办呢?
比如疫情期间丈夫出轨,无异于雪上加霜。发现自己被背叛,很多人会困在阴影里出不来。
其实,丈夫出轨并不影响你开开心心过好日子,因为丈夫是否出轨无法选择,生活方式却是可以选择的。
信任瓦解滋生了矛盾和焦虑,执着于“出轨”只会让事态恶化,我们可以通过情感谈判术来摆脱阴影,尽快从挫败中走出来。
这一点可以扫文末二维码找我进行咨询,方法不是千篇一律的,具体的问题还要具体分析。
1、情绪重建:
此时很多人是情绪很崩溃的,那么如果你有独立的空间,你就可以专门去处理这种情绪。
这时候,我教大家一个动作,用这个动作就可以让自己放松下来。
那就是蝴蝶拍,要点有两个,一个是自己抱住自己。一个是有规律的拍打,这些都会让我们回到小时候有妈妈哄的时候,让我们整个人放松下来。
2、认知重建:
你要记住,有因必有果,小孩才会论对错,成年人都会讲利弊。
男人变心不可怕,可怕的是你不知道如何做出性价比更高的选择。比如要不要挽回,如何挽回,而比这更可怕的是,你不知道怎么办,又不去学习。
很多人都说卢老师,这些天我就是天天看你的视频,靠这个活下来,如果不是老公变心,我从来都不会关注感情的学习,现在你好像给我打开了一扇窗。
我想说,我们所有人都是遇到危机,才会真正长大。
有这样的心态,你才能解决问题。
第三,有高质量沟通的能力
两字共情法。这两个字分别是:你,我。
首先把“你”,也就是丈夫作为主要关注对象,倾听他发牢骚,理解他的苦衷,让丈夫感到自己在情感上和妻子达成链接,内心有安全感。
举个例子:原来你的心里藏了那么多事,我真后悔,没有早一点让你说出来,忍这么长时间一定很辛苦吧。
然后把“我”,也就是自己作为主要关注对象,思考自己想要达成什么目的,然后称赞男人、给他戴高帽。
比如:我知道你情绪不好,需要宣泄,我愿意陪你直到心情好转。但是这个家离不开你,你是一个那么有责任感的男人,很多事情需要你来搞定。
这样一来,夫妻关系就会产生积极的变化。即使丈夫出轨了,当下阶段还是会把家庭放在第一位,支持妻子一起共度难关。
以上的这些都是
“夫妻对话”技术
。
“夫妻对话”技术能帮你解决什么问题?
发现老公出轨,不知道该怎么摊牌?
男人出轨后死不承认,怎么说他才能认?
老公出轨玩失踪,拒绝沟通,一说就炸!
老公坚持三人行,你却束手无策!
嚣张的小三找上门,你却不知道该怎么应对?
小三携子上位要财产,你却只能吃亏?
想让老公跟小三断,却不知道该怎么说服他?
想要回家庭财权,却张不开嘴?
面临未知的妻三谈判,紧张害怕,不敢面对?
老公经常出去撩骚,多次出轨,屡教不改!
老公不管家务不管孩子,还没有责任感!
平时没话说,遇事就吵架,说啥都不听!
妈宝男,婆婆强势,根本就不跟你好好沟通!
……
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