“我希望我的婆婆原地爆炸！”

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本文作者 | 晚睡

讲述：

晚睡姐，您好！
我和老公恋爱八年，结婚十年，女儿八岁现在上小学二年级。从怀孕开始，我爸爸妈妈就从老家过来轮流来照顾我和孩子。前年，我爸爸在我家突发心肌梗塞去世了，现在是我妈妈一个人在我家帮忙带孩子。
这里需要说明一下背景情况：我是独生女，爸爸是教师，妈妈是会计。我老公家在苏北农村，父母都是农民。
我们结婚的新房是我爸妈出了三分之一的钱买的，家具电器也是我父母出的钱。我老公父母分文未出，相反我们还给了点钱让他们把老家的房子修缮了一下。
后来孩子出生后，我爸妈都退休过来帮忙带孩子，一家五口人住在两室一厅太过拥挤，就在同一小区又买了一套两室一厅的房子，我们一家三口搬出来住了。第二套房子的首付款是我和老公付的，但我爸妈还是赞助了些钱帮我们把首套房的银行贷款付清了。
可是，刚刚等我们搬到第二套房子里，我老公就提出要把他妈接过来同住，因为他爸去世了，他妈一个人住在农村被人强奸了。这个理由没法拒绝，我和我爸妈都同意了，但是我爸妈提出要让他妈和他们一起住，尽量不要打扰到我们小家庭。
我和我爸妈对他妈对印象其差无比，因为她在我们的婚礼上当着我亲戚朋友的面大吵大闹，因为伴娘忘记把胸花给她戴了。
后来我女儿出生时她来照顾月子，结果天天在我面前长吁短叹哭哭啼啼地让我再生个儿子，没过一星期我老公就把她给打发走了。从那以后她就在我心里被列入了黑名单，只在逢年过节寒暄一下给个红包。
他妈是个大字不识一个的农村妇女，连普通话也不会说，但她几乎天天都要折腾些幺蛾子。我爸妈用方言说句话，她就认为我爸妈在嘲讽她，时不时地躺在地上打滚撒泼，嚎啕大哭。
其实他妈来了几乎不干活，每天都是我爸爸在家做饭做菜，我妈负责带孩子，她到了饭点过来吃饭，然后她就洗个碗还洗不干净。甚至有一天下雨了，全家人的衣服都晒在外面，她居然只把自己的衣服收了回来，其它的衣服就都没管。我爸妈从来没跟这种人打过交道，他俩又特别爱面子，完全不知道要怎么办才好。
那段时间，我每天下班后都不想回家，天天晚上都睡不着觉，总是在被窝里哭，觉得特别愧对我爸妈。他们辛辛苦苦把我养大，我却找了个这么个婆家，给他们添了无穷无尽的麻烦。
如果世上有后悔药的话，我宁可一直单身，也不会跟我老公结婚的。还好一个月左右，她老家有个姨婆得了阿尔兹海默症，想请她过去帮忙陪护，于是她便回去了。
但一年之后，她跟姨婆家又闹了矛盾，又要回到我家来住了，我当时就做好了离婚的打算，好在老公觉得在旁边一个小区每个月两千租了一套一室一厅的房子给她住了。
我爸妈出于礼貌，逢年过节或者做了好菜总是要邀请她过来一起吃饭，她总是过来吃饱喝足后，一抹嘴巴就走人了。我爸心很宽，不跟她一般计较，可是我妈总是心里堵得慌，总是埋怨我找的老公，弄得我心里也很郁闷。
去年，我爸爸突发心梗去世了，就只有我妈跟我们住在一起了。几乎每周都有两三次，我妈刚做好晚饭，她就找个借口过来了，然后我妈只好客套地留她一起吃饭。我妈特别生气，觉得她除了照顾我们一家三口，还得伺候我婆婆，心里总是很窝火，老拿我出气。
有一次，她又在饭点过来了，但是那天晚上我妈没做饭想把剩饭剩菜吃光，就没留她吃饭。结果，她回头就去找我老公了，我老公让她以后除了邀请她来吃饭，否则不要不打招呼就过来，谁家也不是开饭店的呀。她这才收敛了一点。
过年前，我和我妈就把老家的房子卖了一套，卖房子得到的钱和我老公攒的钱一起，全款在旁边的小区买了套一室一厅的小房子，写了我和我老公的名字。我妈很大方，让我婆婆去住了，说这样我老公可以每个月省下两千多的房租钱。可是，我婆婆从搬进去之后就一直折腾，一会嫌弃房子里的床不好，要买个新床啦，一会又要买个新的洗衣机啦。
我妈前两天在路上碰见我婆婆，我妈问她新房子住得怎么样，结果她说，一点都不好，还不如之前租房子住的好。我妈都快气死了，花了3万多一平给她买的房子，还得不到好！而且我婆婆只比我妈大两岁，我妈每天要给我们做饭，接孩子放学，而我婆婆整天在家看看电视，在外面散散步。
我婆婆一毛钱退休工资都没有，我妈自带退休工资，却得不到享受，而且我老公对我妈也不是很有礼貌，我妈觉得特别地委屈。我也感觉这简直是太不公平了！晚睡姐，不知道有什么别的办法可以让这个事情变得公平一点么？我妈每天都在为这个事情抱不平，并且不停地抱怨我。
写到这里，我觉得自己特别特别地后悔，我实在太不是个东西了，如果早点懂事，我一定会找个门当户对的，那样我们的小家庭起点就比现在高多了。
但是我现在也不想离婚，一方面我老公赚钱比我多，我还需要他的钱来养大孩子，另一方面我们的感情还是挺好了。晚睡姐，我想问问你有什么办法可以制裁这个恶毒的女人吗？我恨不得她能立刻原地爆炸啊！

晚睡回复：

前几天和闺蜜聊天，她问我这些年看过那么多情感故事，有没有总结出什么规律来。

当然有了。

比如很多不幸，多半都和两个问题有关：一个是穷，一个是蠢。

人穷，物质匮乏，就不得不计较很多别人无需计较的小事，然后又因为生存能力受限，遇到的坏人和困难也多，别人能轻易摆脱的麻烦，到他们那里，每一个都可能是致命的。

人蠢，智商欠奉，抓不住要害，看不清世事，守不住原则，判断力、决断力啥啥都跟不上，贪便宜的反而蚀把米，天生一把好牌也会打烂，没坏心眼也会遭人暗算。

而且这两大问题还会互相关联，有人的穷就是因为蠢，有的蠢人不一定没钱，但太蠢了，不是物质上的穷人，也会变成精神上的穷人。

所以人要是想摆脱不幸，往往也要从这个两个问题下手：多赚点钱，变聪明点。

你婆婆呢，恕我冒犯，大概就是很典型的穷加蠢的那种人了——做人的重灾区。

当然这不怪她，一个从没有工作过、字都不认识、普通话都不会说的农村妇女，一辈子窝在巴掌大的地方，与鸡毛蒜皮的家务事打交道，操持家务，伺候儿子，她的思想境界能高到哪里去？

她没钱，儿子成家生子全都靠媳妇娘家帮衬，自己气势自然就弱，内心也很自卑，才会为了伴娘没给戴胸花、或者你父母说方言这点小事大吵大闹，因为她唯恐被人瞧不起。

穷人的敏感你体会不到，又卑微又傲慢，觉得整个世界都在针对自己，每天打不完的战争。

她头脑也不聪明，按说儿媳的娘家都贴了儿子家这么多，也接自己来住，给自己买了房子，有眼色的人也应该主动干点活，和亲家搞好关系，不为别的，还为儿子长脸呢。

这些她都做不到，懒、作、闹，别人付出那么多，一句好听的都不肯说，落得个神憎鬼厌的下场，连自己的儿子都不待见她。

我相信这样的老人放在哪里都不招人喜欢，可仔细想想，她又是那样可怜的受害者。没了老公，自己一把年龄又被人侵犯，别人都烦她，她自己又何尝不是觉得自己时时遭遇冷落。

她是社会的受害者，也是家庭的受害者，是她自身和环境的问题叠加在一起，造就了她今天的样子。

她的生活注定过得乱七八糟。

如果将她作为参照物，那么你的人生应该是幸福的。

因为你又不穷，你又不蠢——至少你不会承认自己笨吧？那为什么现在你已经基本被她拖进了不幸的深渊？

你整天被你婆婆搅得心乱如麻，天天觉得委屈，不公平，恨不得她原地爆炸从你的生活中消失，甚至动了离婚的想法，这种日子实在难过。

好好想想这个问题，为什么你会这样？

我希望你停下来思考几分钟，然后再接着往下看。

我说一下我看到的答案。

◎  第一，你从未真正独立过。

你一直是你父母的娇女儿，小家庭的概念对你是模糊的，在情感上你所认为的家庭只是你和父母和孩子。

你内心的界限是非常明确的，婆家划在外，娘家划在里。至于你老公是在里还是在外，那得看他的表现，表现不好，直接叉出去。

以这种心态生活，婆婆会成为你的眼中钉也不奇怪了，她就是一个外来入侵者，搅乱了一个女儿和父母在一起其乐融融的幸福生活，你们的家里，没有她的容身之所。

父母的过度保护，实际上害了你，让你没有随着年龄的成长而成熟，你只看到自己是一个女儿，没有意识到自己还是一个妻子和儿媳。

一切作为妻子和儿媳需要承担的责任，需要包容的矛盾，在你看来，全都是麻烦，全都是幸福生活的阻碍。

你替父母觉得委屈，不公平，其实父母所承担的一切，不是替婆婆在做，而是替你在做。是你太不能干了，被惯坏了。

与舍不得父母相比，其实你更舍不得自己，你把自己的愧疚转嫁到婆婆身上，恨婆婆搞砸了一切。其实就算婆婆不来，你难道就忍心永远让妈妈又带孩子又做饭？

为什么你一定要盯着婆婆不干活，而不是看到正是因为妈妈干了你应该干的活才辛苦的呢？

如果是我，觉得我妈辛苦，你妈歇着，这不公平，那就让自己妈也歇着，我们两个人一起干，父母没有义务一把年龄还给子女当老妈子。

正因为你父母毫无底线的娇惯你，才导致你老公也对你妈不怎么尊敬，太拿他们的付出习以为常了，你让他自己干，这个臭毛病也能一并改了。

世界上真的没有那么多公平，王思聪凭什么一出生就有钱，他家王可可凭什么坐做私人飞机，同样的人，同样的狗，凭什么不同命？

不公平太多了，想要公平那得自己后天去寻找、去平衡，去说服自己接受。

◎  第二，你不会算账。

婆家就是没钱，不仅支持不了小家，还得反过来需要儿子儿媳支持的情况很多，怎么办？都闹离婚？

聪明人要会算账，看看老公，好吗？有用吗？值得吗？心里的小算盘一扒拉，感情、利益、习惯，统统加起来算一算，如果收支能平衡，得到的总比失去的多，那就好好过，没什么公平不公平的。

如果收支不平衡了，付出的比得到的多，傻子才做亏本的买卖呢。也不必吵闹，客客气气的分开。

你家的这本账要怎么算？

你父母虽然付出的多，但实际上他们得到了自己所需要的东西，那就是没有与自己的女儿分开，可以承欢膝下，享受天伦之乐，这种亲情的收获让失去变成了得到。

前几天我儿子问我，“妈妈，将来我结婚有孩子你会给我看吗？”我叹口气，“我怕我抢不过孩子的姥姥啊。”

现在我们这边真的都是姥姥家抢孩子，爷爷奶奶抢不上，家家都一个孩子，第三代是稀缺资源啊。

你想想，如果婆家不穷，有钱，给你们买了房子，然后又非要和你们一起住，你觉得你父母会比现在开心吗？

正因为婆家参与少，才让你又多过了十年和父母在一起的日子，你应该知足了。

现在才是回归正常，婆婆的赡养问题是早晚都会出现的，你和你老公都需要承担起这个责任，不能再让你妈妈冲锋在前了。

我挺佩服你的，居然还因为你婆婆动了离婚的念头，你有没有算过你父母给你的婚姻投入了多少？

我帮你算算：

第一套新房的首付他们出了三分之一，还出了家具电器钱，然后婚后两年左右，又替你们把这套房子的贷款全都还完了。按你们的房子一百平，至少一百万以上吧。

然后你妈又把老家的房子卖了，加了些你们自己的钱，买了一个单价三万的小房子，就算40米吧，也有120万，一家一半你妈也得出60万。

这样等于他们至少你们家往你们的婚姻里添了150万，写的都是你俩的名字，你知道如果离婚这些钱需要和对方平分吗？真是不是自己的钱不心疼啊。

他不主动提离婚你就偷着乐吧，离婚对他有什么损失，白得不少钱不说，人家工资还高，过得一定比你好。

父母凡事都替你着想，你根本未曾看到生活真正现实和残酷的一面。

你动不动想到要离婚，完全是有恃无恐，觉得有父母帮你打点一切，你甩了男人也没什么，还以为可以继续缩回去当你的乖女儿。

父亲的去世居然没有唤醒你，你妈妈现在只有你了，老家的房子都卖了，你这里是她的唯一居所，当父母逐渐老去，未来你的责任不是轻了，而是更重了，曾经由父母所担起的担子，将要移交到你身上。

阻碍你获得幸福的，不是你的婆婆，是你的不独立、懒惰和幼稚。

◎  第三，你是那种低耐挫性的人。

说完婆婆，我再说说你妈妈。

你妈是为了你的幸福才接纳婆婆的，可是她做了一切却偏要抱怨、唠叨，在你面前怪你找错了老公，这不是给你添堵吗？

如果你问她，你是想让我们离婚吗？她肯定说不想。

即使不想，就不要说啊，天天说女儿多闹心啊，少不得和女婿吵架，岂不是付出的也都失去了意义？

但她就是要说，不是调整自己的行为，比如你婆婆不值得付出，那就少管她，而是在你这里找补偿，埋怨你嫁错人。

你们母女都缺乏一种承担生活瑕疵的成熟心态，你们都是那种低耐挫性的人。

什么是低耐挫性？

有些人一路走得太顺，缺乏承担责任的意识，于是天然地认为事情就应该总是朝个人想要的方向发展，认为我应该始终如一地得到公平对待。

一旦遭到不公平的待遇，原有的幻境被打破，便会极度愤怒，或者大发脾气，或者郁郁寡欢。

这种人还有一个特点，像对自己的失败那样难以宽容别人的失败，或者逃避和否认自己的失败，一旦发现可能不成功，就会马上退出，缺乏恒心和毅力。

低耐挫性会导致人把很多事情灾难化，一旦没有得到理想的结果就会感到很无助，天都塌了，感觉自己是受害者，是别人或者某些事不让自己更幸福、更成功、更富有、更有趣、更受欢迎。

对待不公平所产生的的低耐挫性和怒火可以导致人变得冲动、消极、嫉妒，大演苦情戏、自怨自艾。

生活中很多人的烦恼，都和低耐挫性有关，总想着“我天经地义就应该得到什么”的人，对世事缺乏理解，对他人的失误缺乏包容，会把小问题酿成大悲剧，最后自己也变成了牢骚大王。

比如你就是这样，生活一切皆好，就这么一个婆婆糟心点，挺不错的了，别人有比这更痛苦更复杂的烦恼，你都没看到，就盯着自己得不到的东西看，恨不得让婆婆原地爆炸，值得吗？

抱怨对解决问题于事无补，百无一用。调解自己的心态比较重要，不要被被婆婆的行为左右、搬弄自己的情绪。

教你一个调控情绪的办法。

很多人以为情绪的产生是具体的人和事（A）带来了我们的感受和行为（C），比如你觉得是婆婆又蠢又作，造成了你的痛苦，让你很讨厌她，但实际上在A和C之间还有一个B。

B代表着对这件事的看法、感知、决定、分析、判断、评价等反应，正是我们对那些人和事的思考方式决定了我们在C处的情感和行为反应，决定我们是否会被自己的情绪牵着鼻子走。

不让自己受制于别人的人和事的重要原则是，在A处发生的事情本身并不重要，你在B处的所思所想才最终决定了你在C处的感觉和行动。

如果你看到婆婆的可怜之处，认为她代表了生活不完美的一面，然后采取尽可能用金钱来解决问题，忽视她的闲言碎语，那么你婆婆同样是你婆婆，但你的感受不会那么痛苦。

你婆婆没变，你思考问题的方式变了，一切就变了。

上文：小八||兴风作浪姐姐们的“撕”之往事

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本文文字原创，图片来源网络

作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。

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