最好的婚姻是：你有病，我有药

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本文作者 | 晚睡

讲述：

你好！想把我的故事讲给你听！
我的父母在大学里工作，父亲是个老学究，母亲在学校后勤工作。兄弟姐妹四人，姐姐是老大，中间两个哥哥，我排行老四。姐姐年长的多些，经常会带着我们三个小的去上学，母亲对两个儿子关注的更多。
小时候的我比较沉默寡言，家里来了客人我只会笑笑，这点很惹母亲不快。在学校大院里，大家都觉得我是姐姐，二哥是弟弟，因为我和二哥间的纠纷，总是以我被斥责而结束。我很倔强，每次母亲的训斥，我会流泪，但不会出声。相比之下，二哥比我更像“小棉袄”。
我小时候对家人的认知，只限于知道他们是我的爸妈哥姐，情感间的流动在我的记忆中，几乎不存在。初一有次在我的同学家，看到她搂着爸爸脖子撒娇的时候，我才知道，原来家庭关系是可以这样的。
我25岁到广州工作，拼到一家集团公司董事会副秘书长职务的时候已30岁，32岁那年春节经人介绍认识了现在的老公，两人通过网络谈了一年恋爱，33岁回到新疆结婚，34岁生下了儿子，目前儿子13岁。
老公比我大半岁，孩子一出生，就由婆婆照顾，夏天由婆婆带到她居住的城市，冬天再接回我们家。所以许多会出现在其他新生儿家庭中的不和谐问题，在我家就平稳地过去了。我和老公像两个单身一样，无忧无虑地过着，直到孩子上幼儿园。
我们俩矛盾的开始，体现在生活态度、子女教育、家庭观念及金钱观等方面。
一、生活态度方面
我是一个追求生活品质的人，崇尚精致，认为生活就应该奔跑着前进，从过程中体验生命的价值，感受生命的力量，领悟生命的意义。我觉得无论结果如何，努力是最重要的。同时，我希望把这种理念传递给我的孩子，让他长大后积极乐观地面对生活。所以，我喜欢了解新事物，喜欢看一些思想领域的书籍。加之我从事HR工作的职业习惯，我已习惯于无时不刻不思考，并且乐此不疲。
他是个随遇而安的人，他认为一切不可强求，平平淡淡才是真，对于什么都不争不抢，更不愿开口请求别人的帮助，认为自己有多大能力就干多大的事。他认为明知不可成，为什么还要去费劲。所以他觉得我总是在“作”！
二、子女教育方面
我觉得孩子是什么样，完全取决了父母的教育。我会学习子女教育方面的知识，听一些讲座，请教有经验的专家，帮助孩子健康成长。我觉得跟孩子的沟通很重要，尤其男孩，应该多跟爸爸接触。
他认为孩子的天性是注定的，那些所谓的教育理念，都是空的，每家的孩子情况不一样。他原本就不爱说话，有空的时候，也跟儿子沟通的少。让他多看些教育男孩的书籍，他也没有兴趣。
三、家庭观念方面
也许由于原生家庭的原因，我是个特别缺爱的人，因此，就特别渴望从他身上得到更多的爱！我对情感的要求高，希望他能从读我的心，理解我的感受，能让我感受到他对我的爱。
而他是个不懂表达爱的人。不仅对我，对他自己的妈妈，他也很少有爱的表达。
我认为家庭成员之间的情感流动，是非常重要的，家里可以没有多少钱，但不能没有情感的互动。
而他认为生活是实实在在的，哪那么多情呀爱呀的，那叫矫情！
四、金钱观方面
我不是个唯钱论者，但我认为应该为更好的生活而努力挣钱，而他认为有多少花多少。
比如我想喝一杯奶茶，但我没有买这杯奶茶的钱，那我会努力去挣钱，然后去买那杯奶茶。而他的观念是，既然没有买这杯妈茶的钱，就不要买奶茶了，买瓶矿泉水照常能喝！
我说他不求上进，他说我贪图享受。
以上四个方面，只是暴露的比较突出的点。儿子12岁时说过一句让我们吃惊的话：“爸，妈，你们完全是两个不同世界的人，你们能走在一起组建家庭，简直是奇迹！”这些方面的矛盾因我自身的财务比较自由，我只漠然地当它不存在。
可突出其来的疫情，让我不得不面对这些矛盾点。家庭的经济收入受到较大的影响，房贷、保险费用的支出，让我力不从心！
我今年已经四十六岁了！我还在职场中拼搏着！我如果不努力，他目前的收入，不足以平衡家里的开支。我希望他能从舒适圈中走出来，可他依旧还是那个观点：我不“作”地非要买什么房，就不会把自己困在这里！
这不是钱的是，是观念！
这些年，我思考过是否该放弃这不相称的婚姻，可我总停步于“我是一个有着完整家庭的女人”及“我的孩子有个完整的原生家庭”！
这近一个多月，那个曾经对生活充满向往、每天着眼于让自己更有魅力的我，已经不复存在！我对未来预期，更多的是绝望！
我问自己：我还要继续跟一个与我人生态度差异那么大的人僵持今后的三十年吗？可他没有任何恶习，就普遍观点，是个好人，对我也很忍让，我没有理由要离开他呀！
我一家三口，孩子懂事，成绩也不错，难道就因为有这些差异，就离开他吗？
可我不想这样耗着！
我想不明白。
这就是我的故事。我有时候感觉自己在这个世界是孤独的！ 我身边的人都说我是强大的、有力量的，其实我自己知道，我最脆弱的时候，就像那个“卖火柴的小女孩”！
我希望自己能更加强大起来！但我不知道如果处理我目前的困境！
我知道自己在意识层面有黑洞，但我找不到黑洞的口！
故此，希望能得到你的指点！谢谢！

晚睡回复：

人最可悲的是什么？

是不了解自己。

太多人忙着生存、忙着寻找、忙着弥补自己的缺失，一路奔跑，却始终逃避面对真正的自己，不知道自己是谁。

这样的人生是盲目的。

冷了，只感受得到风在刮，不知道风从何处来。

病了，只看到症状，看不到病因。

更可怕的是，自己以为是优点的东西，可能恰恰是一生的伤痛和弱点所在。

以上是我看了你的讲述后，内心的第一个想法。

我不知道有人注意到没有，你的故事通篇看下来，在讲述前半程的生活时，语气平和，叙述客观，没有强烈的个人情绪。

一旦说到了你和他的婚姻矛盾，你们之间的分歧，各种惊叹号和带有强烈个人感情色彩的用词全都来了。

行文时使用太多感叹号，往往意味着这个人感情丰富，性格自我，过于情绪化。但纵观整体，你又并不是一个这样的人，只是在面对婚姻问题时，出现了这样的迹象。

这种现象，其实非常耐人寻味。

你认为自己人生的全部烦恼、最大的失败都集中在婚姻上，你为此耗力费神，苦恼不已，一提到这个男人，你就会陷入到难以摆脱的烦躁中，表现出很情绪化的一面。

另外，在列举你们之间的四点差异时，你虽然没有明说，但分明表达出了“我是正确的，他是错误的”这种想法，你一点点向他妥协的意图都没有。

正因为秉持着这样的信念，你才会那样的痛苦——我这么正确，你为什么不能听从于我？

你把所有的精力、全部的注意力都集中在他的身上，你认为自己的不幸福都是他造成的，都是你找到了一个不适合你不了解你的男人结婚才酿成了今天的不幸。

对他的否定、抱怨与指责，掩盖了你对自身存在问题的关注，转嫁了你生命中，尤其是在原生家庭中积累的很多无法被理顺被消化的烦恼。

著名心理学家阿德勒曾经这样解释自卑感，“由于自卑感总是会造成紧张，所以争取优越感的补偿动作必然会同时出现，但是其目的却不在于解决问题，争取优越感的动作总是朝向生活中无用的一面，真正的问题却被遮掩起来或避而不谈。”

虽然你的表述看起来是很自恋的，对他也是各种否定，可我分明还是能够看到，在这些背后，其实完全都是绝望的自我补偿。

我之前在“《那个让人敬佩的成功女人，抑郁了十年》”这篇文章中，分析过被父母忽视的女儿，会把自身的价值建立在自己能做到什么，而不是自己是个怎样的人身上，为了赢得父母的认可，有的人会选择变成一个“高成就者”。

这种高成就者会努力用自己的行为向父母证明自己的价值，希望得到父母的另眼相看，或者希望父母最终在他的成就面前承认错误，为自己曾经给予孩子的不公正待遇而道歉。

“所以这么多年，你勤奋学习，兢兢业业，从不敢有一刻放松，一步步走向人生的更高点，努力用自己的行动来向母亲和世界证明自己有多优秀。

但你无法接受自己的本性，你把自己的价值和自尊建立在事业的成功之上，你外表是强大的，内心却并不因为自己的成就而感到满意。”

那篇的女主人公因此而变得抑郁，你比她好很多，你是始终绷着那股劲，努力向上，乐此不疲，你忘记了自己变得如此拼命的初衷是因为父母的疏忽和冷淡，你寄情于事业和工作来逃避内心的失落。

但你们的相同点是你们都无法在外界的成就中得到真正的满足，在她是越来越疲劳，在你是越来越觉得男人配不上你。

你以为离婚就可以解决一切问题，其实不会的，到时候你会找到另外让自己不痛快的事情。当自信是虚假的时候，人常常会自己和自己较劲。

徐静蕾在微博上表白黄立行，“九年以来，我时常有病，你永远有药！”徐静蕾的病是被压抑得太狠，会为了叛逆而叛逆。

而黄立行让她变得放松，得到了真正的自由——不是为了反抗谁，更不是为了害怕被人掌控，而是终于找到了自己最想走的方向，最想达到的目标。

“我有病，你有药”真的是爱情最好的一种境界，更是最好的婚姻关系，两个人互相治愈、温暖、感动，像鱼儿找到了海洋，像生病的人终于遇到了良药。

他为什么无法成为你的药？因为你根本不知道自己病在哪里。

你把病看作是自己行走在人世的铠甲，你抱着自己的病不肯放手，把它变成了安身立命的根本，所以你看不到他的好，他的难得，你依旧痛苦于自己无法得到自己想要的东西，一如当年的那个被忽视的小女孩。

你不承认有病，就没人能够治疗你。

他身上的优点你一点都不赏识，也从来都没有意识到他的自在、随性、放松是你最缺乏的东西，也是治愈你内心缺失的良药。

我相信你们最开始在一起，他一定很欣赏你身上的昂然斗志，但你却不懂得借用他的恬淡停一停脚步，如果你懂，你不会再奔波得那么狠，追逐得那么累。

你把自己逼得太狠了，终有一天你会变得疲倦，你没有发现这一点，还只怪他跟不上你的脚步。

你的强大是一种虚弱的强大，你只顾着维护自己的正确和完美，却不肯向他靠拢、学习，你认为自我改变意味着失败。

什么是真正的强大，就是承认自己的脆弱，接受自己的不完美，允许别人和自己不一样。

比如你是目标系，他是过程系。

你的幸福在于获得目标的一瞬间，之前全都是铺垫，你习惯以结果论英雄，这种人看似坚强，世界上最容易被打败，只要结果不如意，就失去了一切。

他的快乐在于行走的过程，无论结果如何，过程中他已经得到了最大满足，这种人看似被动，其实是有大智慧的。

当然，你没有全错，他没有全对，但你们需要彼此靠近，找到互补的那部分。

先从试着发现他的优点开始吧。

上文：离婚冷静期通过了，你还想结婚吗？

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本文文字原创，图片来源网络

作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。

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