让她投胎重开，是不是太过分了…
编辑：fifi
昨天上午刷到一个热搜↓
点开前：呵，能有什么不一样的。
点开后：确实不太一样。
事件的主人公是一位女孩，有一天看到朋友在用很昂贵的护肤品后，突然很好奇。
因为两个人的生活费同为1500，还以为有羊毛可以薅。
于是她前去询问了一番。
得到的答案是：对方母亲给寄过来的。↓
深入了解后发现，她和朋友两个人的生活费仅仅是数字上的相似，用途却全然不同。
比如她的1500块，包括了日常开销、书费报名费、购物节囤日用品。
而朋友的1500块，仅仅是吃饭的钱，其他支出均可报销。
已经尽可能节省开支的她，又想起母亲平日的叮嘱“你要体谅大人，别乱花钱”。
在这样的情况下，
女孩对要生活费和花钱这两件事产生了愧疚感，常常压制个人需求。
在花钱上畏手畏脚，日常开销时思虑良多。
由于这种错位，导致她的消费观特别不稳定。
有时会破天荒消费，买点昂贵但用处不大的物品来证明自己配得上。↓
但更多时候是因为缺乏安全感，勤勤恳恳存钱，什么都不花。
即便如今不再需要靠母亲给的零用钱来生活，她在花钱时仍有愧疚感。
感受与需求长久被忽视，习惯性地认为自己“不配”。
不配拥有更好的东西，不配接受他人的好意。
在有条件选择“高配”时，都潜意识里选择了更“低配”的作为替代。
自己赚钱后意识到这座无形的大山其实没那么重，但还是把她压住了好多年。
又聊到跟父母诉苦时，得到的不是安慰，而是无穷无尽的比较。↓
所有的倾诉，到最后都变成了“不要不知足”的指责。↓
事件登上热搜，爆了。
而这位女孩，因为热搜词条里的“1500”挨了骂↓
橘看了几眼，骂得挺难听的。
劝她投胎重开↓
骂她眼红同学、嫌弃妈妈、矫情↓
1500就开始卖惨，没过过真正的苦日子↓
有人开始类比，自己上大学时都没有1500↓
看完这些言论，橘其实有一点点纳闷。
有没有可能不只是1500的问题？
讲道理，1500的生活费在大学生活里不算拮据，但把这笔钱说成巨资也大可不必……
站在女孩的角度，橘倒是没看出来她嫌这笔钱少，嫌父母穷。
而是由于一些原因，导致她对待金钱有着“愧疚感”，于是出现了失衡的一幕：经常性畏手畏脚，偶尔报复性消费。
想起一个经常看到的话题：“大学生要钱羞耻症”。
指的是问爸妈要生活费，既羞耻又尴尬，同时还会有负罪感。
在小心翼翼措辞询问却得不到回复时，这种耻感会翻倍上涌。
而这种“羞耻症”是否会产生，取决于父母的态度。↓
在这个话题的评论区，橘感受到了这种羞耻感为何而来。
每次要生活费都会被教育一番，赚钱多辛苦多不容易，听了很有压力。↓
一边说着没钱就问家里要，一边强调家里挣钱不容易。↓
“要生活费时，如果爸妈一直沉默拖着不给，即使给了也要埋怨几句，会觉得自己像在乞讨一样……”↓
读大学前，被迫接受“砸锅卖铁式”教育法；
读大学后，多次被告知家里没钱赚钱不易。
始终被困在内疚中↓
甚至还有难以消解羞愧，放弃求学的。↓
因为过于了解开口后会得到什么回应，被羞耻感反复折磨，索性选择了犹豫或放弃。
那位女孩的处境，在橘看来也是如此。
不见得她有多眼红朋友的生活费，而是羡慕这种没有亏欠的自在感。
羡慕对方能够自由掌握被分配到的金额，而不是像她一样，在日复一日的强调节省中，变得畏手畏脚，思考“配得感”。
这样的差距跟家境有关，也跟各自家庭不同的教育方式有关。
席瑞曾在《奇葩说》分享过自己小时候的故事。
童年时期跟姥姥一起逛超市，被一瓶橘子罐头吸引了。
他没忍住伸出手摸了一下，姥姥看见后犹豫了一会，还是给席瑞买下了这个罐头。
回家的路上，姥姥对他说：“这个罐头抵得上我们一家一顿饭的钱了。”
从此愧疚的种子便被埋下。
直到今天他仍然记得那个罐头的价格，7块9毛钱，是他这辈子吃过的最苦的罐头。
从小到大，席瑞接受的教育就是“父母挣钱很难，供你吃，供你穿，什么都舍不得给自己买”。
他当然理解爸妈挣钱不易。
只是长久处在这种抱怨当中，会让年幼的小孩认为，家里的不富裕是自己造成的。
在抱怨下成为一个有亏欠的孩子，一生都在想尽办法，如何去报恩，去偿还。
在席瑞看来，这样的亲情并不纯粹，留下的只有计算的压力。
而他自己呢，经过了后天的努力，改变了不富裕的境况，却始终难以改变对窘迫感的恐惧。
害怕去到消费场所↓
如果有想买的物品，没带够三倍以上的钱会感到不安↓
病得不重不敢去医院↓
别人对他示好，第一反应不是欣慰，而是觉得自己不配↓
从来不敢有任何欲望，还充满了亏欠感↓
贫穷本身并不令人恐惧，恐惧的是长久以来被灌输“你不配”的观念。
橘在女孩的故事里，还看到了情感需求长期被漠视的无助。
诉苦时得到的不是安慰，而是与他人的痛苦作比较。↓
抱怨自己痛苦，换来的是与凌晨四点的环卫工做对比。↓
但实际上，用痛苦碰撞痛苦，并不会让其中一方的痛苦消失。
只有爱与理解能与之抗衡。
电影《青春变形记》是一个典型。
简单来说是一个“外国人看动画，东亚人看自己”的故事。
电影中的主角李美琳，乖巧，懂事，成绩好。
在亚裔家庭的严格要求下，她几乎是一个完美的乖乖女，无论有何想法、举动，都不能逃脱于母亲的掌控。
一旦出格惹怒母亲，李美琳就会不停责怪自己：
“妈妈，对不起。”
“你是她的骄傲，不要让她失望。”
她看得见母亲的付出和期待，以为自己做得够好，就能满足讨好她，于是将自己困于其中，鲜少去反抗。
不敲门闯进房间，她忍受。
被翻日记，她道歉。
闺蜜被母亲指责带坏自己，她沉默。
放弃喜好，放弃朋友，放弃自我，她不断地压缩着自己的空间，以满足母亲所有的期待。
因为她知道母亲的所有希望和梦想都寄托在自己身上。
这些掌控，激发了李美琳体内的“小熊猫”。
在电影设定里，小熊猫对于这个亚裔家庭来说，是一个隐形炸弹。
家族里每一位女性体内的小熊猫觉醒后，需要用一场净化仪式，阉割掉天性，变成被经过规训的好女孩。
李美琳在这个时候终于想起来要反抗。
反抗的过程中，她看到了曾经反叛的母亲，同样痛苦，同样挣扎。
母亲在自己的困境里哭诉着说：“抱歉，我不是完美的孩子。我对我妈妈来说，永远都不够好。”
原来母亲也有过同样的遭遇。
于是，她拉起母亲的手，一同往光亮处走去。
而母亲在这个时候才说出那句李美琳一直想听到的话：
“你努力让所有人开心，但对自己却太苛刻。”
“如果那是我教你的，我很抱歉。”
这种和解，要靠彼此遍体鳞伤来换取。
只是生活不似电影，能轻松抵达体谅与和解。
大多数现实，是一个普通的小孩，熬过了难挨的青春期，成为了碌碌无为的大人；
是一个始终没有改变的大人，多年后仍在子女耳边叹气，说起如果当时你听我的，就好了。
而那些抱怨，几乎贯穿了我们的一生。
“我那么辛苦，就是为了供你读书，你还在这玩手机？”
“我们以前那个条件，哪能像你们顿顿吃肉。”
“要不是为了你，我早就跟你爸/妈离婚了。”
所有的表达里，长辈的所有付出都成了恩赐，而接受恩赐的我们，成了无法偿还的亏欠方，只好变得小心翼翼。
但要完全怪父辈，倒也不见得。
在既有观念里，其实双方都是受害人。
无法挣脱传统与外界的规训，把自己在原生家庭里遭遇的那一套，完完全全传承了下去。
带来的往往是，生活逼疯父母，父母逼疯子女。
羞于表达爱意，不懂得如何接纳对方的痛苦，造就了如今互不理解的场面。
就像电影《妈的多重宇宙》里，三代人的困境。
母亲伊芙琳没有从父辈那里得到自己想要的方式，一生都在抗衡。
女儿乔伊也没能活成母亲预设那般，母亲对她同性恋身份的闪烁其词，让她心生抗拒。
她们各自攥着自己的委屈与痛苦，走上与长辈意愿背道而驰的路，又不得不插手彼此的人生。
在无数个宇宙里相爱相杀，只是这个过程中，两个人都不快乐。
故事的最后，
母亲伊芙琳学会放手，不再过度干预女儿的人生。
女儿放下防备，接纳母亲的改变。
在真正感受到彼此痛苦的那刻，才算真正达成了和解。
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