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2017-05-05 中国好青年


我有个VIP读者,就是我老婆,自从她成为我老婆之后,我就不能好好地看书和写作了。因为,我们平均每天都会有两小时以上推心置腹的交流。这样,我看书和写作的时间就减少了。


有一次,她有点歉疚地问我:“如果没有我的话,你是否可以取得更大的成就?”我说:“当然啦。但是,如果没有你,取得再大的成就,对我来说又有什么意义呢?”


我们可以聊文学、聊艺术、聊人生,但我最无可取代的,还是每当她遇到不开心的时候(比如,去年她经常面临如何跟奇葩老板或同事相处的问题),我都能迅速地让她开心起来————不是用买买买或“做个好吃的”这种没有技术含量的方法,而是灌一锅鸡汤,从她的思想根源上彻底解决问题。一经治愈,永不复发。


我之所以做心理辅导的能力如此之强,主要归功于两点:在过去几年里,找我做心理咨询(业余)的人特别多,我从中总结出了丰富的经验;我从自己跟别人相处的过程中总结出的经验。既善于总结,又善于表达,所以,我在抚慰别人的情绪方面,就成了一个高手。

两年前,朋友送过我一本《情绪急救手册》。直到今年春节后搬家,这本书一直没有拆封过。但为了减轻负担,我还是果断送人了。我对老婆说:情绪急救这种书对我来说没啥用,因为我一般有问题就自己调节好了;可能对你有用,但你现在有了我了,你的情绪,我都可以解决好,不用看书了。  她说:你这句话太暖心了。 


我自夸能够取代《情绪急救手册》,绝对不是自吹自擂。因为,在大多数情况下,人的不快乐,都是由人际关系造成的;甚至,大多数心理疾病的根源也在于人际关系没处理好。而我,不仅自己的人际关系处理得极好,并且还对别人跟别人之间的关系也有着深刻的洞察。


过去几年,我写过的关于人际关系的文章和语录,加起来至少有10万字,足以构成一本书了。 今天在这里摘选一部分供大家批评指正:




01

你的痛苦在于,你既不甘随波逐流,又不敢一枝独秀。


02

世间所有的内向,都是因为无法忍受别人的无趣。你之所以认为我内向,是因为我很少说话,而我之所以很少说话,是因为我觉得你是个傻X。


03

你知道跟一个人成为深交的最迅速的办法是什么吗?是暴露 自己的弱点,暴露自己身上不那么光彩的一面,因为,这是“交心”的开始。


04

要想避免因开玩笑不当而得罪人,必须把握这样几个原则:有的玩笑,只能对愿意纵容你的人开;有的玩笑,只能对内心强大的人开;有的玩笑,只能对高智商的人开;有的玩笑,只能对高情商的人开。




05

“谈钱伤感情”的真相其实是,对被占便宜的一方来说,“谈钱伤感情”;但对喜欢占便宜的一方来说,不谈钱,才“伤感情”。因此,一个最高情商的人,应该是在别人不好意思跟你谈钱的时候,主动谈钱。


06

不要用自己过惯的生活去想象别人的世界。我们这个社会最迫切需要的情商,并不是如何通过‘人情练达’和‘抗挫折能力’来取得所谓的‘成功’,而是不要一厢情愿地“为了你好”,要尽量避免以愚蠢的善良去伤害别人,在遭到反击后还总是感到很委屈。


07大部分人在人际关系中的痛苦,主要来源于他们一方瞧不起低层次的人,另一方面却又总是争取跟这些低层次的人和谐共处。为了跟这些人打成一片,他们不得不戴上面具——在面对高逼格的人时无需面具,做最真实的自己即可,但在面对低层次人群的时候,便需要切换到“low逼模式”,假装自己也很low。但因为这种伪装又是违背自己内心的,所以会格外痛苦。


08

活得最痛苦的,主要是那些有一点点思想但思想又没达到一定高度、缺乏勇气按照自己的意志行事的人。毫无思想的人,要么是做人做事没多少底线,逍遥自在,要么是脑子一团浆糊麻木不仁,老老实实地遵守别人制定的游戏规则,但不会觉得委屈和痛苦;既有思想又有勇气的人,蔑视别人制定出来的游戏规则,照样活得自在。只有第一类人,既不认同别人制定的规则,又没有魄力去反抗,他们羡慕别人的逍遥自在,又生怕自己的行为得不到世俗的认可,因此,会特别苦逼。


09

迎合那些逼格太低的人,或者向他们的说三道四妥协,是一个永无止境的工程,你一旦不小心示弱了,以后就会节节败退,永远难翻身;并且,你如果老是太软弱地顺从他们的话,他们会认为这是“理所应当”的,因而,智商降低、得寸进尺,结果是,一旦哪天你以一种“正确的方式”对待他们,他们会震惊地说“你变了”。而你自己呢,则会在长期的“隐忍”中憋出心理疾病。相反,从一开始就果断地冒犯他们、得罪他们,则是一件极简单轻松的事情,因为,让他们早点跟你断交,你并不会损失什么,相反,你会远离污染,远离“委曲求全”。



10

以一种强硬的方式对待低层次的人,你会遭遇什么结局呢?会有很多人指责你“自命清高”、“目中无人”。但也不全如此,别人对你的态度,往往呈两极分化的态势——要么特别“看不惯”你,要么特别喜欢你。我逐渐发现,很多人,尤其是女性,她们喜欢跟我聊天,有一个很重要的原因是:她们喜欢我身上有锋芒的一面。在她们自己的生活和工作中,很多时候,都需要有这样的锋芒来对抗别人的挑衅,可是,她们又缺乏勇气,没有这种锋芒。


11

你的自卑,不过是“自己吓唬自己”而已。自卑的心理基础是担心自己微不足道、担心别人瞧不起自己,可是,如果你真与那些“别人”、那些很强大的人、那些你崇拜的人去接触、与他们交流,你会发现他们并没有瞧不起你——相反,他可能是很欣赏你、很羡慕你、很尊敬你的。再说,大家都很忙,自个儿的自卑都无暇应付,哪来的精力来俯视你呢?不要担心你在别人心目中的形象不好,实际上,别人心目中根本就没有你。别那么累,你没有那么多观众。


12

情商高的人大都吃软不吃硬,结果,他们总能占到越来越多的便宜;而情商低的人则大都吃硬不吃软,结果,慢慢地,他们把原来对自己很好的人都给逼到了对立面,并且,当别人在觉醒后用一种“本来就应该如此”的方式对待他们的时候,他们往往被搞得“猝不及防”。悲剧的是,总有些软弱的老好人对后一种人心存幻想,他们天真地相信,自己可以用持之以恒的友好来感化这些低情商的人——这当然是不可能的。 我一直是用最温柔的方式对待前者,而用最没有修养的方式对待后者,所以,后者一般都没机会对我造成什么困扰。实际上,在低情商的人面前,做一个强大的坏人,要比做一个“软弱可欺”的好人重要得多。


13

“害人之心不可有,防人之心不可无”,这个谬论,害人不浅。后半句基本是错的。心地单纯的人,也许比较容易受伤,不过,那种“不可无”的防人之心,特别折磨自己,让自己活得特别累;并且,一旦那些无辜的人发现他们也成了被你提防的对象,他们便会很受伤。况且,那些真正的坏人,你是防不胜防的,你所谓的“防人之心”最终也只能在无辜者身上产生效果——让他们感觉自己不被信任,因而受伤。这样,你的防人之心事实上演变成了“害人之心”。我比较钦佩的是那些心地单纯,即使吃过亏上过当,依然也不怎么防人的人。我自己就是这般“没心没肺”。尽管受过很多次伤害,但我依然选择做一个好人。从概率的角度看,还是不防人的好。




老婆曾经感慨:你不去做全职的心理咨询师,真是浪费了。 我说:去年,我在采访一个心理咨询师时,她邀请我加入她的团队,但被我毫不犹豫地拒绝了。


老婆惊问:为什么?  我说:我如果做了心理咨询师,平时要接待的来访者大部分都是“别的女人”,而我精力有限,连抚慰“自己的女人”都自顾不暇,怎么可能把宝贵的时间分给“别的女人”呢?  


老婆听完说:你这么想,我心里就踏实了。


但最近,又发生了一点“意外”。2月中旬,新媒体课堂的朋友在看了我之前的三本书《谁的人生没有低潮 有路就好》《如果你不肯向这个世界投降》和《最好的爱情是彼此高攀》之后,甚是喜欢,他们邀请我开一门线上“写作课”。我一方面感谢他们对我的赏识,另一方面又拒绝了这个提议。


我说:写作这个东西,是很难教出来的。再说,好的运动员,不一定就能成为好的教练。我会写,但不一定教得好。 如果要我开一门课程,人际关系主题的我倒愿意尝试一下,况且,这个课程也能让更多的人受益————对大多数人来说,写作并不是刚需,但如何免除人际关系中的痛苦,却是每个人都需要的。 我的意见,得到了对方的高度认可。


在初步方案已经定下来之后,我方才意识到之前对老婆做过的“为了你,我不做心理咨询师”“我只辅导你的心理,而不愿意辅导别的女人”的承诺,我好像是背叛了诺言,因此,暗自叫苦不迭。然而,后悔已经来不及了,我如果反悔的话,对方团队之前所有的努力都白费了,我不仅会被鄙视,而且还得支付违约金。


于是,我不得不鼓起勇气把事情的原委告诉老婆,并恳请她的谅解。没想到,她倒很大度:你这么善于处理人际关系,如果能开课程帮助一下其他正遭遇人际关系困扰的人,那也算是行善积德。我曾经从你的心理辅导中受益,我相信也有很多人正等着你的帮助,因此,我支持你。


于是,我就决定“博爱”一回。


人际关系中常遇到的痛点,可以分为这样几个大类:

1.你一不小心就得罪或伤害了别人;

2.你不犯人,但别人极富进攻性,硬要来犯你;

3.你饱受自卑感的折磨;

4.你老是压抑着,不敢活出自己的真性情。


相应地,我们的课程也分为这四个部分:

1.如何避免成为别人眼里的傻逼?

2.你不犯人,但别人来犯你,怎么破?

3.如何克服自卑感?

4.活出真性情,你才会轻松。


其中,第一部分为2个小时,其余每部分各1个小时,总共5个小时,分5次讲完。 


课程费用为99元,比你请别人吃一顿饭还便宜。如果你经常遭遇人际关系危机,那你觉得学习一门课程跟请客吃饭,究竟哪个更有价值呢?


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