每天都在对孩子使用的暴力，99%的父母都没能发现

 “你再这样，妈妈就不喜欢你了。”

 “你要是不好好吃饭，就不让你看电视了。”

 “你听不听话啊？！这孩子怎么这样啊！”

在和孩子的沟通中，也许你也曾说过类似的话。家长们往往不会主动意识到这种说话方式有什么问题，但这些言语其实是带有“暴力”的，常常会引发自己和孩子的痛苦。

也许你一直在和孩子进行“暴力沟通”。

无处不在的暴力沟通

意识到此时此刻正在发生的暴力沟通，是做出改变的第一步。

父母与孩子沟通时有5种常见的暴力模式，有些较为明显，有些则很隐晦：

1. 操纵

人们很会利用示弱来引发他人的愧疚感，从而操纵他人，家长对孩子也一样。

有时父母会说：“你这么不听话，爸妈的心都伤透了。” 这时父母是把自己置于劣势的，让孩子觉得：是我的行为导致了父母难过，我应该对所有事情负责。

通过情感上操纵，父母回避掉了自己的责任，也在强迫孩子按照自己的期待生活。

2. 进行比较

 “人家孩子”这种可怕的生物，可能在每个人的童年中都出现过：“你看看那谁家孩子，你怎么就不行！”

Dan Greenberg在《让自己过上悲惨生活》一书中，诙谐地揭示了比较对人们的影响：

“如果真的想让自己过上悲惨的生活，就去与他人做比较吧。”‍

暴力沟通不只是打骂，还有可能是让孩子一直身处于比较之下的自卑中。

3. 强制

强制是指对于别人的要求暗含着威胁的意味，如果不配合，将可能受到惩罚。这是关系中的强者常用的沟通手段。

在亲子关系中，父母便是强者。家长们会有一种使命感/责任感：我是你爸/妈，我的职责就是管教你。

父母常常希望竖立一个威严的形象，有些家长甚至以“孩子很怕我，我一瞪眼ta就不敢说话了”为荣，因此在言语中总是盛气凌人，把请求以命令的语气发出：“回你自己屋去！现在！”

4. 身体暴力

儿童虐待（child abuse）是最典型最明显的暴力。人们可能会觉得虐待这个词过于严重，有点被吓到。但是以下的场景可能就普遍得多：

因为孩子不听话，父母照着孩子身上就是一巴掌，孩子嚷嚷着“我要告你虐待儿童！”家长可能觉得又好气又好笑：“拍你两下就虐待了？还敢告我了？”

家长会解释：“我也不想打你的，但你做的太过分了！” 解释自己是因为在情急之下，没忍住，才打孩子两下。这一切都是暴力的原因，但不能成为理由。

5. 冷暴力

儿童情感忽视（childhood emotional neglect）即是通常所说的冷暴力，指父母没能够给予孩子足够的情感回应。

例如，工作累了一天，回家根本不想再理睬孩子；生孩子气的时候，不想搭理Ta，晾着Ta给Ta点颜色看看；当孩子道歉的时候，故意拒绝或冷漠对待。

这些或有意或无意的忽视都会让孩子觉得父母并不在乎自己，自己的感受是不重要的。

一个朋友曾跟我说：“在我的童年回忆中，父母从未在场过。”

为什么暴力沟通没有效果？

首先，当我们运用暴力沟通的时候，往往意识不到自己行为的后果，也意识不到我们其实不用通过惩罚孩子来满足自己的需要。这就使得它成为了正常和习惯。

另外，以上这些暴力沟通模式可能会给孩子造成严重身心伤害，比如：

• 退缩、自卑、不愿与人交流；

• 自我批判、抑郁焦虑情绪增多；

• 无法形成独立健全的人格、个性和自我被扼杀

• 影响学业表现、与同学之间的关系；

• 成为暴力沟通模式的传递者；

同时，父母也会因为自己粗暴的态度而产生愧疚，觉得自己不是合格的家长。

父母们也许常说：“打在你身上，痛在我心里”、“妈妈每次训完你之后都很后悔的”。

但是没有反思的愧疚往往会重蹈覆辙。遇到情绪积攒到临界点时，还是会习惯性地使用暴力沟通。

最后，暴力沟通之所以达不到效果，正因为它有时候看起来很“有效”。

面对命令的语气、严厉的训斥、甚至体罚， 即便孩子在当下会因恐惧而显得乖巧，接受批评，但通常也不是心甘情愿的。

它不能让孩子真正的成长、认同并爱父母，反而会招来敌意和更多的暴力。

如何正确的和孩子沟通？

那么有没有一种交流方式，是完全避免以上所有错误的呢？

答案是非暴力沟通。

非暴力沟通（NonViolent Communication）是Marshall Rosenberg发现的一种沟通方式，依照它的准则来进行谈话和倾听，可以避免很多不必要的冲突。

它包括四个要素：观察、感受、需要、请求。

1. 观察（Observation）

观察意味着单纯地阐述观察到的孩子行为，不掺杂任何评判、观点、指责。想要做到客观的观察是很难的。

一方面，人们通常将观察与评论混为一谈。

“你这孩子真懒”是典型的评论，而真正的观察是“今天你睡到中午12点还没有起床喔”。尝试用观察取代评论，会减少很多对孩子的隐性伤害。

另一方面，在描述事实时，我们习惯性使用模糊的词汇。例如：“你总是不专心听讲”，而真正的观察是“你在上午的数学课上走神了”。

总是、每次都、从不……这些频率词语容易让人产生逆反心理，孩子和父母会陷入回忆找反例的竞争中。

例如，“你每次都不听我话。” 孩子会拼命反驳：“我上次就听你的报了数学班啊！”

学会客观的观察和表述孩子的行为，是沟通的第一步。

2. 感受（Feelings）

感受容易和想法混为一谈。当人们说“我觉得”时，往往表达的不是情绪感受而是认知层面的想法。

例如，想法是：我觉得你不乖。

而感受是：你大吵大闹，我感到很焦虑。

生活中可以多尝试用“我感到…因为…”的表达方式与孩子沟通，家长只有学会表达自己的感受，才能真的找到自己对孩子生气的根源。

3. 需要（Needs）

在批评、操纵等暴力沟通的时候，话语中隐含了没有被满足的需要。

比如，孩子回家太晚，父母生气地训斥：“谁让你跑出去玩儿的！以后放学必须马上回家！” 

孩子通常会辩解或者反击。但其实父母的需要是“孩子的安全”，然而这种需要并未被直接说出来，因此孩子感到的只是最外层的愤怒，而不是内含的担心。

父母应尝试明确表达自己的需要，这会让孩子感受到你对ta的爱，减少你们之间的矛盾，比如“你这么晚回家，我很生气，因为我很担心你的安全。”

4. 请求Request

最后一步是提出具体的请求，但不是命令。

对孩子提出要求时，我们通常不说希望他们做什么，而说不希望他们做什么，并且非常模糊、抽象。

比如“下次还敢不敢了？”或是“你下次不要再这么晚睡了。”

家长们可以换一种说法问孩子：“能不能告诉我，晚睡对你有什么好处呢？”

正确的方法是提出正面的、明确的请求，并且请求越具体，就越容易实现。

以上四点不仅是非暴力沟通的重要原则，也是四个非常具体的、有实际操作性的步骤。它像一种心理学工具，通过一些练习，每个人都可以掌握这种沟通技巧。

不论你是家长还是孩子，想要改善你的亲子关系，不妨从尝试非暴力沟通开始。

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这次我们请来了三位在儿童青少年心理领域经验丰富的咨询师，作为”非暴力沟通“系列课程的讲师：

丁安睿 

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研究方向为儿童青少年及其家庭的心理治疗

马阁蔓  

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儿童游戏治疗师

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陈宇飞

简单心理认证

美国马里兰州执照心理咨询师

马里兰州儿童中心心理咨询师

课程安排

非暴力沟通 第一课：

4月17日（周一） 20:00-21:00

1. 如何减轻日常对话中对孩子的隐性伤害？

2. 如何发现孩子隐藏的情绪？

3. 怎样表达才能让孩子更好地理解自己？

非暴力沟通 第二课：

4月19日（周三） 20:00-21:00

1. 为什么不能靠孩子“自觉”听话？

2. 如何改变“怨妇式”的表达方式？

3. 什么是对孩子提要求的正确姿势？

非暴力沟通 第三课：

4月22日（周六） 20:00-21:00

1. 为什么孩子总“惹”你生气？

2. 发怒之前你是否省略了一个重要步骤？

3. 对孩子发火后悔了，有什么补救措施？

非暴力沟通不仅可以帮助父母们处理好亲子关系，三节微课的内容也适用于各个层面的交流和各种环境：亲密关系、工作场所、商业谈判以及任何性质的争论和冲突。

报名方式

1.关注简单心理公众号

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请务必添加简小单为好友 ，如果之前已添加其他简小单，直接发送截图即可报名。

注意事项

1.课程分为40分钟分享部分以及20分钟问答部分，共计1小时。

2.前四十分钟分享期间，观众禁水，禁聊天，禁止发广告。后二十分钟，观众可以以文字方式提问，嘉宾将自由选择问题，以语音方式直接回复。

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