TA“入侵”了你的爱情｜如何面对亲密关系中的嫉妒
文｜唐芹 简单心理咨询师
大家都知道，三角形具有稳定性，事实上，三角关系也同样具有稳定性，然而，一种关系除外——爱情。无论男女，当两个人的感情中出现了各种形式上“第三者”时，关系必然会受到影响，其当事人都会感受到一种强烈而负性的情绪——嫉妒。
其实，很多小伙伴心里都明白，这个所谓的“第三者”并不是真正意义上的第三者。这种“第三者”很多时候只是恋人的异性密友，或者是恋人心爱的宠物（神马？你说你怎么会跟宠物争宠呢？可是有时候，你真的会）甚至可能是恋人钟爱的游戏、连续剧。可正因这“第三者”并非名副其实“插足者”，它们只是让自己感觉有点酸酸的“插手者”而已，所以，感受到嫉妒的一方没有正当的理由勒令对方跟“那个ta”，“宠物”或者“游戏”等断绝关系，逼ta承诺彼此之间“再无往来”！可是，嫉妒却会不断蔓延，带来不少关系上的问题。
接下来我们以最常见的“嫉妒着恋人的异性密友”这个情况为例，讲讲如何处理两个人关系中的“嫉妒”。
嫉妒，尽管它总是给人一种负性的感受，但是从人类发展进化的角度上来看，这是一种人类所拥有的不被性别所限的高级而珍贵的感情（当然，喵星人和汪星人会不会吃醋？我还没有研究过）。在过去，我们经常谈论的是女性嫉妒恋人与其他女性的要好关系，比如，林黛玉总是嫉妒薛宝钗；然而，在当下，越来越多的男性开始嫉妒起恋人与其他男性的要好关系了，比如，最近很火的“霸道总裁”；也许以前这些男性也在默默的嫉妒，这是因为直接表达会有些感觉羞羞哒，所以就没有被人发觉。
在我看来，身心发展比较健康的小伙伴，人际圈的涉及面也相对更广泛。这里的广泛并不是指人数多，而是说与各种各样的人都有所接触与交心。所以，如果你的密友中既有同性也有异性，这对你个人发展也是极好的。不过，一旦你开始谈恋爱，有了男女朋友，有了妻子丈夫，你 的 另 一 半 可 未 必 那 么 想。
当你们出现了这样的“第三者”，你们的互动对话可能是这样的：
“为什么你和ta有那么多话，跟我就没啥好说的呢？”
“我和ta偶尔才见面，我和你天天都在说，话题当然没那么多”
“聚会的时候，你跟ta总是有说有笑的，看到我怎么就一副苦大仇深的样子”
“朋友聚会，难道我还板着个脸么？”
“我给你讲，我今天见了xx，ta又遇到新鲜事了，%……￥#@*（此处省略1万字）”
“哦。”
“我给你讲，我今天又见了XXX，t%￥#……&*（继续省略1万字）”
“……哦。”
“我在给你讲，&*……%￥”
“你有完没完？！”
以上互动很常见，它体现了人们在感受嫉妒时，更倾向于压抑自己的真实感受和想法，缺乏与另一半的良好沟通。爱情是属于两个人的，在关系中，各种各样的感受都是可以被展现和分享的，一旦缺乏了感受上的沟通，那么你们可能会走向一场漫漫无休止的冷战之中。
事实上，嫉妒并不可怕，但嫉妒带来的不着边际的猜忌却是非常可怕的。如果你因为嫉妒而和对方吵架，我会说，这真的是好事，你们有对话（哪怕是吵架）就意味着有澄清误会的机会；最让人可惜的就是自己不断的不着边际的猜忌，最后直接就提出分手，让另一方永远没有任何的解释的机会，这可能会“误杀”了恋人，没准儿你的恋人比窦娥还冤，没准儿这酿成史上最大的冤案，没准儿造成广州的六月飘雪了（笑）。这样的小伙伴，往往到了很多年之后都依然不知道到底当年分手的感情里，自己是不是误判了对方。
假如你感受到了嫉妒，你不妨试试以下的几个方法吧：
你的恋人不是你肚子里的蛔虫，就算你的不高兴挂在脸上，对方也未必知道你在呕哪门子的气，而心中一百个问号早就奔腾而过。许多的恋爱关系中的情侣们，都容易沉浸在一个“你猜我猜大家一起猜猜猜”的神秘游戏里面，不少人认为“猜中”意味着“默契”，甚至会有这种“我父母能猜中，我前任也能猜中，你凭神马猜不中”的怨言，其实他心里没准在想：“你让我猜中你？你咋不让我上天！”如果这个世界上真的有心灵感应的话（我并不否认它的存在），也许是建立在长期的相处与沟通的基础上的，那些有心灵感应的双胞胎也可能因他们从娘胎里面就在一起了呢。不要奢望你的另一半每次能够猜中你的心思，也更不要期待他们总能猜中你在生什么气，请勇敢的说出来。
可是，为什么我们很难做到“说”出来?因为我们嫉妒的时候真的很不安。许多的负面情绪（焦虑、愤怒等）都与不安全的感受有关，嫉妒尤其如此，想想那些平时理智得不行却因嫉妒而暴跳如雷的男孩子吧，我们就会知道这种“巨大的不安全”感是如何淹没理智思考的能力的。再一次，回到上一个标题的内容， “没有人是你的蛔虫”，对方只能看到暴跳如雷的你、频频冷战的你或者出言不逊的你，他们也许不会知道你内心正经历着无法想象的煎熬。其实你才是最难受的人，可是又有谁会愿意长期忍受这种莫名其妙防不胜防的怒火呢？所以他们可能会反击或者回避，而这种消极的互动会更加深你的不安全感和痛苦。这时候，你需要理解自己的嫉妒， 理解自己的难过，理解自己的愤怒，如果你是一个情绪掌控还不错的人，那么你可以去和对方谈谈；如果你对“嫉妒”这种情绪感受很难办的话，试着平息一点情绪后再去沟通会更好。
有的人会说：“我已经和对方说了，但是对方根本就不理解。”这是我就很好奇他们是如何说的。事实上，有时候会是这样：
（你看我是“说”的吧，没有吼，也没有吵）
“怎么了啊？”
（我也告诉她我不高兴的原因了吧，我也解释了）
“你想多了啦，我和ta只是普通朋友”
（我继续说，又重复一次）
“真的没什么，ta都是有对象的啊。
”
(这样的对话持续10分钟后……)
“你不要无理取闹好不好啊，真的没什么”
你好好的说了一遍又一遍，你认为自己就像一个极其有耐心的“复读机”，对着不理解你的他，表达了情绪。
然而，似乎他每个字都听明白了，
可是他却一点都不懂这每个字的意义。
到底哪里出了问题了？
这也是一种很常见的场景，双方都觉得很憋屈，但争吵却无法停止，这也是很多夫妻和情侣对吵架感到很恐慌的地方，他们会害怕吵架会变成一场“永恒之战”，这次吵完了也就完了，下次还会继续吵，吵完了发现这有损关系，于是干脆以后就不吵，干脆以后这种事情提都不要提。回到之前我说的，吵比不吵好，在这个有交流的基础上，我们更需要学会 “如何说”。
现在该出大招儿了~
其实关于嫉妒的对话，你需要表达的最重要的一句话是『我在乎你』。
如果你们能够这样对话，那将是非常好的开始：
“因为我在乎你，我希望你也同样的在乎我，
但是我觉得好像你更在乎另一个人了，
所以我嫉妒，
我希望感受到我是被你更在乎的，
对你更重要的人。”
“
如果你能够把嫉妒的情绪理解成“我在乎你”，并且也能把这个意思直接表达出来（请不要用送礼物、嘘寒问暖、哄哄等手段来替代这种直接的表达），也许这样你就不会被人理解成“爱吃醋”“无理取闹”的恋人了。
可是另一方面，从心理学角度来看，亲密关系之所以亲密，就是彼此需要和彼此在乎。与此同时，我们最害怕的，是不被需要，不被在乎。承认并表达“我需要你””我在乎你”也并不简单，在自己表达出“需要”“在乎”的时候，其实你承担着可能被人“拒绝”的巨大风险，你会觉得自己在心理层面处于下风了。但是，为了你所在乎的这个人，为了你们的亲密关系，请尝试着勇敢的说出来，假如你因为嫉妒而非常难受，告诉对方：“我很在乎你”。
最后，假如你的另一半因为嫉妒而愤怒，请不要嘲笑、讽刺、挖苦甚至冷落ta（ta已经很难过了），不为别的，只因为ta在乎你。彼此珍惜这份“在乎”的同时来想一些彼此都满意的解决办法，这样你们的关系就会更加美好了。
有人可能会说，你说的这些我都尝试去做了，但是为什么最终我还是失去了TA呢？
另外，两个人的相处本就很复杂的，需要不断的学习。我在这里也只能有限的分享一些东西，希望可以有一些帮助。对于不同的情侣，可能没有一种绝对好的方式适合，这个过程是需要两个人去磨合和探索的。一段良好的亲密关系，两个人不仅要有亲密，同时也要有独立。不仅彼此依靠，同时也尊重独立的生活空间。所以，不同的情侣，在定义“亲密与独立”上是不同的，可能你希望90%的亲密，10%的独立，但对方希望50%的亲密，50%的独立，那么需要有机会去讨论，妥协和付出，但是也在必要的原则问题上坚持，不失自我。让双方都明确什么样的行为是可以接受的，彼此倾听意见和尊重，最后形成一个共同认可的方式，请不要指望这样的磨合在一两次的争吵和讨论之后就能圆满结束，爱情也许是你要用一辈子的时间好好经营的东西呢。
作者唐芹
简单心理认证咨询师
北京师范大学心理学硕士
国家二级心理咨询师
中美精神分析联盟（CAPA）成员
李维榕家庭治疗连续培训项目学员
高校心理咨询中心专职咨询师
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