如何培养宝宝的社交能力
很多幼儿的家长觉得孩子在交往能力上发展得不够。具体说，主要有两类情况：一是觉得孩子胆小、不爱交往、过于害羞、交往中遇到问题也不能解决；另一种是孩子交往时有一些不好的行为倾向，比如打人等等。怎样培养幼儿的交往能力？下面是我想到的一些方面：
家长的期望要合理
现在电视上有很多小明星，不仅才艺过人，而且不怯场，嘴皮子了得。说实话，我真的不希望自己女儿练出那么大的气场。我希望女儿在家里放松放肆，在人多场合有一定程度的紧张和羞涩。我想，当家长觉得孩子交往胆小时，要先想想我们的期望是否合理。
我们不能指望孩子能像成人一样大方地交往。孩子有内外生疏的分别，这是心智健康的标志。另外，我们要承认性格的差异，不能对不同性格的孩子用一个标准去要求。性格的所谓外向与内向不是不变的，也并无本质上的好坏之分。曾经有人说我女儿外向，也有人说我女儿内向，我都一听一过，我自己也从不做这些评价。
有些家长很在意孩子在亲友面前的表现，特别是当还有其他孩子比着时。其实人多就兴奋的孩子不见得社交能力强，自我表现只是社交技能中的一个方面而已。所以咱们千万别在乎这些，别因为这些给孩子压力。
期望调整了，我们心里就少了很多失望失败感，而这无形中就已经是在帮助孩子树立自信了。很多孩子的不交往，其实最初就是大人催促、给压力所造成的。改变这个恶性循环，要先从家长这里开始。
家长自己对待社交的态度怎样
我们自己是否喜欢跟人打交道？见到外人，是开心地寒暄、享受这种沟通，还是唯恐避之不及、硬着头皮强作欢颜？我们在跟其他大人说话时、打电话时，是怎样谈论这些事情的。我们自己的态度孩子都能感觉得到。所以我想，对于抱怨孩子不喜欢交往的家长来说，先把孩子的问题放下，努力调整自己的社交现状，丰富社交活动，感受跟人交往的乐趣。这样，孩子就会受到影响。比如，与其家长逼着孩子跟外人打招呼，不如家长自己很开心地打招呼，久了，孩子自然能模仿学习。
提供接触人的机会
很多幼儿不爱交往，确实跟接触外人机会少有关系。接触人的机会很好创造，比如，家里来客人，走在外面多跟人打招呼聊天，经常带着去亲戚朋友家串门或参加聚会，在小区里接触其他小朋友，参加一些人多的游戏活动，等等，都可以让孩子观察不同的人，增加互动机会。
安全感和自信是交往的基础
很多家长都意识到要提供接触人的机会，但可能忽略了背后的功课。机会只是外部条件，更重要的是内部条件要具备，两者要同步。否则，如果外部过于强大超前，对孩子形成巨大的压力和负担，就适得其反。
我想，安全感和自信是最重要的内部条件。有安全感的孩子更信任他人，更相信世界上好人多、好事多。自信的孩子会更敢于展示自己、不怕被人评论。
我们平时要帮助孩子树立积极的自我评价，对孩子不贬低、不苛求、多肯定进步、多鼓励、多关注好的变化。另外，对孩子的评价要真实客观，不要为了提高自尊就过多地夸。被过分夸的孩子，当他被放到生人中间，得到真实的反馈时，就会变得更沮丧自卑。
树立自信的一个好方法就是，引导孩子多跟自己比，少跟外人比。减少对外界评判的依赖，就等于是让他的参照系统变得更稳定，这样，当孩子更相信自己的感觉和判断时，他就更自信。当然跟外界比较也不是绝对不能做，只要家长引导得当也没有关系。所以原则就是：少比，教给孩子怎样比。
缺乏安全感和自信，这是很多孩子交往问题的真正根源。比如说打人，除了是因为孩子不会交往，也常常是因为孩子缺乏安全感、先行自我保护所致。所以，帮孩子把内功练好非常重要。
教给孩子交往技巧
我想这也常是我们做的不够的。那天，我拿一些小饼干让女儿放学跟小朋友分享，我发现她举着饼干走到小朋友旁边，啥也不说。很多时候，小朋友们正忙着穿衣换鞋，根本没看到，她就默默地追着给。看来，3岁的小孩，需要我们教给他，如果想引起他人注意，应该喊对方的名字或称呼。她过去跟老师再见时，常常不管老师在做什么，大喊一声再见就跑了。我说，要走到跟前，喊老师，看到老师在看你了，你要看着老师的眼睛，再说。
很多我们以为自然的事情，小孩需要教给才知道、才能会。
需要教的社交技巧太多了。除了基本的礼节外，我列出下面这些具体方面：
怎样拒绝别人——谢谢，我不要；谢谢，我等一会再吃；我现在有事，不能……。
怎样引起他人注意——喊名字或称呼，打扰一下……。
怎样要求、请求——我可以……吗？麻烦你……、请你……、你能不能……、我想……行不行？（我女儿有一阵每当我做别的事情，她要吸引我注意时，就故意跑过来说，麻烦你……，我心就软了）
怎样陈述事实——什么时间、在哪、谁做了什么、然后发生了什么、最后什么结果。
怎样完整地表达自己的想法——我感觉……；我认为……；我希望他怎样做；因为他这样做，所以我觉得……；我不喜欢他怎样做，因为我觉得……；我本来想……，结果……。
如果别人没听懂或没听清，要换另一种方式表达。
怎样更具体地表达感谢和喜欢——你能……，我太高兴了；你帮我……，太谢谢你了。
当自己东西被抢时——把它还给我，我还没玩够，等一会我第一个就给你。或者找个其他玩具给对方，你先玩这个，咱俩交换。我们正在轮流玩，现在轮到你玩那个了。
怎样加入到别人的游戏中——先观察别人都在做什么、了解游戏内容和规则，然后按照游戏内容做一些辅助的事情，慢慢地就可以加入进去了。
怎样提建议——我建议……；我计划……；我提议……；我有个好主意……；我想出一个好办法……。
怎样观察他人的感受——他是什么心情，生气还是开心，跟刚才有不同吗？为什么？
考虑自己行为的后果——如果我……，那就可能会……。
明白做事情有合适的和不合适的时机，教给孩子观察局面。
寻找更多的解决方法——除了这个办法，我还可以怎样做？还有没有其他办法？
讲条件、谈判的方法——如果你……我就可以……；你要是能……，我就答应你……。
制止别人不好行为——看着对方的眼睛，大声说：你不可以……、你不能……、不许……、停止……、住手、把手松开、放开我。同时学会寻求大人帮忙。
怎样讲道理——你不应该……；……是对的，……是错的；不能……，因为这样不公平；这不合理；……违反了游戏规则。
怎样道歉——很抱歉我……；对不起，我不应该……；抱歉，我不是故意的。
怎样安慰别人——别哭了；递给他一个玩具；我陪你玩一会。
怎样为自己辩解——我那样做，是因为……；当时……；我没看见、没听见……。
学会倾听别人说话——别人说话时认真听，不打断，听懂意思，明白对方的想法，记住重要信息。
我列出来的这些，大家可能会觉得很啰嗦，但这些很重要。我在国外接触教育界时看到，美国有儿童发展心理学家专门设计出一整套训练计划，就是教给幼儿这些基本的社交语言和解决社交问题的方法，他们在许多幼儿园试点。实践证明这些训练成效显著，孩子们经过这样的语言和思维练习后，社交问题明显减少。我们这里没有专门的训练，就需要我们家长多去做。
现在很多家长都知道要尽量让孩子自己去处理交往问题、自己处理纠纷。我想，这一定要跟技巧的教育结合起来。不能既不教、也不干涉，全凭孩子自己悟。我通常的做法是，背后教（事先教，或者事后总结时教）；当面少干涉，让她自己锻炼发挥。
怎样教给孩子这些技巧呢？
我想，可以在跟孩子的互动中去示范这些技巧，也可以跟孩子玩游戏去演练这些技巧，比如用孩子玩的玩偶去演练。教时，要以积极乐观的基调，融合在游戏里，否则就成压力了。
教这些，就等于是给了孩子表达和交往的工具，孩子就可以表现得更自信，交往更有效率。而好的交往经验对孩子都是极大的鼓励，这样就形成良性循环了。
积极乐观的家庭氛围
我觉得积极乐观的家庭氛围很重要。如果大人太严肃、太严厉、对孩子打击批评较多，家庭氛围不活跃，那么孩子开朗活泼的天性就会受到压抑。当孩子不惧怕他人、对自己行为没有过分的担心时，他就更乐于交往。当孩子对未知事件趋向于乐观的预期，认为一切都会向好的方面发展时，他就不会太畏缩迟疑。
在这样的家庭氛围中，孩子能学到化解矛盾的技巧，如幽默玩笑、嬉闹、宽容理解、调和折衷让步等等，而不是学到刻薄、指责、讽刺挖苦、得理不饶人。孩子会把积极乐观的态度带到他的交往环境中去。
家长的身教
我带孩子去商场，在等电梯、等交款时，常会遇到同龄的孩子。3岁以下的还不太会交往，而遇到比我女儿大的，就有这几种情况：一种是，互报完年龄，对方孩子就用无比傲慢的态度说：“她才那么小！比我矮多了！我都能……了！”；另一种是，对方孩子看到我们就马上气场减弱，也不说笑蹦跳了，躲起来不做声地观察，然后对方妈妈就有点担忧地开始问这问那。我几乎很少遇到跟我们友好平等交流的孩子。好在我女儿对这些好像不太敏感，她只是做一些客观的观察和比较：“小姐姐衣服的颜色和我的不一样”、“小哥哥手里拿的啥？”、“你上哪个幼儿园？”人家傲慢，她好像没受影响，还挺乐。
通常这样的时候，家长都是啥也没说也没做，但我感觉孩子已经把家长心里的想法全都表演出来了。就是这样，孩子就是大人内心世界的镜子。
我们在饭桌上怎样谈论这些聚会、怎样评价朋友同事同学，这些都是教育的机会。我始终觉得，当家长不能靠装或者回避，而是要诚实地做好自己。我们把这些聚会真的当作与人连接、温暖的机会吧。
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