为什么我心疼被父母表扬的孩子？（值得每个家长深思）
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“好孩子是夸出来的。”这是小溪妈妈一直秉承的教育理念，从孩子出生那一刻起，她便告诉自己，以后要多表扬自己的孩子，因为表扬能让孩子变得更加自信、乐观。
“孩子，你真棒！”
“宝贝你真聪明！”
“哇，你好厉害啊！”
……
这些表扬的话成了小溪妈妈的口头禅，孩子做好了作业、孩子参加完考试、孩子赢得了某项比赛等，小溪妈妈总是不吝啬她的表扬之辞。
刚开始时，效果似乎不错，听到表扬后的孩子变得更加兴奋、主动，脸上总洋溢着快乐、自信的神气。
可慢慢的，情况却变得不妙，学习兴趣降低，学习成绩下降，连自己最喜欢的钢琴也很少练习了。
更糟糕的是，妈妈稍一批评，孩子就受不了，眼泪哗哗往下掉，不能受一点委屈，很多原本喜欢的事情现在都不愿去尝试了。
“为什么会这样？”这是小溪妈妈最大的疑惑。
或许，卡罗尔·德韦克的实验能给出答案。
为了研究表扬对孩子的影响，斯坦福大学著名发展心理学教授卡罗尔·德韦克和她的团队进行了一个长达10年的实验。研究的对象为纽约20所学校中的400名五年级学生。
第一轮实验：
拼图测试，测试题目非常简单，几乎所有孩子都能出色完成。测试完后，研究人员会把结果告诉他们，并附一句表扬的话。
研究人员会将孩子随机分成两组，分别得到不同的表扬。一组得到的是关于智商的表扬，如：“你真聪明”，“你很有天分”等。另一组得到的是关于努力的表扬，如“你刚才一定很努力”等。
第二轮实验：
孩子们参加第二轮拼图测试，有两种不同难度，可自由选择。
结果是：在第一轮中被夸奖努力的孩子中，有90%选择了难度较大的任务；而那些被表扬聪明的孩子，大部分都选择了简单的测试。
这是为什么？
德韦克写道：“当我们夸孩子聪明时，等于在告诉他们，为了保持聪明，不要冒可能犯错的险。”
把孩子拔得越高，孩子就越害怕失败的落差，最后退缩在风平浪静的原点，不愿尝试，不愿挑战，哪怕迈出小小的步伐，也是小心而谨慎。也就不难解释，小溪为何对原本擅长的领域都不愿去尝试了。
不恰当的表扬方式，很可能毁掉孩子尝试的勇气与信心。
第三轮测试：
所有孩子参加同一测试，难度很高，结果是所有孩子都失败了。然而，面对失败，两组孩子的表现却大不一样：
那些被表扬为聪明的孩子，整个过程中都非常紧张，抓耳挠腮，结果出来后，又是沮丧异常，怀疑自己不够聪明。相反，被表扬为努力的孩子，过程中非常投入，即便失败，他们也认为：这是我最喜欢的测验。
第四轮测试：
测试的难度与第一轮相近，比较简单，测试出来的结果却不免让人震惊。
那些被夸奖努力的孩子，在这次测试中的分数比第一次提高了30%左右。而那些被表扬为聪明的孩子，这次的得分和第一次相比，却退步了大约20%。
夸奖孩子聪明，等于告诉孩子成功不在自己的掌握之中，因为天赋，所以成功，而一旦面对失败，往往归咎于自己的天赋或是能力，沮丧于挫败感异常强烈。所以，一旦小溪面对挫折或是批判，很容易归咎于自己天赋或是能力不行，强大的挫折感让他泪如雨下。
不恰当的表扬方式，不但不能激励孩子，反而让孩子在面对挫折与失败时不知所措。
有位妈妈第一次参加家长会，幼儿园的老师对她说：“你的孩子有多动症，学校里就他表现最差，最好带他去医院看看。”语气中带着轻蔑与不屑。
回来的路上，孩子问妈妈老师说了些什么，妈妈强忍着心酸，对孩子说：
“老师表扬了你，说宝宝原来只能在板凳上坐一分钟，现在能坐三分钟了，全班就宝宝的进步最大了。”
那天晚上，孩子破天荒地吃了两碗饭。
小学一年级期末考试，全班50名同学，儿子的排名刚好在50名，妈妈被老师请去了学校，谈了好久。
回来时，看到儿子坐在沙发上，不敢看妈妈，也不敢作声，妈妈对孩子说：
“老师对妈妈说，你不是个笨孩子，只要能细心些，就会超过你的同桌，这次你的同桌排在21名。”
妈妈看到孩子沮丧的脸上充满了阳关与决心，好像长大了许多，第二天早上，去得比平时都早。
初三时，孩子已经不在差生行列里了，老师对她说：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”
对妈妈来说，孩子的进步已经足够大了。妈妈怀着惊喜的心情对孩子说：“班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。”
高中毕业了，第一批大学录取通知书下达时，学校打电话让她儿子去学校一趟。她有一种预感，她儿子被重点大学录取了。
儿子从学校回来，把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交到妈妈的手上，眼睛的泪水早已忍不住往下掉。
这样的妈妈确实令人敬佩，不仅懂得欣赏自己的孩子，更重要的是，她懂得如何通过鼓励，一步一步激发孩子学习与进步的激情，朝着更前的方向进步。
一分钟到三分钟、细心、努力，这正是对孩子行动过程的表扬与鼓励，相对于聪明、厉害、有天赋而言，这样的努力更有力量，更能激发孩子的兴趣与动力。
所以孩子成功了。
表扬往往分为两种，过程取向的表扬（表扬孩子非常努力）和结果取向的表扬（表扬孩子非常聪明），然而，两种表扬的结果却有着出人意料的差别。
积极心理学之父塞利格曼指出：在以“感觉满意”养育孩子的年代里，却有着惊人的事正发生在儿童身上，那就是他们比以前更加沮丧了。
小溪妈妈的表扬或许能让孩子“感觉满意”，却不一定能带来“表现满意”，当小溪发现自己的表现（不好）和感觉（很好）不相协调时，孩子会倍受打击，心情沮丧。
而孩子为了维护表面的满意与成功，他将不再愿意去尝试那些原本擅长的东西，因为一旦表现不好，很可能会毁掉他内心深处已经认定的“聪明”、“厉害”、“很棒”等。
如果我们的妈妈还在执着地表扬着自己的孩子有多聪明、多厉害，那么很有可能，你在慢慢毁掉你的孩子。
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