一定要做的事，别再问孩子“好不好？”
文/叫我企鹅大人
转自：企鹅爸比（ID：babiq2016）
我们在和孩子对话的时候，习惯把希望孩子去做的话语后面加上问号，除了口语习惯之外，其实是带有尊重的意味。企鹅爸比相信这么做是因为很多爸爸妈妈都遵循“孩子跟大人一样，都是独立个体”的基本概念，所以询问孩子的想法，尊重他的意愿、同理他的心情并倾听他的心声。
但这种做法如果成为习惯，也会有问题。企鹅爸比看到一篇台湾爸爸“泽爸”关于这件事的分享，特别有道理，特地分享给大家（下文中的“我”都是泽爸）。
泽爸认为，爸妈对于孩子牵涉到身体健康或是会影响他人的行为等，必须予以规范的事情，就不能问好不好，这样反而让孩子有讨价还价的空间。遇到必须禁止的事，就请用直述句，别再用询问句了。
泽爸举了个例子。和朋友聚会，孩子吃饭的时候，不少爸妈端着盘子，夹着菜给孩子吃。
“宝贝，你吃一点青菜好不好？”一位朋友问他的孩子。
“我不要。”孩子大力地摇着头。
“吃一点就好了，你最近吃太少绿色青菜了。”
“我不喜欢吃。”孩子持续抗拒。
“拜托，吃一口就好了。”朋友使出哀兵政策。
“我不要，就是不要吃。”孩子说完立刻跑走了。
“回来.....”朋友追逐他的孩子去了。
待朋友放弃追小孩之后，我问他：“你是否希望他可以把青菜吃下去？”朋友点点头：“是啊。”“既然这是你觉得他一定要做的事情，为什么要问他？这不是给予他拒绝的机会吗？”我看着他反问。“嗯......”朋友不知该如何回答。
“饼干明天再吃可不可以？ 你刚刚已经吃很多了。”
问了可不可以，但内心是不淮孩子现在吃饼干。
“要不要戴上安全帽呢？”
问了要不要，但内心是觉得一定要戴安全帽。
“你的蛀牙这么严重，要不要去看医生啊？”
问了想不想，但内心是认定蛀牙太严重，一定要去看医生。
“后面有人在等著荡秋千，我们去玩别的好不好？”
问了好不好，但内心是希望孩子可以马上下来，换其他人来玩。
当听到“好不好”、“可不可以”、“要不要”、“想不想”的问句，回答当然有同意与拒绝两种。然而，爸妈却不想听到孩子回答“我不要”这类的拒绝答案，一听到就生气地对孩子说：“什么不可以，就是可以！”“为什么不要？”“已经蛀得这么严重了，还说不想去！”接下来开始一连串的说服，直到孩子百般不愿地点头答应为止。
只可惜孩子听不懂反话，因此他们脑中肯定有著大大的问号：“不是你问我的吗？我说出了我的想法，为什么你要再问一遍、骂我或不断地说服我呢？”
亲子对谈中，把希望孩子去做的话语后面加上疑问句，除了口语习惯之外，其实是带有尊重的意味，因为遵循“孩子跟大人一样，都是独立个体”的基本概念，所以询问孩子的想法，尊重他的意愿、同理他的心情并倾听他的心声。
然而，有些家长很容易在后果发生后，把责任推到孩子身上：“他便秘，谁叫他都不吃青菜。”“我也不想让他的蛀牙这么严重，是他不想要看医生的。”
孩子就是孩子，是个“尚未成熟的人”，需要爸妈的教导与引导，太过于尊重就是放纵，太过于自由就是放任。所以对待孩子的教养与态度，要给予有规矩的自由，务必做到“尊重而非放纵、同理而非溺爱、倾听而非顺从”。
踩在规矩之上的行为，不要再问孩子了，请给予直述的肯定语句即可。
“因为你最近青菜吃太少了，等一下要把我给你的青菜吃完。”
“刚刚已经吃过很多饼干了，明天再吃吧。”
“如果你不戴上安全帽，我们就不会出门去玩。”
“你的蛀牙又在痛了，我们一定要去看医生。”
“后面有人在等，我们从秋千上面下来吧。”
与安全健康相关、是否影响到他人权益等，只要是夫妻俩讨论出来且一致的规矩，当孩子碰到了，我们的对谈方式要先给予直述的肯定语句，也就是“我们希望你怎么做”＋“原因”。
不过，我们一说出肯定句，孩子不见得就乖乖听话照做，他还是会说：“为什么？”或是“我不要”。此时，切勿跟孩子说“没有为什么！”或是“我没有在问你要不要，给我去做！”，而是要与孩子进行下一个最重要的步骤。
如果是有讨论空间的，让孩子知道我们会“给予缓冲，但目标不变”；假使是没有商量余地的，那就请“转移目标，但坚持到底”。
给予缓冲，但目标不变：
“因为你最近青菜吃太少了，等一下要把我给你的青菜吃完喔。”
“我不要吃青菜。”
“至少要吃两大口，没吃完就不能出去玩。”
“后面有人在等了，我们从秋千上面下来吧。”
“我不要，我还要玩。”
“那麽我们再荡十下，如果你还不下来，爸爸一定会抱你下来。”
重点在于让孩子以看得到的目标来慢慢接受，而非一次就强迫他接受。
转移目标，但坚持到底：
“刚刚已经吃过很多饼干了，明天再吃吧。”
“我不要，我现在就想吃。”
“不然你吃海苔好啦，但就是没有饼干。”
“你的蛀牙又痛了，我们一定要去看医生。”
“为什么？ 我害怕去看牙医。”
“只要你看完牙医，我们去吃你爱吃的寿司。”
换个可以接受的事物来替代，或是采用鼓励的方式来转移念头，引导孩子一起坚持地朝着目标前进。