最完美的育儿方式，就是妈妈送给孩子一个陪玩的爸爸
文/冯尘
来源公众号：富兰克林读书俱乐部（ID:FranklinReadingClub）
每个陪玩的爸爸，都是长不大的小孩，他们喜欢陪孩子玩，喜欢孩子的玩具，更喜欢回到童年的感觉。陪玩的时候，他们是是会简单直接的，又缺乏界限感。
周末妈妈帮小聚，分开的时候，大家都心急火燎准备往家赶，亚文却坐着不动，叹口气说，“我真是有点不敢回去。”
她说：“每次把孩子交给老公出来聚会，都是开开心心出门，战战兢兢回家。”
到家之后，她会站在门口先深呼吸一口，告诉自己要坚强。可推门进去，家里的状况几乎每次都能瞬间击穿她的承受底线。
回想之前发生过的情况：
有一次，她进门发现老公正歪在沙发上打游戏，而地垫上的孩子，撅着屁股趴在一堆玩具里睡着了，小脸蛋下面还压着一辆小汽车；
还有一次，老公睡着了，孩子坐他旁边啃手机；
而另一次，爸爸和孩子倒是都睡着了，可爸爸裹得严严实实，孩子却光着身子躺在旁边，之后感冒了半个月才好。
这些就很让人头疼了，可她最怕的，是刚进门孩子就大哭着上来抱大腿告状：
爸爸打我。
爸爸吼我。
爸爸抢我玩具。
爸爸说要把我扔出去。
爸爸说妈妈不回来了。
......
有时孩子倒是笑着迎接她，可是脸上却挂着彩，不是额头撞了，就是鼻子磕了，最严重的一次，眼睛肿着，玩打架游戏的时候爸爸不小心打的……
亚文说：“他们家的爸爸是孩子上辈子没还清的债主。”
她苦笑着让我们求她心理阴影的面积。
我们忍着笑，安慰亚文，“人家都说父爱如山，岿然不动。你老公能帮你带孩子，已经很不错啦！”
在许多丧偶式育儿的家庭里，父爱是山一般的存在，有些妈妈烦恼爸爸不陪孩子，而的确有些妈妈担心爸爸在陪着孩子。
曾经听一个前辈说一句很有趣的话：“我家有两个儿子，一个大儿子30多岁，一个小儿子4岁，两个儿子天天在家打架抢玩具抢妈妈。”
先不说陪伴质量，在普遍的丧偶式育儿环境下，主动带孩子、陪玩的父亲，已经是一股清流了。
亚文这种甜蜜的负担，的确引起不少旁人的羡慕，最好的亲子关系，莫过于爸爸是孩子小时候的玩伴。
小右的老公大刘就是这样一股让人又爱又恨的清流。
而小右的座右铭是：“防火防盗防爸爸”，因为让爸爸陪玩，付出的代价是惨重的。
大刘很喜欢陪儿子玩，每次都玩得特别投入特别专注，脸上透着一种孩子般的快乐，似乎他也是个低幼儿童，于是，他的行为也特别低幼，这让儿子吃尽了苦头。
儿子一岁时，大刘兴高采烈送他一套电动轨道，拆了盒子，他一边把孩子扒拉开，一边组装轨道。
组装好之后，火车往轨道上一放，开关一按，火车大声鸣着汽笛快速向孩子冲去，孩子被吓得哇哇大哭，后来看见那辆火车就躲。
孩子一岁半时，大刘给买了辆豪华四驱越野遥控车，孩子看着那个庞然大物毫无兴趣，他自己玩得不亦乐乎。
后来，大刘又发明了新玩法，他遥控着汽车跑，让孩子气喘吁吁地追，刚会跑不久的孩子，头上摔了好几个包。
再后来，大刘又给孩子买了一大套拼插轨道，可是，为了防止孩子捣乱，他把自己关在书房玩得废寝忘食，急得孩子不停挠门。
小右说：“保姆陪孩子玩要钱，爸爸陪孩子玩要命。”
有一次大刘骑着孩子的小滑板车在公园飞奔，孩子一边迈着小短腿在后面追一边绝望地大哭，“踩坏了，踩坏了。”
大刘不管不顾，大笑着继续骑，根本不知道孩子已经摔跤磕出两膝盖血。
小右心疼哭了，从那次起，她就很少让孩子和爸爸单独一起，她说：“我辛苦一些，总好过让孩子折在他爸手里。”
被打击多了，大刘也学会了“父爱如山”，哪怕孩子把家闹翻天，妈妈忙得四脚朝天，也好像和他没关系。
小右终于过上了“丧偶式育儿”的生活，每当小右指责大刘不帮忙，大刘就摊开双手，“谁让我做什么错什么？不做就不会错，与其做了挨你骂，还不如自得其乐。”
每个陪玩的爸爸，都是孩子躲不过的劫，也是妈妈解不开的心结，他们陪玩的时候全情投入，智商情商瞬间和孩子齐平，不惜和三岁小儿争长短论高下，孩子难免受伤。
在妈妈的眼里，这是幼稚、不负责任，可这正是爸爸们的超能力，像同龄人一样和孩子玩耍，是爱子心切的妈妈们很难做到的同理心。
如果因此而指责爸爸，甚至剥夺他陪玩的权利，那对爸爸和孩子来说，都是莫大的缺憾。
当父母站在大人的角度和孩子在一起的时候，虽说能得到最好的保护，但是却不会是孩子最好的玩伴，很多大人都是在陪玩，和孩子还是有很大的距离感。
而作为玩伴，是和孩子一起，公平而且用心地一起玩，一起闯关、一起解决游戏中的困难，两人有共同的爱好，这就是最好的玩伴。
我的好朋友鑫鑫，特别在意老公对孩子的陪伴，为了让爸爸参与育儿，她想了各种各样的办法。
她让爸爸给孩子读绘本，可爸爸读着读着说起了梦话，后来干脆开始打呼噜，孩子在旁边抠鼻子挖耳朵拽睫毛都叫不醒。
她给孩子买了许多益智类的玩具，让爸爸陪着玩。于是，经常听到爸爸得意的喊叫声：“哦也，我赢了。”
紧接着是孩子沮丧的哭声，然后她冲进去一边安抚孩子一边凶老公，“赢过一个两岁小孩，觉得自己特牛掰是吗？”
她让爸爸带着孩子去公园踢球，没一会儿孩子就哭着回来了，说球老在天上，他够不着。
虽说过程很心酸，但鑫鑫一直在尝试，从来不放弃，儿子三岁生日时，鑫鑫送了一套乐高®积木给他，让爸爸陪着拼插。
这回，儿子终于反败为胜占领了主场，他们一起拼插时，儿子想象力丰富，总是在爸爸一筹莫展时拿起一块积木，“这是大厦！”“这是汽车！”
爸爸总是一脸惊奇，“对，还真是！再找个路灯来！”
爸爸的逻辑性和孩子的创意和谐互补，陪玩变得安全而且快乐，意外的收获是，爸爸也特别喜欢乐高积木。
在一步一步专注拼插的过程中，一点一点累积成就感，孩子和爸爸的关系变得特别放松，父母能减压，孩子能锻炼手眼协调能力和创意能力，一举多得。
现在，鑫鑫最享受的亲子时刻，就是爸爸陪儿子玩乐高积木，画面特别和谐，让她的内心充满幸福感，而且，孩子缠着她胡闹的时候，一句“让爸爸陪你玩乐高积木”，孩子就开开心心找爸爸去了。
而爸爸只有有空，立马就答应陪孩子，也因为这样，鑫鑫腾出了不少的时间能做自己的事情，也让孩子和爸爸的关系也亲密了许多。
孩子还会跟小朋友炫耀这是他和爸爸一起砌出来的成果，特别有成就感，孩子每次出门看到LEGO标志都非常兴奋，说这个是他和爸爸的玩具。
每次说到玩具，孩子想到的都是乐高积木，而爸爸，每次有成品，也会骄傲地发朋友圈炫耀：这是我和孩子一起砌的。
当家里的两个“孩子”有了共同的兴趣点，陪伴成了最有趣也最期待的一件事。
每个陪玩的爸爸，都是长不大的小孩，他们喜欢陪孩子玩，喜欢孩子的玩具，更喜欢回到童年的感觉。陪玩的时候，他们是是会简单直接的，又缺乏界限感。
妈妈要做的事情，是接纳和欣赏，然后去引导他们玩得安全玩得融洽，而不是隔离他们。
陪玩的爸爸是孩子童年最好的礼物，没有距离感的亲子关系，就是给孩子最好的心灵温暖。
杨绛曾在《我们仨》中写过这样的细节：
她希望钱钟书和阿圆用完毛巾折叠整齐，而钱钟书和阿圆从来都会忘记。看到随意堆着的毛巾，杨绛不说什么，只是一次又一次帮他们折叠整齐。
看似简单的一个细节，却蕴藏着值得我们学习的相处哲学：接纳。
家人不按照她要求的方式挂毛巾，她不去唠唠叨叨说教，而是身体力行帮他们折好。
这是接纳家人的不完美，也接纳自己的太要求完美，而接纳，正是许多妈妈需要上的重要一课。
初为人母的大爱，给妈妈们带来许多焦虑和不安，似乎只有自己能带好孩子。于是吹毛求疵，要求家人完全按照自己的方法去带孩子。
包括对于爸爸也是要求及其严格，都想要爸爸根据自己的意愿和方式来做，其实这是一种会让关系弄得很僵的做法。
你可以要求自己，但是不能要求别人和你一样，包括你的丈夫和孩子，妈妈的育儿方式不一定是完美的。
而爸爸的陪伴，虽然有更高的危险系数，却能让孩子在过程中获得男性独特的规则感、幽默感，还有坚强和勇气。
退一万步讲，现在流行挫折教育，而有爸爸陪玩的家庭，都不需要再对孩子进行挫折教育了，因为爸爸本身就是挫折。
所以，妈妈要做的就是接纳、放手、信任、引导，接纳爸爸的不完美，放手让孩子享受父爱的浸染，信任爸爸的底线和初心，完全将孩子交给他。
而妈妈在这方面花的心思，是一定是有回报了，解决了丧偶式带娃的问题，也让孩子有一个愉快轻松的童年。
在游戏中对孩子做教育，是对孩子最好的教育方式，引导他们玩得安全，玩得和谐，玩得有创意，即给了孩子好的陪伴，也让爸爸在育儿中有了高度的存在感。
所以，在育儿过程中，妈妈要学会放手，不要嫌弃爸爸照顾不好孩子，不要嫌弃爸爸不会给孩子洗澡、也不要担心爸爸不会让孩子吃饱，妈妈要做的就是放手让他们一起成长，一起经历。
信任，是给爸爸最好的鼓励。
作者简介：冯尘，富兰克林读书俱乐部签约作者，自由撰稿人。我手写我心，写婚姻，也育儿，也写成长。简书@冯尘，本文首发富兰克林读书俱乐部（ID：FranklinReadingClub），百万新中产生活学院
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