第二届西科佳文|离殇

电影看得多了，总觉得那种电影中所独有的在车站月台上生离死别的场景总有一天会在现实中上演。但是现在都是凭票才能进入车站了，那些留下的人想去送离开的人恐怕也是心有余而力不足了。于是我有时候便感叹，现代的安全规则确乎是抹除了站台上那一幕幕应有的分别的“美景”。

过去的半年我度过了我大学的第一个学期，期间四个月又一十三天没有回过一次家，但不觉得有什么想家。以前也有很多离家的经历，但是从来不觉得家里有什么值得留恋的东西。这次回到家里我当然也是和常人无异，不是在家里慵懒地过活就是在释放我这个年纪固有的过剩的精力，等到百无聊赖之时还要抱怨抱怨这个假期太长，这差点让我误以为这个假期真的很长。但我错了，真的错了。走之前一天妈妈一顿做了超多的菜，我问：“妈，你干嘛做这么多菜？一顿又吃不完。”妈妈顿一下说：“你要走了嘛，做给你吃。不然你过去觉得那边的菜不好吃又要想家里的。”我突然觉得也许外面什么都好，可我就是不喜欢，因为它们没有家里妈妈的好。走之前我准备把换下来的衣服再洗一次，妈妈突然说她要帮我洗，我惊讶：“你不是一直嫌弃我懒嘛，还惯着我帮我洗衣服？”妈妈头都没抬起来：“我知道你回去学校之后洗不干净自己衣服，我帮你洗干净些，即使你在学校洗不干净也可以穿久一点。”我突然很难受，觉得妈妈忙了一辈子都没好好休息，别说享福了，现在却还要担心他儿子洗衣服，同时我也痛恨自己没有让妈妈放下心来。这样，随着时间一点一滴偷偷溜走，我原本应随这个“过长”的假期的终结而“欢呼”，相反，我的焦虑感却一点点增加，一直到离家去学校的那天早上，爸爸突然说：“我们走路去火车站嘛，反正火车站挺近的。”“虽然近，但是带这么多行李啊”，我抗议了。爸爸想了一下说：“坐车太快了，走路慢一点，我们可以多说几句话。”我马上明白了爸爸的意思，但我也马上懵了，这话竟然是我爸爸说的，在我眼里万年冷脸的严厉的爸爸竟然说得出这样的话，等我反应过来，我觉得心里堵得慌，只有大哭一场才能顺畅，可是好久好久都没哭过了，可能因为随着年龄的增长越来越坚强哭不出，有时候真的把自己的这种坚强恨到骨子里，因为坚强哭不出来而让我的心一直堵着。

坐上了列车静候着开车，我望着窗外，都是来来往往急匆匆登车的人，完全没有电影中那种站台上依依惜别的场景，觉得缺了什么。很希望那种亲友追着开动的列车送别远去的行人还意犹未尽的情形发生在我身上。脑海里不知道为什么突然出现了李叔同先生《送别》里的情景——长亭外，古道边，芳草碧连天。既是歌，又是诗，真美。

列车缓缓地启动了，看着窗外的建筑和铁轨慢慢向后跑开去，我开始兴奋了起来，兴奋得汗毛都竖了起来，仿佛坐列车是个什么新鲜玩意儿，好期待前面的新的经历；又惆怅起来，觉得从来没有哪次的离开像这次这样让我恋家，这种复杂的心情突然从心头涌到眼眶。因为我明白了，原来我以为自己不会恋家那都是错觉，以前离家，结局总是相同的，最后总是要回家的，因此那时候恋家有什么必要呢？而从这次开始，我在外的时间终于是比在家多了，与父母待的时间再也不可能变多起来了，感受妈妈的好的机会越来越少了，就连听爸爸批评的机会都没有了，况且我对爸爸来说算是老来得子吧，我甚至不敢去估算我还有多少时间陪着爸爸，害怕会得出那个令人惶恐的结果，我终于开始恋家了。然后我似乎愈加恨自己了，总觉得一个男生这般恋家是羞耻的事情。我肯定这是人生中无法避免的一段时光。一边是熟悉的地方，一边是未知的地方。一边留恋着后方，一边希冀着前方。这其实是矛盾，是痛苦。虽然，这种心情最终被意志压制了，但并不影响列车缓缓开动时的凄美而令人动容。列车启动，离开的固然是熟悉的家乡，但它开向的却不仅是前方，还是未来。明白了，原来的家，真的只是父母的家，只是我的临时庇护所，在我还承受不起一切时替我掩护，它并不是我的归宿。而此时，这列车驶向的，是我独自去感受世间万物、感受风风雨雨、独自去寻找真正属于自己的家、寻找自己的归宿的日子。

人生不过百年，谁能大醉三万六千五百场。清醒之后，未来的长短和世界的大小终究是要靠自己的双腿去丈量。

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图 | 成型1601张寅、成型1601杨海天

文 | 材料成型及控制工程1601班耿华瑞

编辑 | 王博

指导老师 | 李明昊