“搭伙过日子”的中国式婚姻：明明是夫妻，却过得像室友

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 ·  01  · 

没有亲密关系的夫妻，像室友

最近写了一些婚恋心理方面的文章，朋友阿雅咨询我：“从一个被窝到两个被窝，一张床到两张床的婚姻算是室友关系吗？”

我有点吃惊：“你们关系不是一直很好吗？”

“外人看起来好像是这么回事。可是，我们已经有1年多没有性生活了。”

和大部人一样，阿雅和老公是自由恋爱后步入婚姻。刚结婚那会，俩人恨不得整天粘一块。她十指不沾阳春水，家里一切家务都由老公承包。就连婆婆稍有怨言，他也处处维护：“阿雅是我娶回家疼的，不是来干活的。”

可阿雅说，生完孩子后，他们之间的画风就变了。

“回家吃饭吗？”

“加班。”

“项目不是忙完了吗？回来呗。”

“你和孩子一样烦人，就不能让我清静下吗？”

丈夫变得越来越没耐心交流，而被孩子消耗掉大量精力的阿雅，也没太多力气去关心丈夫。渐渐地，他们从一张床到两个房间，唯一的牵绊，似乎只剩下了孩子。

阿雅的讲述，让我想到了最近读到的一本书：《只想和你好好生活》。

在这本心理咨询师的访谈录里，有一篇对著名婚姻家庭治疗师，约翰·贝曼博士的采访，他有个观点让我印象特别深刻：

中国夫妻最大的问题，就是不够亲密。

如果大家留心想想，就会发现身边类似阿雅这样情况的朋友不在少数。

我试着总结了几条夫妻之间“不够亲密”的关键特征：

• 两人把精力都花在工作和孩子身上，对彼此缺乏关心，有时连架都吵不起来。
  

• 夫妻对彼此的行为互不干涉，也不想知道对方在忙啥。

• 不会对外人讲的秘密，也不会同另一半讲，以致于不清楚彼此内心深处的需求与渴望。
  

• 长时间没有性生活，甚至分床或分房。

知乎上有个问题：婚姻里最绝望的瞬间是什么时候？

获赞很高的一个回答是：无话可说时。

约翰·贝曼博士说：

大部分的夫妻在孩子出生后，角色发生了变化。“丈夫”变成了“爸爸”，“妻子”变更成了“妈妈”，作为夫妻的互动越来越少。

换句话说，中国夫妻就像两条平行线，丈夫忙着工作，没时间陪伴家人；妻子忙着照顾孩子和做家务，没精力和丈夫交流。虽然两条线都向同一个地方延伸，但是彼此之间却没什么连接和互动。

可是，没有亲密，又住在同一个房间里，这样的关系更像是室友，而不是夫妻。

图 /《逃避可耻但有用》

 ·  02  · 

谁杀死了中国夫妻的亲密？

夫妻不够亲密的结果之一，就是婚姻关系的解体。

据民政部统计显示，从2010年以来，中国夫妻的离婚率已连续8年上升，2017年已达到3.2‰ ，而2010年时，这一数字还仅是2.0‰ 。

那么，到底是谁杀死了中国夫妻的亲密？

约翰·贝曼博士说：不够亲密的原因之一，是夫妻不懂得如何处理彼此之间的差异：

很多人在面对伴侣时，总觉得我的感受比你重要，我的观点比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要......那么，伴侣很自然地感觉被拒绝、被抛弃或不理解，于是争吵冷战出现，关系自然就被破坏。

当夫妻俩想法不一致时，可能会吵架、甚至衍生暴力；可能会因为逃避吵架而逃避问题，就像钻进洞里一样，两个人都不开心。可能会妥协，你退一步，我退一步，但是心不甘情不愿。

无论是哪种，夫妻的亲密都会受到影响。

朋友王俊和妻子都在航空业，但一个是地勤，一个是空乘，工作时间差异很大。

有时候国际飞行任务多，王俊就会超过一周联系不到妻子。两人为此大起争执，他希望妻子把重心放在家庭和备孕上，但妻子认为赚钱比生孩子重要。

于是，两个人的矛盾就像滚雪球一样，越滚越大。王俊内心很受伤，感觉自己娶错了人：“她怎么就不肯为这个家想想呢？”

对中国夫妻来说，除了差异影响亲密，还有一个造成夫妻关系紧张的重要因素，那就是父母对子女婚姻的入侵。

我的一位表姐对此深有体会。

结婚前要装修婚房，她喜欢日系清新风，但婆婆却希望把家弄得花哨喜庆些，他们来了也住得惯。

表姐跟丈夫沟通后，丈夫出面向公婆解释。谁知，婆婆听后大怒，最后打起了感情牌，一把鼻涕一把泪地说：我们把孩子养大容易吗？还出钱给你们买房子，结果连一句装修意见都不听，你们这是在逼我啊。

表姐心软了，毕竟是婆婆，得尊重担待着点。

可生了孩子后，婆婆住进来，她才意识到自己错的多离谱。

孩子吃穿婆婆要管；她和丈夫看电影，婆婆要跟去；出去吃顿饭，数落她败家……

婚后三年，她发现自己和丈夫日渐疏远，家里四处弥漫着硝烟，除了指责，他们已经无法可说。丈夫的懦弱和婆婆的强势，让她对这段婚姻彻底死心，她在决定离婚时感叹：

真的就像人家说的，国外的家庭关系，是一口锅的生米，粒粒分明，边界清晰。我们家却是一锅粥，你粘着我，我粘着你，搅和在一起。

婚姻原本是一张床上两个人，中国式婚姻却能躺六个人。

约翰·贝曼博士说，父母对子女婚姻的入侵，可能会把家庭关系搅成土豆泥：

有些婆婆对自己定位不准，想做儿媳的“老板”，儿媳要么事事讨好婆婆，觉得自己被贬低，不受重视，渐渐在心里积攒很多怨气；要么逃避退缩，对婆婆敬而远之，和丈夫关系疏远；要么指责婆婆和丈夫，家里硝烟不断......

而通常情况下，对这个男人的争夺，都会以媳妇失败告终，因为婆婆是不可能把儿子放下的。

除了不能妥善处理差异、父母的无边界入侵外，有些婚姻从一开始，就没有建立在亲密的基础上。

年龄大了，该结婚了；父母催婚，那就找个人一起将就过日子；还有感情基础让位于现实利益的考量捆绑……等等这些想法或因素，都可能让没那么亲密的两个人走进婚姻，最终被婚姻反噬，成为熟悉的陌生人。

心理学家卡尔·荣格说：一段美好的婚姻里，一定是爱情和友情都具备，双方是爱人，也是朋友。

夫妻关系是家庭的基石，牵一发而动全身。如果夫妻之间关系不够紧密，家庭这座高楼就会摇摇欲坠，四分五裂。

有心理研究表明，糟糕的夫妻关系，是亲子关系的地狱。

当夫妻关系不够亲密，经常争吵时，孩子能受到父母负面情绪影响。这些孩子往往容易陷入人际交往障碍，难以建立亲密关系，甚至对未来生活缺乏信心，尤其是对婚姻产生恐惧。

当然，缺乏亲密的直接后果，是婚姻关系的脆弱。当两个人感情基础薄弱，遇到事情缺乏共同应对的决心时，就会应了那句话：

夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。

图 /《逃避可耻但有用》

 ·  03  · 

走向幸福婚姻的7种亲密

约翰·贝曼博士认为，95%的婚姻是可以补救的，夫妻关系不能停留在做事情这个层面上，而是要保持积极的互动和连接，也就是要增加亲密。

因为当婚姻没有新能量时，就会变得非常无聊。

大多数人对于亲密，直接想到的是性和身体的亲密。这当然没错，只是夫妻双方的理解还可能存在差异。

女性能把两者分得很清楚，男人则容易混淆。当妻子说：我想和你靠近一点，丈夫的通常反应是：好，那么我们上床吧。

事实上，妻子此时渴望的是耳鬓厮磨的温暖和亲密，而不是性。

很多时候，妻子渴望的是和丈夫亲密互动，接吻、拥抱、牵手，而不仅局限在性爱上。当丈夫读懂妻子内心时，性爱便水到渠成。

一份好的性爱关系，是能让夫妻增加幸福的体验，彼此间借助这份爱的关系，最大限度地完成自己，让婚姻活力四射。

除了性和身体的亲密之外，约翰·贝曼博士提醒我们，还有几种亲密不仅不该被我们忽视，反而它们可能极大影响着性和身体的亲密。

比如，情绪亲密。它是指夫妻两人一同分享自己所有的情绪。

同事良子和老公的日常交流可以说是情绪亲密的典范。

上班路上，老公会打电话夸良子：你今天真的是好漂亮。中午吃完饭，两人会煲上10分钟电话粥，讲讲上午的工作安排，家里的猫。不管多晚下班回家，老公都要问她：今天有什么事情想跟我分享的？

良子说，他们结婚后一直如此，用开放的姿态分享彼此的感受，幸福、快乐、喜悦、也分享，担心、失望、悲伤和恐惧。

正是因为这些情绪的充分表达，让他们的婚姻在细微处连接，保持着活力。

除了身体和情绪上的亲密，精神方面同样需要保持亲密。

比如，夫妻两人一同讨论重要的话题，比如社会、经济、政治、历史，包括自己的专业，这属于智力亲密。

比如，两人一起欣赏音乐会，一起看艺术展，这是审美亲密。

两个人还可以拥有灵性亲密：一起静心、冥想，参加宗教活动。

此外，社交和娱乐的亲密，也有助于改善婚姻质量。

比如，你们可以拥有共同朋友，一起吃饭聚会。也可以培养夫妻共同爱好，一起滑雪、打球、唱歌、游泳.....

约翰·贝曼博士认为，一个好的婚姻，不意味着这些亲密必须有，但至少要拥有其中3种。

当你们拥有3种之后，可能就会慢慢增加另外的亲密。有时候不同的亲密是可以叠加融合的，当你拥有社交亲密后，讨论的话题增多，可能又会有智力的亲密；拥有身体的亲密，性的亲密自然会改善。

心理学大师欧文·亚隆说过：每一桩幸福婚姻的背后，都离不开两个人对彼此的包容和忍耐，也离不开两人的共同努力和成长。

所谓好的婚姻就是，夫妻都表现出：我关心你，我对你有兴趣，我接纳你，我对你好奇，我爱你......当我们用心滋养婚姻时，其实也是把爱的DNA传给了孩子。

在世事面前，我们每个人都会有感觉到无力、脆弱的时候，我们渴望与他人的联结，渴望拉起手来一起应对风雨。

但绝大部分人，与我们的关系是疏离的，只有少数人，会成为伙伴、朋友，极少数的人，才会与我们携手一生，互相交托彼此。

在外人面前，我们努力让自己变得更好。但只有在爱人那里，我们才知道，自己可以不那么好。

这是需要用一生去经营的亲密关系，也必将滋养你的一生。

写在最后：

还记得经典的结婚誓言吗：

无论顺境或逆境，贫穷或富有，健康或疾病，快乐或忧愁，顺利或失意，你都愿意毫无保留地爱他、尊重他、保护他，对他忠诚直到永远？

其实小编认为结婚誓词应该改一改：

你知道未来我可能会在很多地方令你失望吗？

你知道未来我们一定会因为彼此的父母和孩子的各种问题而争执不下吗？

你愿意在面对我们的观念差异时，放弃急于说服对方的想法，选择包容尊重和欣赏妥协吗？

你愿意我们在遇到矛盾时，第一反应是携手共同面对矛盾，而不会因为任何理由放弃彼此吗？

......

像“永远爱你“这种话，我们早就应该意识到它的不合理性了。

两个人要真正经营好婚姻，并让它滋养彼此，就应该认识到人性的局限性，并抛出实事求是的方法论来对抗人性的弱点。

好的婚姻是一场修行，当我们决定要开始这场修行时，就不能半路放弃，畏惧不前。

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