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为何心理学中的“共情”比“讲道理”,更得人心?
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结果,“讲道理”名列前茅。
明明几句宽慰就能安抚的情绪,偏偏要罗列出100个“因为所以”,然后拧着脖子说:“你看你是不是做错了!”
一个女孩因为工作失误,遭到了同事的集体排斥。她生性敏感,受不得这种委屈。所以等不及下班,便打电话向男友倾诉这一天的凄惨遭遇。
男友当即摆开了架势:“首先得承认,这确实是你做事不太妥·····”
她反驳:“可我已经道歉了啊?”
“不,这是职场,你这态度就不太好。而且听你语气,我觉得你情绪很激动······”
啪!还不及男友啰嗦完,女孩便把电话挂了。几分钟后,她发来微信:你比他们更让我寒心。
在生活中,做事情我们确实要讲道理。
有人说,亲密关系间共情的重要性在于,“只有从你这里得到足够的心灵力量,我才有余力,整理好情绪,去面对外界更多的风雨。”
对错要论,但要放在爱和共情的后面。当对方感受到的首先是共情的时候,你就会发现,那个看似不可理喻的他/她,自会放下防备与骄横。
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心理学上有一种说法叫做“共情”,就是咨询师在与客户诊疗的过程中,需要站在客户的角度去感受他的情绪、理解他的遭遇,只有这样才能感同身受,增加客户的信任度,令其敞开心扉。
所谓共情,就是你快乐,我能懂,你悲伤;我能察觉,并及时做出反应:宽慰情绪,理解感受。
共情是人本主义创始人罗杰斯提出的,是一种将自己置于他人的位置、并能够理解或感受他人在其框架内所经历的事物的能力。
懂共情的人就会说:“是哦~你脸色好像都不太好了呢,什么报告那么难写啊?”
有共情能力的人能够站在对方立场设身处地思考、于人际交往过程中能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受,并站在他人的角度思考和处理问题。
认识一个朋友7年的时间,前阵子和她吃饭,说起了她的人际关系。
正如一句话所言:低情商的人讲道理,高情商的人懂共情。
人在沟通的时候,往往并不是寻找答案,更多时候需要的是情感的接纳。
丹麦著名心理治疗师伊尔斯·桑德在《共情沟通》中提到一个观点:给予一个人足够的倾听、积极关注、共情,他自己会疗愈自己,自己找出办法来。
他说:他对来访者最常见的回应是一个简简单单的“嗯”。
在他看来,他所做的只有一件事:倾听并有所回应,适当的时候,肯定对方的情绪是真切的。
这种不加批判的回应,能让来访者可以毫无负担地表达自己的感受,让负面情绪可以宣泄出来。
正如心理咨询师茗荷所言:有时候,你觉得你什么都没做,只是陪在对方身边,甚至是听她哭一场,而她却在结束之后会告诉你,谢谢你,感觉好多了。
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控制节奏,记得在对话中随时暂停。
就一会儿!我只需坐一会儿好好消化一下你刚对我说的话。
我清楚你有一肚子话要对我讲,但倘若我们最后能把一个话题从头至尾讲透彻,这也好过谈论许多话题却浮于表面。所以努力保持静坐一段时间,考虑一下自己想要重点聊哪个话题。
建议二:复述,复述是个简便易行的方法,但往往能带来不俗的效果。
复述带来的诸多优势之一,就是能够降低我们日常习惯的对话节奏,给倾听者和倾诉者创造协调同步的机会。
安妮:是的,之后我走进厨房,问母亲是不是一切安好。她二话没说转身就走了,起初这让我很气愤,但后来我发现她在那里啜泣。
倾听者:你走进了厨房,向母亲询问情况。她转身离开了,这让你很气愤,但之后就发现了她在哭泣。
复述可能听起来易如反掌,但能够真正做到却绝不简单,需要你反复练习巩固。
建议三:同情,我们练习同情的目的是确认对方的感受,并告知他们我们感同身受。
我们可以用这样的话来表达:“这对你来说可能着实不容易。”我们通过发挥想象力想象对方的实际情况,尽管可能有时猜测不准,但对方往往会对主动理解他们处境的行为表示赞赏,这会激发他们展示更多关于自己信息的想法。
苏茜:比起有趣我倒认为是刺激,不过这有点太刺激了,让我有些吃不消,况且我对飞行并不感兴趣。
就像可以练习揣测他人情感,我们也可以尝试与对方产生情感共鸣。
共情可以帮助我们化解工作和生活中的尴尬,也可以帮助你在生活中碰到更多的朋友。
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