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14岁少年纵欲成瘾,央视曝光全过程:对不起,我不想谴责他们...

The following article is from 钱某某 Author 卓绝







你的儿女,其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

······

你可以拼尽全力,变得像他们一样。

却不要让他们变得和你一样。

因为生命不会后退,也不在过去停留。


——纪伯伦


作者 | 卓绝

来源 | 钱某某(ID:qianmoumou2018)


 ·  01  · 


家明出生在一个中产家庭。


父亲本科毕业,是公司高管。家里条件优渥。


同时,他也是一个“问题孩子”。


15岁,初中刚毕业。按理说,他应该开始新的高中生活。


但他不读了。


要辍学。


那天早上,家明爸爸告诉老师:



“半个月时间,他天天待在房间不出。说什么要做背包客,浪迹天涯。”


“他沉迷网络很厉害,很消极。我希望他尽快改变思想!”





家明爸爸请来的老师,不是一般的老师。


而是几个身穿迷彩装的教官。


他们来自武汉一个培训学校。


专门“改造”不良少年。

             

三位老师来到家明的卧室,准备将人带走。


家明当即暴跳如雷。


裤子都没来得及穿,便大声咆哮:


“你知道不知道我伤口是在怎么弄的?是我自残。”


“你们要再敢控制我,就等着我进医院吧!”


              


但三名老师可不是吃素的。


见没法讲理,直接把家明摁倒,拖走......随后,屋内爆发凄厉的哭喊。


“放开我!放开我!”


屋外,家明父母一边听着,一边哭成泪人。

              

除了家明,还有另一个问题少年,也将被拖去“改造学校”。


他叫泽清,14岁。

              

他的问题更为严重。


辍学一年。

整天泡在家里上网。


同时,他还有严重的暴力倾向。


“有一次,他拽住我的头发,把我逼向墙角,拼命揍我。”


“他指甲也长期不剪,经常抓我。”


泽清妈妈含泪泣诉。


          


他还会动刀。

               

房门也被砸出一个窟窿。

              

和家明不同的是,泽清并非被迫抓去,而是主动选择去“改造学校”。


原因是有CCTV的记者跟拍。


记者问他,“为什么觉得有媒体拍摄,你就想去呢?”


泽清沉思了很久,回答:


“有存在感吧。”

              

这是一部教育纪录片。央视媒体跟拍2年完成。


目的在于解析中国家庭亲子关系。


但此“改造学校”,和杨永信那种“电击学校”有本质的不同。


改造孩子的办法,不是斥诸暴力,而是教育。


生活军事化管理。


一堆“有问题的孩子”聚在一块,大家彼此温暖。


同时,也有专业的心理咨询师协助,帮孩子解答迷惑。

              

这期培训有17个孩子。


有人是辍学。

有人想自杀。


有的集这些问题于一身,简直快要把父母逼疯!


培训班负责人说,“我也不想去接孩子,风险太大。但父母被逼没办法,都是求着我们去接。”


              


“改造学校”成一些父母眼中的救世主。就指望它来拯救孩子未来。


那么,改造会成功吗?


 ·  02  · 

家明:我连骑行的自由都没有


学校的管理很严格。


被子要自己叠。

准时熄灯,准时起床。

              

不听话的,教官倒也不会揍你。不过,有体罚。

              

在家时,家明是一个自虐狂+暴力狂。


离开家,或者说离开父母之后,在这里,他倒变得乖顺起来。


被子叠得整整齐齐。对规章制度很配合。


在中秋晚会上,甚至跟同伴嗨成一片。

              

当然,想真正改变一段亲子关系,仅这些是不够的。


根部原因没解决,回到家,依然还是那个“有问题的孩子”。


家明为什么要辍学?


答案是,受不了父母的控制。


有一次,家明临近期末考试。


家明父亲承诺说,“好好努力, 考完之后,你想去哪里旅游,爸都支持你。”


可结果呢?


考完之后,家明还是只能待在家。说话就跟逗小孩似的。


              


家明很喜欢猫猫狗狗。


很多次,他买了小狗回来养。但全被父母扔了出去。


他喜欢骑行。


但已经16岁的他,连稍微骑远一些都不允许。得经过父母同意。


           


衣服、鞋子也全是妈妈买好。自己没有发言权。


在镜头面前,他暴风哭泣:


“在他们想法下活着,我有什么用?上学又有什么用?”


“我什么都做不好,什么都必须经过他们同意!”


              


所以,家明选择辍学。


他梦想成为一个背包客,浪迹天涯。


讽刺在于,家明的父亲对此看法却截然相反。


他觉得自己非常称职。作为父亲,不需要任何改变。


对于儿子为什么辍学,他给出总结:


“给儿子信任太多,自由太多。”


“要是再严格一点,孩子就不会走到今天。”


               


分析到这,是非曲直,一目了然。


 ·  03  · 

清泽:父母给我的压力,太重


清泽的问题较为复杂。


简而言之就是,父母的高期待,让他不堪重负。


妈妈是医院骨干,爸爸也是有相当社会地位的人。


连爷爷奶奶也都大学退休教授。


可谓书香门第。


但清泽之所以不快乐,也正源于此。


“我爸妈给的压力真的好大。”


“他们总是说,自己多么多么穷......他要求我一定要很拼。否则就找不到好的工作,赚不到钱。”


               


为更好探索泽清的潜意识,咨询师安排了一个“房树人”测试。


“人”,通常就是代表自己。


多数测试者都是把“人”画在“树”、或“房”的一侧。


但清泽不是。


他把“人”画在“房”和“树”的最顶端,有一种直冲云霄的既视感。

              

咨询师解释,“他似乎是想冲破某种束缚,成为另一个自己。”


那么,清泽为什么会殴打自己妈妈呢?


因为他的感受、想法,没有被父母看见。


他想通过这种极具破坏力的行为,让妈妈看见真实的自己。


“比如说,我打你两下,你还没什么感觉。那我杀你一刀,你总有感觉了吧?”


“清泽就是想通过这种方式,来传递真实的自己。”


咨询师这样解释。


             


 ·  04  · 

父母:儿子理想是不对的,得纠偏


一期培训,共有81天。


孩子培训81天。

父母培训6天。


关于到底怎么拯救孩子,清泽有句话让我赞同。


“我之所以答应来培训,是因为这课程里面,有6天是教父母怎么做父母。”


“其实,真正需要培训81天的是他们父母。而我们学生,6天就够了。”


             


但父母得工作,得养家糊口,停工培训81天显然不太现实。


那么,这6天时间尤为重要。


在“父母课堂”上,咨询师进行了很多小测试。


其中一个值得一谈。


咨询师问:假如你们的生命只剩下10分钟,会做些什么?


家明父亲说,我会把我的人生信条告诉儿子。


“你要不畏艰难,永不言弃,永不言败。”


“另外,我希望他能实现自己的理想。” 


              


咨询师抓住机会,“是你的理想,还是他的理想?”


家明父亲回答:“嗯......我希望他能进行纠偏。”


言外之意就是,孩子的理想有问题,自己的理想才是对的。

              

家明父亲继而解释:“可他的理想是做背包客啊?换是你的儿子,你会同意他流浪世界吗?”


咨询师一语道破:“不,他的理想不是做背包客,是你逼他选择这条路的。”


原因也简单,身为父母,如果你能提供一个自由、和谐的家庭氛围。那么,孩子自然会依恋这个地方。


但现实呢?


由于被束缚太紧,家明时时刻刻想逃离。做背包客,想流浪世界,只是他逃离家的一种出口。


会上,咨询师告诉所有父母:


我最讨厌的话,就是“孩子千万不能输在起跑线上。”


因为这句话就默认,你的孩子,我的孩子,我们所有人的孩子,人生都只有一条路。


他们必须只能在这一条路上赛跑。


可是,谁的人生只有一条路呢? 


              


这番话,值得所有中国父母深思。


 ·  05  · 

钥匙,还是在父母手里


这些父母观念固然守旧,但好在自身文化水平较高,接受新理念能力较强。


培训结束之后,他们决定做出改变。


家明父母开始抽更多时间陪伴孩子。


他们给儿子主动买了一个宠物狗,以弥补过去对儿子的伤害。

              

家明实现他的梦想,当了一回背包客。


不过,只在武汉游玩,而不是在浪迹世界。

              

有趣的是,当父亲做出些许改变时,家明也就出现了微妙的变化。


一年前,家明满身戾气,充满破坏力。


一年后,成了一个阳光大男孩。并且,主动回归学校。

               

再看看泽清这边。


父亲给儿子重新安装了一个门。并表示,自己会做出一些改变。

             

家庭关系出现了前所未有的融洽。


清泽妈妈说,“挺珍惜现在安宁的生活。”


               


可是,一个被扭曲了十几年的家庭教育,真能在一朝一夕之间矫正吗?


答案是否定的。


安稳岁月没过多久,家明父母又开始闹离婚。


家庭纷争不断。

              

家明的网瘾也犯了。


沉迷于网吧。

             

家明父亲眉头紧锁,像是陷入彻底的绝望:


“看来我是命中有此劫啊。” 

             

其他家庭在经过短暂的安宁之后,一些旧的问题,再次暴露出来。


有的孩子继续叛逆。


有的孩子夜不归宿。


有的父母仍然以直接,或间接的方式实施控制——你就得听我的!


亲子关系,再次陷入僵局。


当然,这很正常。


好的家庭关系,非一日养成。


一个有“问题”的孩子,岂是能一日挽救?


在纪录片的开头,有段开场白:


“我是一个机器人。曾经,不论主人吩咐什么,我都会乖乖去做,风雨无阻。很不幸,有一天我感染了病毒,我开始不听使唤。不论主人输入任何修复程序,都无法将我修复。”


主人即是父母。


机器人,是被控制的孩子。


             


可孩子逃离父母控制太难了。


他们无法自力更生。吃住行都要依赖于成年人。


逃离不过,怎么办?


有人辍学。

有人打架。

有人自残。

有人只要父母反对什么,那他就去干什么。


他们似乎在用一种近乎自毁的方式呐喊——我不想被控制了!


在父母课堂上,咨询师说:


“没有谁愿意过一辈子别人的生活,哪怕这个人是我的爸爸。”


“所以,钥匙在你们这里。” 


              


我不知道那些家长有没有将其领悟。


但希望,影片之外的父母也能明白,爱是成全,而非控制


爱是让孩子成为他自己,而不是强塞进另一个灵魂。不然,机器人“中毒”,早晚的事。



作者简介:卓绝,95后的年龄,85后的经历,75后的觉悟。一个有六块腹肌,也有一腔才华的文字工作者。文章经授权转载自公号钱某某,ID:qianmoumou2018,这是一个50万年轻人的认知成长地,不矫情,有见地,字字带劲,句句犀利,陪伴你迅猛成长。


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