每一个缺乏安全感的孩子，他们的父母都说过这样一句话
上个月带着兔宝儿逛商场，看到一个两岁多的男孩在跟妈妈哭——这个妈妈似乎不想让这个男孩坐小火车，因为要70块钱才能转一小圈，显然这位妈妈觉得这不是“该花的钱”，而孩子却不管什么钱不钱的，非要坐不可，于是一边闹一边哭了起来。场面顿时有点尴尬，这位妈妈的表情也越来越烦躁。
驻足了一会，本来打算要离开，我突然听到这样的一句话：
“你再这样妈妈就不喜欢你了！”
话一出口，孩子瞬间停了一下，然后哭声更大了。
这时，兔宝儿问我：“妈妈，那个小弟弟为什么哭？”
我向兔宝儿解释了一番。
兔宝儿说：“嗯，确实好贵啊！我还是不坐了！”
我问她：“你是不是想坐呀？”
她抿了一下嘴，说：“不想坐。”
就这样，我们逛了一圈，回家了。本来这一天很美好，但在睡前，兔宝儿突然说：“妈妈，你看我，多好。”
我习惯性地夸她：“是啊，我们兔宝儿多好啊！”
兔宝儿说：“你会永远喜欢我吧？”
这句话瞬间扎心。
原来，兔宝儿一天都在纠结、担心，妈妈会不会有一天不喜欢她。
原来她说“不想坐小火车”，也是在害怕我会不喜欢她。
兔宝儿是个有点敏感的丫头，她能从不同人的表情语气中感受到他人态度的细微的差别。比如，她会莫名地喜欢或者不喜欢某个人，而事实上她不喜欢的那些人也的确不喜欢小孩子，只是为了礼貌习惯性夸奖罢了。她有时“内心戏”也会很丰富——有一次，我给同事家的新生儿宝宝买了个婴儿车，在拆包验货的时候，兔宝儿突然大哭，而且怎么都不愿意跟我解释为什么哭。后来爸爸问了，她才说——她以为我快要生小妹妹了，所以给小妹妹买了婴儿车，还要把她装进箱子寄给别人。
我发誓自己从来都没给过她这样的暗示，家人也没有，但或许就在我没察觉到的地方，有人给了她这样的暗示：
你如果不好了，你的妈妈就不喜欢你，换掉你，然后把你扔到一个举目无亲的地方，自生自灭。
更何况，我自己有的时候都忍不住会和她发脾气——虽然说没有吼她或怎样，但那时我的脸，一定是严肃而有些扭曲的。
这张脸，让孩子陌生、害怕，进而产生联想——妈妈不喜欢我，妈妈会不要我。
孩子越小，就越需要安全感，而且是好多好多、无穷多的安全感。
然而，在生活中，很多家长却在无意间破坏这种安全感。
“你不听话，妈妈就不要你了。”
“你在这里闹吧，我走了！”
“妈妈不喜欢不听话的孩子！”
这样的话，经常无意间就从父母的嘴里溜出来了，因为我们的上一代就是这样教育、威胁我们的——而听着这样的话长大的孩子，都会有这样隐隐的感觉：
“只有我够听话，妈妈才会爱我。”
所以我们就能够理解——为什么那些孩子在幼儿园受到虐待时，会隐忍不发，除却老师“长长的望远镜”的恐吓，更多的时候，孩子会觉得：
“是我做错了。老师这样惩罚我是应该的。如果我告诉了妈妈，妈妈也会不喜欢我。”
家长对“虐童”往往后知后觉的一个重要原因，也在于此。
而即使没有受到虐待，这种在幼年时积累下来的“不安全感”也会在成长中如影随形——比如有些人在学习或工作上非常拼命，却缺乏主见，在生活中经常无意识讨好对方，而且经常陷入焦虑和无助……TA们往往都有需要不断讨好的父母。
人的情感模式在3岁前就定型了。人在3岁时形成的情感模式，往往会携带一生。
一个在3岁前就被父母动辄威胁“不要你”、“不喜欢你”的孩子，不管以后多大，他的内心都会是一个焦虑的孩子，想要抓住身边的人，对他们说：
“求求你，看看我，收留我！”
“我给你我所有的爱，用来交换你哪怕一点点的爱，好不好？”
忘记了在哪里看到的——有的人跟小孩子开玩笑：你喜欢姑姑还是喜欢妈妈？
结果孩子说：“我喜欢妈妈。如果姑姑不喜欢我了，我就不喜欢姑姑了。如果妈妈不喜欢我了，我就不喜欢我了，因为妈妈不喜欢我了。”
你看，这是多么纯粹、多么无保留的爱！孩子是在无条件地爱着父母的！
当然，父母其实也都是在无条件爱着孩子的，只是一时半会儿被孩子的脾气和自己的情绪冲昏了头脑，才说出那样绝情的话：
“再不听话，妈妈就不喜欢你了！”
随着育儿知识和观念的更新换代，我们都知道了：不可以用医生、老师、警察吓唬孩子，否则孩子会不敢打针，不敢去幼儿园，遇到麻烦不敢跟警察求助。
但我们常常忘了，如果我们用“父母不爱你了”来吓唬孩子，孩子也照样不会信任父母。
然而，父母不应该是孩子最信任的人吗？
否则，茫茫大千世界，孩子还有谁可信任呢？
所以那些冲动伤人的话，还是在脱口而出之前收起来吧。
毕竟孩子在最不可爱的时候，正是最需要爱的时候。
在那样的时候，在即使你脑子就要爆炸的时候，
也请你不要对孩子说：
“你再这样妈妈就不喜欢你了！”
孩子在最不可爱的时候，
正是最需要爱的时候。
其实，驯服孩子的“小脾气”，
并不需要严厉的批评和恐吓，
而是先了解孩子的“小想法”，
然后再给孩子讲一个“小故事”！
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