赠书 | 爱每一个满面泪流却又正在努力的人

Soul七月杭州图书馆

不管年岁如何流转，人事如何变迁，

只要你还在感动，还有泪可流，你就美得不可方物。

人坚强越久，就会越敏感

很多表面雷厉风行、独当一面的强人，动不动就会因为别人的一句话、电影或电视里的一个场面哭红了眼。

这些人平时生活节奏太快，太为难自己，导致他们即使看到同样的人或者平常的事，内心也会有强烈的共鸣，或者羡慕和渴望，进而冲击泪腺，让自己瞬间泪如雨下。

比如我们这些北漂，我们的心也比其他地方的人敏感三分。

这当然跟脆弱无关，完全是内心里千头万绪，积攒的东西太多了，所以一不小心就会触碰到泪点。

我也是个爱哭的人，因为我内心里也积攒了很多事情。

记得大三暑假实习的时候，在北京宋庄的一个杂志社当编辑。宋庄离市里有两个小时的车程，第一次去面试的时候，路过坑坑洼洼的泥路和两旁破破烂烂的房屋，我就惊了一下。北京居然还会有这么破的地方，我这真是到村里了。

我当然想过去大公司，找个钱多又轻松体面的工作，我也想去大报社做编辑，或者去门户网站写小说，但是现实是我只能托家里的关系，找一个不知名杂志社，猫着实习。

路是我选的，我只能认了。

后来杂志社举行一次征稿比赛活动，需要我去北京站和北京西站接作者。凌晨4点多，天没亮就出发去北京站，坐在北京站旁边的肯德基楼梯上等个一小时或半小时，接到作者后把他们带回杂志社。

一天接好几拨作者，吃饭的时间都没有，一个来回就三四个小时，还是大夏天。如果不是那个时候年轻，体力尚好，根本吃不消。这么累我也挺过来了，只是后来给一个作者买票的时候我撑不住了。

他在乌鲁木齐，我替他去北京西站买票，火车站人山人海，排了一上午的队也没买到票，我又坐地铁去北京站排队，还是没票。后来回北京西站的时候，联系了一个票贩子，他在北京站，我又坐地铁去北京站。我非常清楚地记得，在我饥肠辘辘、筋疲力尽地从票贩子手里买到票，坐二号线地铁回去的时候，地铁呼啸而过，我眼泪汹涌，流了满脸、满脖子。

那个时候我22岁，当时我站在地铁通道里想，放假了，很多同学都回家了，为什么我一个人在北京如此苦逼。然而车来了，我只能抹干眼泪，接着坐一个小时的地铁，再坐一个半小时的大巴回杂志社，把车票拿给作者。

吃过的苦，我永远记得

2012年，我的第一份工作丢掉的时候，我坐在天通苑的马路边哭成狗。

冬天，晚上，风很大，很冷，那个时候丹丹刚来北京还没有工作，我们两个住在天通苑一间月租750元的隔断房里，衣食不保。那个时候我想自己再没了工作，真不知道自己怎么活下去。丹丹工作没着落，我又不敢跟她说，只好一个人坐在马路边哭。结果那天哭完，我想跟往常一样买点吃的回家时，发现我的钱包在坐公交回来的路上被偷了，真是绝望到极点。

我打电话给当时住在附近的同学，给我和丹丹买了两份素炒饼，然后若无其事地回了家。

只是从那以后的这几年，我都坚决不用钱包。

它们都过去了，但是它们永远在我心里。每当我想起来的时候，依然心疼我自己。也正是这些心疼和眼泪，才让我如今更加坚定自己往前走的脚步。

对于我如今平和的心态，一个同事说，看得太透，就没意思了。其实我想告诉他，不是我看得透，是你没经历过。人生哪有谁能看透的时候，我们都不过是没得选。

现在我依然经常累到哭，只是不会在大街上哭。现在我看到身边很多努力的朋友和作者，也都很煎熬，时常敏感，我也总是心疼不已。

一个每天读书写字疲于奔命的朋友跟我说，他发现自己越来越不快乐。

有时候想想，真的，为什么我们那么努力，我们还那么不快乐？为什么我们那么上进，还是对自己那么不满意，一直为难自己？

为什么每当我们从疲惫里挣扎出来的时候，能选择的依然是继续上路，而不是松懈？

因为不管我们多么努力，我们总是对自己不满；因为我们总是觉得自己还不够好，还不够优秀，要学习的、要获得的东西还太多太多；因为我们发现，现在的自己，依然没有实现自己理想和追求的能力；因为我们发现自己一旦努力了，就没有回头路。