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娃一次次唱反调，背后的脑科学原因原来是这些，看完悔哭了！
以下文章来源于CC爸妈 ，作者中国父母学习计划
当我们改变了自己的方式
孩子也一定会有所改变
来源 | CC爸妈
（ID：cc-bama）
与CC斗智斗勇的这几年，我终于明白，要想在这场战斗中既引导娃顺利成长，又保护自己不受“伤害”，首先要做的，就是了解娃的脑回路。
所谓知己知彼，才能百战不殆。
孩子并没有我们想象的那样难管教。你以为孩子难哄，其实只是你还不太了解这些小家伙罢了。
带娃路上，那些让人抓狂的行为，如果我们能了解一下背后的科学原因，也许就不会感到困惑和苦恼了。
1
我并不是不听话，
只是需要你多重复几遍
我是遇到过太多次了。
多少次我嘱咐CC：别乱丢玩具，玩具玩完后要放回原处。
强调了一次又一次，最后发现，说了多少遍都无济于事。
心情好的时候，拉娃讲讲道理，失去耐心的时候，千言万语归为一声吼：你这孩子怎么这么不听话，说了这么多遍都不听！
《全脑教养法》中提到：
是什么塑造了我们的大脑？经验！
脑科学研究表明：不管处于任何年龄，我们的经验会一直改变大脑的物理结构。
每当我们有新的经历体验，我们的脑细胞（神经元）都会变得十分活跃，产生新的连接，随着时间的推移，因活跃产生的连接会导致大脑的“重新布线”。
简单地说，就是孩子的任何经历都需要重复学习才能在大脑中建立联系，他们才能拥有对注意力、记忆力以及冲动行为的控制能力。
你认为孩子不听话，很多时候只是因为他还不具备对某件事的执行能力，他还没有足够的经验去积累。
我们要告诉孩子多少遍？
答案是，一遍又一遍。
所有的改变都是在不断地重复提醒中，悄然发生的。
当你想发作时，深呼吸，告诉自己：你的又一次提醒和指导，是在帮助孩子的大脑塑造又添了一块砖、加了一块瓦。
2
我并不是想要犯错误，只是想要学习新技能谁家没个毛手毛脚的娃和一个提心吊胆的老母亲。
一会儿没看住，就可能打翻了碗，摔碎了桌上的水杯。 一眼没注意，重要的文件就被当作了画纸。 吃饭拒绝妈妈帮助，却弄得满桌满地都是。 出门前刚系好的鞋带自己反反复复解开又系上，直到打了死结。
你有没有觉得，自家的熊孩子一天到晚的“主营业务”就是——没事找事。
其实，孩子只是想要通过实践来学习。
2-5岁的孩子渴望足够的自由，自己做选择和决定。
这也就意味着，他们开始制造麻烦并且犯各种错误。我们认为是错误，但其实是他们成长过程的一部分。
孩子在没有任何生活技能的情况下来到这个世界，对周围的一切都是陌生而好奇的。
他们需要很多很多的学习实践才能培养出那些重要的执行能力。
学习没有捷径，只有不断地去探索，去尝试，去犯错误，他们才能获得技能：需要洒出很多次牛奶，他们才能学会慢慢地倒；明白了天冷不穿外套会不舒服，他们才会主动加衣服。
孩子只有在不断地试错中，才能学习到属于自己的解决办法。
每次被CC搞到抓狂，让我认为她就是上天派来修理我、让我没好日子过的小恶魔时，我都会对自己重复一句口头禅：“娃是在学习，娃是在学习。想要让孩子学习，必须允许她犯错。”
当然，一些存在风险或危险的事情，必须设定限制，并且让孩子明白不许他这样做的原因。
除此之外，我们需要做的是收起那些规矩或“不许”开头的话，想想最糟的结果，如果能接受，就允许她“学习”吧。
3
我并不是喜欢哭闹，
而是不会表达自己的感受
因为看不了动画片而哭； 因为够不到想要的东西而哭； 因为吃不到美味的糖果而哭； 看不见妈妈还是要哭。
这个时候是不是觉得娃的泪水如此之多，恰似一江春水向东流啊？
但其实，并不是娃喜欢哭，而是他们还不会表达自己的情绪。
对于宝宝来说，愤怒、悲伤、害怕、焦虑等等这些情绪是新鲜的、原始的、而且常常是非常令人困惑的！
他们并不认识这些情绪，更不会表达和控制。
自己内心的感受不知道怎么表达出来，就只会一种本能的表达方法——哭。
大脑中“控制情绪并学习调节情绪”的部分从幼儿期开始，到真正完成需要20年。即使是成年人，很多时候情绪上来也难以自控。对于2到5岁的孩子来说，处理这些情绪很难。——《幼儿如何茁长成长》
在不同的情景，帮孩子标记不同的情绪，“给情绪命名”，是帮助孩子感觉被“听到”的最佳方式之一，这样他们就可以冷静下来。
孩子发烧哭闹的时候，可以告诉他因为身体不舒服你很“难受“是么？ 不能继续吃糖的时候，可以告诉他，妈妈不让你吃棒棒糖，你很“沮丧“是么？ 看到跷跷板上有别的小朋友，他又哭又闹，你可以告诉他，等待的过程让你觉得你很“不耐烦“是么？
当孩子能将这些自己内心的感受与这些情绪的名字联系起来时，她才能真正学会多元化的表达，而不是只用“哭”这一种方式。
孩子的表达技能越熟练，你们之间的沟通越无障碍。
我气CC不肯勇敢上试听课的时候，她能哭着告诉我：“因为里面的小朋友都不认识，她很紧张。” 我气她太小气不肯跟好朋友分享玩具时，她能告诉我：“我也想让朋友玩，但是这是妈妈刚给买的，担心朋友会弄坏。”
很多次我被气得想发脾气时，听到孩子的声音，一下子就平静了。
其实我们不怕孩子哭，怕的是，不知道她为什么哭，不知道如何安慰，不知道作何建议。
4
我并不是忽略你的要求，而是我不确定你想要我做什么在公园里玩耍时，如果你对孩子说：“不要跑。”那么你不希望发生的事情，十有八九会发生。
因为对于两岁的孩子来说，他们的想法非常简单。你对他说“不要跑”，他们会将重点放在“跑”上。
其实不是娃故意唱反调，而是大多时候他根本无法理解大人的意思，不确定大人究竟是要让他做什么？（宝宝心里苦，但宝宝不知道怎么说。）
当我们说“停止”或“不要”时，孩子需要对我们的请求进行“双重处理”。
首先，他必须明白“你不想”让他做什么：不要跑。
然后必须把它转化为“你想让他做的事情”：停下来，这对年幼的孩子来说时很困难的。
孩子无法直接将“不要跑”、“停下来”和“慢慢走”划等号，于是就只能直接忽略这些复杂的话。
相反，如果你直接说“慢慢走”，可能效果要好得多。
所以，我们在和孩子沟通时，尽量简单直接些。用简单明了的、能让孩子理解的方式传达自己的意思。
比如：
“不要用勺子敲桌子！”换成：“不用时，要把勺子放在桌子上，让它像小飞机一样降落在你的旁边。”
“不要跑！”换成：“走慢一点，想象我们跟小乌龟一样！”
当我们改变了自己的方式，孩子也一定会有所改变。
当孩子们相信我们站在他们一边时，他们会自由地、甚至是热情地合作。当他们骨子里没这种信任的时候，我们的行为标准似乎就不公平了。
你内心的OS是：咋生了这么个娃，处处跟我作对，凡是为他好的，他一概不听；娃内心的OS是：咋摊上这么个妈？处处跟我过不去，凡是我喜欢的，她都要制止。
很多时候，我们多了解一些孩子的大脑是如何工作的，孩子的心理是如何活动的，我们就能更容易的理解和接纳他。
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