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生娃后千万不要跟老公分房睡!
给孩子最好的教育
就是爸爸爱妈妈
文 | 多多黛本文由亲宝宝原创首发1
最近,一个朋友和老婆闹得不可开交。
原来,自儿子出生后,老婆担心好不容易哄睡的娃被他吵醒,就赶他睡客房去了。想着自己应酬多,回家晚,也就默认了。
可如今孩子都上幼儿园了,自己还爬不回那张大床上去。
有一次给孩子读完绘本,他也就顺势躺下了,谁知孩子吵着闹着赶他出去:“这是我和妈妈的房间!爸爸的房间在隔壁。”
孩子不懂事也就罢了,连老婆也一脸无所谓:“算了,你还是先回客房睡吧,太晚了孩子得睡觉了,明天还上学呢。”
他觉得自己就像个“孤家寡人”,哪有什么老婆孩子热炕头,老婆更像合租的室友,孩子视自己为“情敌”。
其实,有了孩子以后夫妻分房睡的现象很常见。
除了像我这位朋友一样“被分房”的情况,还有一种男人却是因为,担心孩子闹夜影响自己休息,或者怕自己压着孩子,主动提出和老婆孩子分房睡。
不管是主动还是被动分房睡,都是把亲子关系凌驾于夫妻关系之上,这样的家庭,夫妻感情还能保持亲密的,不多见。
闺蜜小C因为自己家的房子刚装修好,怕有异味对孩子健康不利,就和老公一起住在娘家。
即使孩子闹夜会影响老公睡觉,因为条件有限,原本分房睡的一家三口也就只能挤在一张床上睡。
因为睡在一起,老公才发现她的不容易,每天夜里要醒两三次喂奶、换尿不湿。
有一次,小C感冒了,晚上吃了药就睡了,照顾娃的事,就落了她老公身上。
一晚上,来来回回起来好几次,给孩子冲奶粉,换尿不湿,又哄睡,折腾得他一夜没睡好。
第二天,小C刚睡醒,老公就给她一个拥抱,心疼地说:“这支离破碎的睡眠,真的要人命,我这才一晚上都受不了了,老婆,你真伟大。”
自从亲历晚上照顾孩子的艰辛,他才开始对她的付出有了同理心,再也没脸说“你不就在家带个孩子嘛”这种伤她心的话了。
他也开始主动去承担一些带娃和家务的琐事,这样一个小小的转变,竟让这些年如一潭死水的平淡婚姻起了小水花,孩子也更喜欢爸爸了。
知乎上有个帖子,说现在多胎家庭的孩子,没有过去的兄弟姐妹亲密。
这其中的一个原因,就是现在的孩子在长大之后,都有自己独立的房间,随着空间的隔离,亲密关系也就被割断了。
以前因为经济条件的限制,没法给每个孩子都分配一个属于自己的房间,于是,大家挤在一起,谈天玩耍,亲密关系也在一日一夜中加深。
夫妻关系和亲子关系也是如此,分房睡,分开的不止是身体,更是彼此间那一份亲密。
所谓“患难见真情”,婚姻的长久稳固,不是靠柴米油盐的烟火气,而是每一次“你最难的时候,我都在”的陪伴。
都说产后第一年,是最考验丈夫的一年。在妻子最难的时候,分房睡,无疑是毁掉了男人承担责任的机会。
而孩子是最聪明的,谁跟TA睡,TA就跟谁最亲近。
孩子之所以天生更粘妈妈,一方面是十月连体提供了最初的情感交流,另一方面离不开出生后,妈妈没日没夜的呵护与照顾。
爸爸指望闲时逗乐一下就能讨小主欢心?四海八荒哪有这么便宜的事!
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天津市家庭教育指导中心曾做过一项有关“夫妻关系和亲子关系哪个更重要”的调查,结果显示,有70%的被调查者认为亲子关系更重要。
心理学家曾奇峰说:
“夫妻关系是家庭的‘定海神针’,在有公婆、夫妻和孩子的三世同堂家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。
相反,如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的两个问题:一,糟糕的婆媳关系;二,严重的恋子情结。”
我们每个人都会离开父母,去过自己的生活,同样的,我们的孩子也总有一天会离开我们。而只有伴侣,才是真正陪伴一生的人。
在我们家,从结婚后我和老公就约定好,不论将来生几个孩子,夫妻关系都是第一位的。
有一次老公从外地回来,进门就拥抱我,结果言宝不乐意了,说:“妈妈是我的。”
当时,老公搂着我,霸道地跟言宝宣布:“这是我老婆,我只是暂时把她‘借’给你,照顾你,接送你上下学,等你长大了,必须把我老婆还给我。”
我当时以为言宝会哭,结果他看看爸爸,又看看我,好像懂了什么似的,转身走了。
过了一会儿又跑回来,一手搂着爸爸的腿,一手抱着我的腿,说:“爸爸妈妈都是我的,我爱爸爸妈妈。”
对孩子来说,父母恩爱,是最低成本的家庭教育,也是他们内心安全感建立的一个重要桥梁。
所以夫妻关系才是家庭的第一关系,是亲子关系、婆媳关系等其他关系的基石,只有基石稳固了,家庭关系才会走向健康正向的轨道。
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那么,有了孩子以后,我们应该怎么去“平衡”夫妻关系和亲子关系呢?
一、共同承担家务和带娃
家务无大事,无非是洗衣、买菜做饭和拖地,带娃的日常也就是围着孩子转。可打败女人对生活热情的,也恰恰就是这鸡毛蒜皮的琐碎。
而一个女人需要的并不多,就是在累了的时候,有个人能接下她手中的活儿,或者拍拍她的肩膀告诉她:“亲爱的,你歇一歇,我来。”这就是世界上最动听的情话。
如果有可能,给她放一天的假,让她去喝杯咖啡,看个电影,这对于她来说,不是偷懒,而是你的承担,让她再次感受到生活的美好。
二、重拾婚前仪式感
很多夫妻,在有了孩子之后,就忘记了如何相爱。
罗振宇说:“日常生活一定要有一个只属于彼此的仪式,哪怕只是挤个牙膏。”
有一个朋友,在有了孩子之后,还一直保持着早上睁开眼和老婆说“早安”,出门上班前和下班回到家拥抱老婆,晚上睡觉前和老婆说“晚安”的习惯。
情人节、纪念日和彼此生日,他们会把孩子交给老人带,或去周边民宿浪漫一晚,或去山顶共赏日落日出。
在这一天,妈妈会郑重其事地告诉孩子:“今天是属于爸爸妈妈的节日,妈妈要和爸爸一起度过,等到宝宝生日的时候,你也可以自己安排怎么过哦。”
在他们的影响下,孩子也开始期待属于自己的生日。
请把你的仪式感“遗传”给孩子,这会让他受益一生。
三、不做婚姻的“差评师”
毁掉夫妻关系最快的方式就是互相给“差评”。
男人埋怨女人生完孩子身材走形还邋遢,连脾气也越来越差,一点就着;女人唠叨男人钱挣得不多还当甩手掌柜,不管孩子也不关心她。
这样的埋怨和唠叨对婚姻毫无益处,TA只是你的爱人,不是你的员工下属,不需要事事让你满意,你的一句句贬低挑刺,只会把TA越推越远。
尤其在孩子面前,一定不要对伴侣习惯性“差评”,孩子还不懂得分辨是非,你嘴里的另一半是什么样,孩子对爸爸/妈妈形成的最初印象便是什么样。
这一点,杜江霍思燕夫妇就做得很好。
杜江参演《红海行动》时,经常到处路演,霍思燕心疼得不行,一直跟嗯哼说:“你爸可辛苦了,你在家一定要听话哦,爸爸回来你抱抱他好吗?”
在视频的时候,询问杜江在外面的情况,问他累不累,需不需要什么东西给他寄过去。
杜江也经常教育嗯哼:“我们要保护妈妈,爱妈妈,听妈妈的话。”
母亲节,杜江给嗯哼出谋划策,让他穿上长颈鹿衣服,给妈妈唱《世上只有妈妈好》。
在处理夫妻关系上,杜江和霍思燕就是楷模,始终把伴侣放在第一位,用爱去影响爱的结晶,让他懂得爱妈妈,也理解爸爸的辛苦。
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黄磊说:“给孩子最好的教育,就是爸爸爱妈妈。”
爸爸对妈妈的爱,决定了妈妈是否幸福,而妈妈决定了一个家庭的温度。一个有温度的家庭,更适合孩子的成长。
这个爱的正向循环,才是最划算的家庭投资,让孩子感受爱,从而学会如何去表达爱。
一个家庭最核心的关系应该是夫妻关系,亲子关系次之,然而很多家庭在有了孩子后就把孩子放在了家庭的首位。
但是夫妻关系才是家庭的定海神针,夫妻相爱的家庭才更健康,孩子才更能感受到家庭的温暖,才能更好的成长。
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