越是爱发脾气的孩子，越需要你去爱

脾气没有好坏

要学会拥抱孩子的脾气

文︱琰琳来源︱小十点（ID：sdikid）

1

孩子为什么总是发脾气？

前两天，闺蜜向我吐槽孩子为什么这么难带。

她的女儿臻臻四岁半，用闺蜜的话说是“一头脾气很臭的小倔驴”。

头天晚上，孩子姥姥辛辛苦苦做了一桌饺子，大家正准备开吃，臻臻却非嚷着要吃米饭和菜。

闺蜜一时气急地说：

那你怎么不早说你要吃米饭和菜？

现在姥姥辛辛苦苦做出饭来了你又不吃！

怎么这么不懂事！

饺子比米饭和菜更有营养，赶紧给我吃！

臻臻哇地一声就开哭，说什么也不肯吃饭。

孩子姥姥心疼孩子，想要下厨重做，闺蜜坚决不让，说不能惯着孩子，爱吃不吃，不吃就一边饿着去。

就这样，孩子哭闹了一晚上，又是跺脚又是摔玩具；闺蜜一边看着孩子哭闹而上火，一边又和老人因“到底重不重新做饭”而争吵，当晚嘴上就气出了个大泡。

闺蜜说，像这样的情形实在太多：

冰激凌掉地上了，哭闹发脾气；

玩游戏输了，哭闹发脾气；

不想洗澡，哭闹发脾气；

不想上幼儿园，哭闹发脾气……

闺蜜沮丧地说：为什么我家这个这么爱发脾气啊，是不是真的是老人已经把她惯坏了……

闺蜜的情况，估计很多妈妈也遇到过。

小孩子就像一只小刺猬，高兴地时候会露出自己的肚皮，可到发脾气的时候，就竖起了全身的刺，摸不得打不得。

往往这个时候，大人就会感觉很头疼，很挫败，对孩子这个“物种”深感“累觉不爱”。

殊不知，孩子最不可爱的时候，才是最需要爱的时候。

2

请倾听孩子的心理需求

心理学上讲，孩子发脾气，因为心理需求没有得到满足。
心理学家李子勋说，孩子的需求有三方面：陪伴、探索、确认自己的重要性。
而他们所有的要求其实都围绕着这三个方面展开。
当他们没有被看见，不被理解，或者对自己的重要性不确定时，就会通过不合理行为或者要求，来挑战甚至惹恼父母。
然而我们常常只关注孩子的行为，因为孩子的不听话而大动干戈，却忽视了孩子的心理需求。
而越被家长忽视，孩子的需求就越得不到满足，孩子就会越发脾气，形成一个恶性循环。

有一次，孩子从早晨起床就开始发脾气。
先是磨磨蹭蹭不起床，后来让她穿哪一件衣服，她就开始挑哪一件衣服的毛病，怎么也不肯穿。
早晨的时间和打仗似的，孩子一不配合我就着急，忍不住吼了她。
孩子在委屈和抽泣中吃完早餐，出了家门。
带着孩子走了几步我突然意识到，吼孩子实在太不理智，于是又跟她道歉。
此时，孩子委屈地张着两只小手抱着我说：我只是不想离开妈妈……
那一刻，我心疼不已。
如果我能早点倾听她的心声，给予孩子需要的安慰，也许早晨那一顿鸡飞狗跳，就可以避免。
美国亲子教育专家帕蒂·惠芙乐说：

孩子发脾气、不讲道理时，表明他需要被倾听。
只要有位成年人来到他的身边关怀地倾听他诉说烦恼，他就会从受伤害的感觉中解脱出来。

小小的倾听，却能给孩子大大的爱，帮助他化解所有的愤怒和不安。

3

此时的爱该怎么给？

面对孩子发脾气，大部分家长的本能举动，都是以发脾气镇压孩子收场，事后又万分后悔，不该对孩子发脾气。 还有一种家长，孩子一闹，他们就哄。当哄也哄不好的时候，就也变成了吼。 我的一个朋友说：

每当孩子发脾气时，我都手足无措。

我也知道孩子最不可爱的时候，才是最需要爱的时候。

但谁能教教我：这个时候的爱该怎么给？

孩子可爱的时候，我们知道怎么去爱孩子，为什么孩子发脾气，我们就不会爱了呢？

因为我们从心底里，并没有真正地接纳孩子的负面情绪，认为孩子有负面情绪就是不好的、是对自己的故意挑战。

 
其实，情绪虽然有正面负面之分，但并没有好坏之分。
无论正面还是负面情绪，都是孩子必须要经历的，也是十分正常的。
心理学研究表明，孩子的情绪发泄是一种自然的康复过程，当孩子把那些不愉快的情绪剧烈地宣泄出去之后，他的心中会萌发出希望和热情。 家长此时要做的，就是理解、接纳和认同孩子的情绪。
有一次，孩子哭闹着不肯上幼儿园。
我蹲下来温柔地对她说：我理解你的心情，妈妈小的时候呀，也和你一样，不想上幼儿园。我相信很多小朋友也和你一样，不想去幼儿园。 孩子暂停了哭声，有点惊讶地问我：真的吗？妈妈你小时候也不想上幼儿园么？ 在得知了大人小的时候也有这种情绪时，她很快就平静下来了。 之所以要认同孩子的情绪，就是要让孩子知道：你的这种情绪是非常正常的，你不必感到羞愧和不安。 当孩子知道自己的情绪是正常的，就不会觉得羞愧和内疚，很容易接受自己的情绪，从而平静下来。

4

 孩子需要爱，但不是溺爱

我们无条件地接纳孩子的所有情绪，但是不代表无条件地接纳孩子的所有行为。 孩子发脾气时，常常会做出一些过激的举动，如果容忍这些行为，孩子会认为这样表达情绪、宣泄情绪是对的，未来还会用这种方式要挟父母。 
著名的儿童教育家卢梭就曾说过：害孩子很简单，那就是事事都满足他，但是，这个满足并不等于爱。 我们需要让孩子知道，情绪没有好坏之分，不过表达情绪的行为却又好坏之分。

我们有三个原则：不伤害他人，不伤害自己，不损坏财物。 当孩子发脾气时，往往也会提出一些不合理的要求，家长不答应，孩子就哭闹地更凶。 有一种小办法，可以既起到拒绝孩子的作用，又不让孩子受到伤害，那就是——用“可以”代替“不”。 心理学家布鲁斯·格莱朗博士表示，频繁对孩子说“不”是最不恰当的拒绝方式，孩子仿佛被父母推到了门外，会委屈甚至愤怒。 
有一次，孩子哭闹着要在饭前吃零食，当我说不可以的时候，她哭闹地更凶了。
后来我巧妙地改变了说法，对她说：可以啊，你吃好饭就可以吃零食了。 孩子一听到“可以”，情绪顿时平缓了很多，就会很愿意先吃饭。

当你用爱去聆听孩子的心声；用爱去接纳孩子的情绪；用爱去帮助孩子解决问题时，你会发现，那个从前爱发脾气的小怪兽，正在蜕变成乖巧可爱的小天使。

好好抱抱那个爱发脾气的孩子吧，他们虽然有刺，但也需要爱的呵护！

分享文章，让更多的父母们受益。

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作者：琰琳。来源简介：本文来源小十点（ID：sdikid），专业实用的育儿干货，睡前故事，亲子阅读，美妈提升，精选好物。集结专家及辣妈，让带娃变得轻松好玩。

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