想要孩子“情商高”，6岁前这项能力必须教给他！

聪明的父母

都会这样培养孩子的情商

文 | OK妈

来源 | 妈咪OK

（ID：mami-ok）

带孩子去麦当劳餐厅吃饭，OK要了他最喜欢吃的甜玉米，吃了一半就搁在旁边开始吃别的东西。

OK爸以为他不要吃了，取过杯子正准备挖着吃起来，OK一见立马跳起来：“不行不行，我还要吃的……”，说着就直接夺过了甜玉米杯。

抢过杯子后OK就管自己往嘴里塞了起来，生怕再被抢走似的……

一个快六岁的孩子，不怎么顾及他人的感受，我其实心里有点不是滋味，这一代的小娃儿们普遍比较自我，太少有机会去感知和顾及别人的感受了。

尤其是家里如果有老人，他们大多对孩子非常溺爱，在生活上总是以孩子为先，慢慢的，孩子习惯了总是由别人来顺应他的感受，继而缺乏了对他人的共情能力。

没有共情能力的孩子，不会受欢迎，情商也一定不会高！

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教给孩子共情

而不是同情

之前有个妈妈说：

有一次累了一天很想躺着休息下，可是娃却在那闹着非要妈妈陪，动用残存的耐心跟他说：“妈妈今天很累，让妈妈休息一下好不好？等妈妈休息好了，就陪你玩。”

可是娃不依不饶，拽衣服、拽头发，只想把瘫倒的老母亲拽起来。

妈妈问我他的孩子完全不会体谅妈妈，是不是太没同情心了？

事实上，并不是同情心的问题，而是共情能力的问题。

正是因为我们经常会把共情和同情两个概念混淆，所以我们总以为教给了孩子怎么去做一个富有同情心的好孩子，就可以让他们成为受欢迎的人。

但事实上，光有同情是没用的，更重要的是感受到别人的感受。

还是说刚才上面提到的那个故事，孩子不能去体会妈妈难过的处境，也就意味着他一定不会去体会别人悲伤、痛苦、快乐……的各种情绪。

有个TED动画短片，通俗易懂的解释了共情和同情的区别：

小狐狸掉进了一个地洞，他在底部大叫"我被困住了，这里好黑，我快受不了了！“

有共情力的大熊，从洞口走了下去，和狐狸一起体会洞里的黑暗和无助，告诉狐狸“你不是一个人在这里”，让狐狸不再孤单和害怕。

有同情心的鹿的做法则是：从洞口探进了脑袋，问候到：“哦，很糟是吗？”这样的关心让狐狸接不上话。

鹿还更为同情地问狐狸是否想吃他手上的三明治。虽然相信他是真的有同情，但这样的同情只会让人的感受更糟。

共情是种连结，是能够将对方的感受连结到自己心里面，而同情心只是种回应。

2分钟的小视频，大家可以看下，很有内涵，也非常感人。

所以，共情能力，指的是能够站在他人的角度，去体会别人的情绪和想法、理解别人的立场和感受的能力。

2

孩子的共情能力在幼儿期形成

所以赶紧重视起来

共情能力是影响未来工作生活人际关系极为重要的一项基础能力。

共情能力强（也就是情商高）的人会真正让人感到舒服，共情能力弱的人在人际交往和事业发展上都会受到限制和阻碍。

而共情能力，在幼儿期就已经形成。根据发表在《自然通讯》杂志上的一项研究，娃到四岁就会有共情能力，会设身处地的理解别人的想法和感受。

莱比锡和莱顿大学的人类认知和大脑科学研究所（MPI CBS）的研究人员指出：

共情能力是一种社会意识，这个意识来自于大脑中一种重要的神经纤维的连接，这种连接在娃4岁左右的时候会真正发育成熟。

所以共情能力的发展和孩子的社交能力发展也是相关的。

在整个幼儿期到青少年期，随着孩子的整个社交和学习生活环境，他们的共情能力是不断积累和加固的过程，最终到达了成年时期的高情商，并且影响成年后的个人发展情况。

美国杜克大学和宾夕法尼亚州立大学花了20年的时间，跟踪、记录了超过750个孩子的成长过程。

发现那些在幼儿园时期曾经善于分享、帮助他人的孩子，表现出更强的共情能力的孩子，很多都从好学校毕业，并获得了不错的工作，不仅如此，他们还资助了很多贫困孩子。

而那些不具备共情能力的娃很多中途辍学，没有正式工作，甚至需要政府援助才能生活。

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早期共情能力培养的

最佳环境是家庭

共情能力的培养，更有效的不是教，而是让孩子习得，形成一种固定的脑回路。这种脑回路的形成就是在早期生活中渗透在生活中的点滴。

有个朋友抱怨他老公在她不身体不舒服时只会来一句"多喝点水"就没任何表示了。

但老公其实对他挺不错，要说哪里不对，那就是情商不够高。而她老公的这种低共情力和他从小到大家庭的环境有莫大的关系。

朋友老公小的时候，他爸妈工作很忙，家里还有弟弟，所以对他的要求基本都是粗暴拒绝。

而到了上大学，爸妈也因为反思自己过去太不懂得教育、又对他过于迁就，长幼辈关系又过于随意，让他更加无所适从，自己也觉得自己的情商堪忧却无力改变。

所以在孩子早期的共情能力培养中，最能影响到他们的是爸妈如何回应他们情绪。

1. 孩子发脾气或不开心的时候不是讲道理，而是肯定他们的情绪

孙俪在微博上也分享过自己的这个做法：

“当孩子有不满，愤怒，悲伤的情绪发生，咱们要做的就是先给他们一个拥抱，不要说教，而是站在他们的角度去理解、支持、还有鼓励。”

除此，在和娃共情时，分享自己的感受可以套用这个万能句式：

"我感到/觉得……当你……你可以/但是我希望……"

比如OK小的时候总是喜欢把玩具摊的到处都是，叫了好几遍都不收拾，这个时候，我就会把他叫到跟前，跟他这样说：

"妈妈觉得很困扰，因为你把玩具弄的到处都是，这样脚踩到还容易摔倒，你看你小脚踩上去是不是容易很疼？那你可以把自己的玩具收收好么？" 

（虽然是万用模板，但是不要当成是你让孩子按你要求做的武器，比如自己也没有要靠近和理解孩子的肢体语言和行为，只是用嘴说一说。）

2. 教会娃识别自己的情绪，帮助他们把感受说出来

除了日常生活中的耳濡目染，培养娃的共情能力很关键的一点就是教会他们学会识别自己的情绪。

这一点我们说了无数次，但是还是要强调，要知道只有先了解并认真对待自己的感受，才能关注和理解别人的感受。

在娃很小的时候，我们就可以帮他们把感受说出来，也可以贴上“标签”——我这是高兴，难过，生气…… 让他们学会把感觉和情绪反应联系起来。

等娃会表达了，我们就可以引导娃说出自己的情绪，让他们用“我感到……”这样的句式来表达自己的感受。

在北美的很多幼儿园，老师也会用游戏的方式让娃理解情绪。比如很多学校都有一种教具叫情绪识别卡，上面画着各种各样情绪的表情↓

老师会跟孩子们模拟一些虚拟情景：

“雷欧的玩具掉地上了，脏了，雷欧会是什么感觉/会怎么样/会是什么表情？”

孩子们可以从卡里选择不同的情绪词汇来回答，我们在家里也可以用这样的方式来教会娃识别不同的情绪。

最后，还是那句老话，最最重要的一点是，好的家庭关系是培养娃共情能力的基础。

当娃的情感需求在家里得到满足时，他们会更有强的共情意愿，当娃从爸妈这里得到很多安全感的时候，他们更有可能表现出对他人的理解和关心。

后台有家长咨询关于孩子情商培养的问题，越来越多的爸爸妈妈都开始重视培养孩子的情商。
在培养轩轩时，我也会一直提醒自己注意孩子的情绪，教会孩子正确表达。
分享文章，与更多父母共勉！
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妈咪OK，港大教育学博士创办、美国幼儿教育协会成员指导。关注0-6岁宝宝大脑科学、智商情商。

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