孩子东西被抢怎么办？别犹豫，帮他抢回来！
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之前电梯里遇到邻居带女儿妞妞回家，往日见我就打招呼的小姑娘一脸不开心，我不解的望向邻居，她也气急败坏地和我说：现在有些家长咋这样不讲理，毫无底线地惯着孩子！
咦，此话怎讲？我丈二的和尚摸不到头脑。
细问下来，原来是当天邻居带着三岁的女儿到楼下，遇见一个比女儿小一些的小男孩，小男孩二话不说就抢走了妞妞手中的布娃娃。吓得妞妞愣在了原地。
当时，妞妞噘着嘴说：这是我的！
对方奶奶当时就在身边，只是象征性的说了大孙子一句“快还给姐姐”。
在小男孩拒绝归还，阻止自家大孙子无果之后，奶奶便没了后续制止行为，看着妞妞继续想要抢回来的架势，奶奶反而拦住妞妞，笑吟吟地对妞妞说：
弟弟小，不懂事，妞妞是大姐姐不跟他计较，娃娃就让给弟弟玩一会，弟弟的玩具车给你玩一会好不好？
妞妞不愿意，上手就要去抢回男孩手里的娃娃。
男孩奶奶当下就把孩子护在身后，还说“这孩子脾气咋这大？弟弟也给你玩具车玩呢，小朋友要分享”。
为了避免尴尬，朋友赶紧安慰妞妞“娃娃家里还有，这个就给弟弟玩一会好不好？”
妞妞听完当即就大哭起来。
我听到这，禁不住抢问：然后呢？你没帮孩子要回来？
邻居一脸无奈地说：要啥要啊，都是一个小区，低头不见抬头见的，哪好意思要，而且一个娃娃而已，没多少钱，直接要显得多小气。再说，我也想让孩子养成爱分享的好习惯。
听完，我只能说，姐们你真大方。
这哪是一个娃娃的事，这分明是孩子物权的问题。自己的东西被抢走了，还要被教育一番“要分享”，这也忒欺负人了。
而且，分享和被抢压根是两码事好嘛！
分享是自己心甘情愿地给别人，而他人不管我愿不愿意就拿走，那是抢，往小了说是自私霸道，长大了说严重了那就是犯罪。
很多人会说，道理我都懂，但是抢东西的娃一般都认识不好意思要。
就像我这位朋友似的，大家一个小区，对方又是长辈，虽然心里气愤，但碍于面子也不好发作。
在《我的前半生》中有句经典台词：面子是人最难放下的，有时也是最没有用的东西。
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乐于分享是美德，但强迫分享则是剥削和伤害。我们都知道孩子两岁以后进入物权敏感期（自我意识敏感期）。
这一时期孩子自我意识开始形成，逐渐将自己与周围世界区分开来，开始用“我的”来宣告对事物的所有权。
他们具有明显的“占有欲”，通过占有物品来确定自己的地盘。
而这个时候，孩子的物品，比如说玩具、哪怕是捡到的一个小石头等，都是孩子确认自我边界的物品，一旦被抢走，就好比有人入侵了自己的边界，侵犯了自己的权利。
儿童教育专家孙瑞雪曾说到，自我意识敏感期是孩子未来构建人格最早期的映射，因为孩子未来要成为什么样的人，他未来的内心是不是强大，都源于自我意识敏感期。
孩子“自我”的认知越清晰，将来内心就会越强大，也就越有利于自身人格的形成。
但自己的东西被抢走或者说父母强迫孩子分享，都是对孩子“自我”的破坏，我的东西，我不能做主，甚至会因此被冠以“自私、小气、脾气大”等名声。
这不就是变相地告诉孩子，你的权利不重要或被抢了反抗也没效，就得忍着吗？
久而久之，孩子就会一味的退让，缺少了保护自己的勇气和解决冲突的能力，不懂得保护自己的既得利益，在被他人侵犯时不懂得拒绝，只会选择忍让。
我有一个发小就是这样，家中老大，从小就被要求要让着弟弟妹妹，不管什么东西，只要弟弟妹妹看上了，就必须给。 在外也是这样，要求要乖巧懂事，不能给家里惹事。 所以，直到现在她也不能很好的维护自己的利益，是出了名的老好人，谁找她办事或是要什么东西都不会拒绝，工作家庭中受了欺负也不会吭声。 虽然明白难受，但就是没有拒绝和反抗的勇气。
这难道是我们想要的“乐于分享”？
因此，当孩子遇到东西被抢的情况，一定要鼓励孩子去要回来。如果孩子需要帮助， 别犹豫，帮助孩子一起去要回来。
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具体孩子东西被抢，我们需要怎么做？立刻炸毛护犊子？还是“忍一时风平浪静”？当然，都不是！
我们重在维护孩子的物权边界感，给予孩子面对冲突的勇气和解决问题的能力。
所以，硬杠和一味退让都不可取。
首先，自己心里一定要有把尺子，不要告诉孩子没关系，拿走就拿走吧，反正家里还有，更不要强迫孩子去分享。
其次，如果东西所属权明确，不管来抢东西的人是谁，是家里其他兄弟姐妹，还是好朋友、同学，都需要要明确告诉孩子，东西是你的，你不想给，可以要回来。
并告诉（示范）孩子专业用语：这个东西是我的（或我先拿到的），我还想玩，请你还给我。
礼貌不失大气，要一次对方不还也别气馁，就这样坚定的、不依不饶地要，相信也没那么多不懂事的孩子和家长。
若孩子失败或害怕不敢要，那就要老母亲出马了。
当然家长最好不要直接出手就要回来，凡事都要讲方法不是？
我家孩子小时候，面对一些看上去比较“厉害”的孩子，最初就不敢维护自己的权益，这个时候我会出马，蹲下来平视对方小朋友，礼貌而不失原则地说：
这是妹妹的，你要经过她的允许才可以拿，不可以直接抢哦。现在妹妹很喜欢，不想给别人，所以要拿回来。
说完，一定切记要孩子自己从对方孩子手里拿回来。
这样做，一是，告诉孩子这是他的事情，爸妈可以帮忙，但最终还是要靠自己去解决。二是，咱不能以大欺小不是？
要回来之后，一定别忘了，对方孩子也给予安抚。
我通常会说：
“你可以试试，不直接抢，而是好好跟妹妹说：咱们一起玩行不行？”
“阿姨看你的小汽车也很好玩的样子，你可以问问妹妹喜不喜欢，拿小汽车交换她的小陀螺。”
“妹妹这个娃娃你也喜欢是不是，阿姨下次专门也给你带一个好不好？”
从长远的社交角度看，父母如果决定出面，永远是能多帮孩子多交一个朋友，就绝不给她多树一个敌人。
孩子最终会通过观察父母处理问题的方式，学习到如何不委屈自己、也不难为别人。
当然，具体情况还要具体分析，各位宝妈也需要开动脑筋，如何如何既维护自家孩子利益，又不伤了表面上的和气。
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最后，对于抢别人东西的孩子，家长也需要重视。不能自家当宝贝疙瘩，在外边就谁都得也让着你，让孩子肆意而为。也不能觉得自己孩子“厉害”，反正不吃亏，就对孩子的行为放任不管。
现在看似占小便宜，若孩子物权界限不清晰，认为所有想要的都是自己的，那将来是要吃大亏的。
所以，若孩子存在抢东西的行为，一定要及时制止，循序引导。
首先，让孩子把抢来的东西还回去，如果损坏或其他原因导致的归还不了，就用孩子其他的物品进行“赔偿”。
其次，对自己的行为道歉。赔偿和道歉都是为了让孩子对自身行为负责任，也让孩子感受失去自身东西的感受。
不管是抢与被抢，对于小朋友来说，说大不大说小不小，但是家长的反应可能会影响他一生的性格。
而我们的态度就是，帮助孩子确立界限感，不仅要尊重别人的边界，更要守住自己的边界。
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