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控制不住吼孩子，吼完又后悔？学会这几招有奇效！
The following article is from CC爸妈 Author C妈
“你吼过孩子吗？”
“就不能忍忍，不吼孩子吗？”
同一个世界，同一个被娃修炼的老母亲。
相信很多妈妈都有发过再也不吼孩子的誓言，但不过三刻，又变成面目狰狞的咆哮恶魔。
吼完又会陷入无限自责懊悔但下次依然忍不住吼的死循环中，试问哪个当妈的，没在逼成精分的奔溃边缘徘徊。
有时，甚至会发出灵魂般的拷问，“我算是一个合格的妈妈吗？”
其实，我们都是有七情六欲的凡人，无法做到永远柔声细语地说话，真正做到不吼孩子，真是太**难了。
今天C妈就来填之前的坑，分享大家几个速效救心平肝火的小方法，希望在日后带娃路上，能少一些伤害，多一些欢乐。
1
平等对待孩子吼骂孩子的根本原因，在于父母从未站在孩子的角度看世界，平等地对待孩子。毕竟谁也不愿意面对趾高气扬的唠叨、批评。
“教育孩子最重要的，是要把孩子当成与自己人格平等的人，给他们无限的关爱。”
平等对待孩子的第一步，就是接受孩子的不完美，甚至是很多小毛病。毕竟孩子不是AI机器人，设定好程序，他就能毫无差错的执行下去。
如果我们把和孩子相处的每一天都当做是最后一天，那么我想孩子的那些小瑕疵根本不算什么。
平等对待孩子的第二步，站在孩子的角度看问题。就像教育家帕梅拉·德鲁克曼说的“孩子有不同寻常的反应时，背后一定是有原因的。”
很多时候，不是孩子不懂事，或者故意惹我们生气，他们只是在表达自己的需求，抑或者不太明白我们的意思。
如果我们愿意多去了解孩子一些，站在孩子的角度去考虑生活中出现的很多问题，我想或许我们会不那么容易动怒。
2
正确应对愤怒大部分人吼孩子，都是因为被逼到了失控的边缘，这一刻，除了吼，我们再也木有更有效的Hold住全场的法子。
穷途末路，无计可施，只好上大招。
我知道简单一句“学会控制情绪”很难，也很无力，这是门一辈子需要修炼的功课，不是一朝一夕就能立竿见影。
那在我们还不能很好控制情绪之前，面对随着可能暴走的自己，有啥办法可以让自己暂时摆脱情绪的泥沼吗？
当然有！
1、学会按下自己的暂停键——至少先做到“不吼”
在找到正确的代替吼叫的方法之前，最重要的，就是先做到“不吼”，这个真的不太难。
每次被CC惹到暴走，感觉再多说一句，就是伤人的话时，我会努力让自己先暂停一下。
我可能转身去阳台，可能去厕所，总之，我会离开，暂时不理会现在的情形。
也可以在心里默做简单加减法，例如递增3的数：1、4、7、10、13（一边想一边配合着深呼吸），让理智脑回归。
很多时候，爆发只是一瞬间的事，等我们数10个数后，情绪随着平静下来，到时再想除了吼孩子真的没有其他办法了吗？
一旦你能冷静下来，你就豁然开朗了。
不管是因为孩子犯错误还是我们自己发泄情绪时，一旦发现心里的火苗在不断蹿高时，立刻积极的暂停，是浇灭“小火苗”最有效的冷水。
2、理顺一下是孩子的问题，还是自己的问题
大部分的吼娃，其实都是双方各50大板，娃总是在挨打的边缘试探，赶上大人心情不好，“嘭”就爆发了。
就比如昨晚，我跟C爸带CC下楼，CC下去就加入了小伙伴玩耍，我跟C爸则绕着小区散步。
边走边聊，聊到最后我们两个因为某件事情意见不统一，搞得彼此心情都不太好。
看着时间也差不多该回家了，就准备叫CC回家。
看C爸是怎么叫的：
C爸：该回家了，骑上你的自行车，走！CC：不嘛，我还想玩一会儿。C爸：到时间了！该走了，快点！CC：不走，我还没玩够呢！
丢下这句话，反而同小伙伴蹬着自行车跑远了。
老父亲这厢可气坏了，就差一个怒发冲冠把娃拎回来了。
虽然我当下也心情不好，到底千锤百炼这么多年了，赶紧发话：孩子正玩在兴头上呢，招呼都不打一声说走就走，硬往回拉，她心里难免不开心。
老父亲立马自知失态，追上CC说，那再玩最后5分钟，5分钟后再叫你就得回家了。
CC的态度立马也“从破罐子破摔的对立变成愿意配合的感激”，转身振臂高呼：我只能再玩最后5分钟啦！咱们快点玩最后一轮美人鱼游戏！
5分钟后，美滋滋的跟伙伴们再见，回家。
其实，每天带CC下楼这类“不想回家”冲突非常常见，通常是大人按自己的意愿发令了，孩子不配合，我们就想发火。
有些时候是孩子的原因：譬如约好了几点走，或者再玩几分钟，到时间反悔。
有些则是大人的问题：譬如像C爸一样，自己心情不好，也不站在孩子的角度看问题。
那么就要分辨：
如果是自己的问题，就先端正自己的态度，恢复看问题的客观性，自己借题发挥把火发在孩子身上自然是不对的，看清了也就没脸乱吼了。 如果是娃的问题，那就想解决方式，比如制定可以落实的规则：如果今天说话不算话，明天就不下来玩。这些规则远比日日吼叫更加实用有效，看清了， 自然也就不必吼了。
3、难以自控时，寻求帮助或另求他法
任何情绪都需要发泄口。如果负面情绪太多，靠自己不能消化时，可以暂时把孩子交给老公或其他家人照看。
自己则去做些喜欢的事情（比如说买买买或散个步），如果时间不允许，也可以去卧室关起门，刷个微博、看个段子（缓解缓解）。
有时候辅导作业被CC气到要上支架时，我跟C爸就会这样交替上阵。我不行了，就去厕所刷刷朋友圈换他上，他快被逼到爆发的边缘时，我就赶紧冲出厕所，把他从前线替换下来！
出了这扇厕所门，我又能看我娃如初恋（几分钟）了！
无形之中，老夫妻之间的战友情都得到了升华！毕竟养孩子有太多被逼疯的时刻！
平时也可以像上面的例子一样相互提醒对方。
总之，不和孩子过不去，更不和自己过不去。
3
事后补救很关键吼娃这件事永远都是不管给多少方法论，个别的妈妈们最后可能还是落得个精分下场。如果实在实在没忍住，吼了孩子，也一定要记住，吼完之后的补救是非常关键。
如果是因为自己的原因迁怒孩子，一定要及时和娃道歉，告诉他：“今天妈妈不该凶你，是妈妈做的不对，你能原谅妈妈吗？”
不要以为孩子还小，什么也不懂。很多时候，我们以为为孩子好的一些教育，比如吼、骂、打，在孩子心中会留下深刻的记忆。
就像《会做家务的男人》中魏大勋想主动和魏爸谈一谈小时候挨打的事情，但魏爸却红着眼眶在旁边装睡。
多少孩子都在等着父母的一句对不起，但那个年代的父母，虽然心里也心疼难过，但也依然倔强着不低头。
后来同样经历的汪苏泷对魏爸说，这件事是一定要说出来的，自己小时候也因为不好好练琴被父母打骂，但事后他们都有好好说清楚，现在的他理解了父母的苦心，也非常感谢父母的鞭策。
但是，如果不把事情说开了，可能就会闷在心里一辈子。
我们没有办法做完美的父母，但至少我们愿意做敢于承认错误的父母。我们可能会做错一些事情，但唯一不会错的就是爱孩子，请告诉孩子，我们爱他，既爱乖巧可爱的那个他，也爱调皮捣蛋的那个他。
也希望孩子既能接受温柔和蔼的自己，也能接受暴跳如雷的自己，让孩子知道，就算大人暴走也不都是他的错，大人也会犯错。
每次控制不住自己跟CC闹完不愉快，不管是她惹我还是我惹她，平静下来解释清楚之后，我们必须会做的一件事就是告诉对方我们爱彼此：
我：就算你调皮捣蛋惹我生气，我最爱的也是你。
CC：就算你冲我发脾气，我也是一样爱你。
总是忍不住吼孩子不是“爱之深，责之切”，也不是真性情，而是一种病，得治。
每次吼完孩子，冷静想一下我们自己，真正让我们生气的，是孩子的行为，还是因为我们控制不住自己的情绪呢？
为人父母，是一辈子的修行。在养育孩子的路上，我们要学会善待孩子，其实也是善待内心的那个自己。
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