“我最爱的大儿子，优秀又懂事，自杀了”

父母要接纳孩子的不同

文 | 昱子

来源 | 二孩妈妈进化论

（ID：woyaoshengertai）

最近看了一部来自台湾的电影《阳光普照》。

这部电影获得了2019年度的金马奖。
它讲述了一个二胎家庭的故事，哥哥优秀懂事，弟弟玩世不恭，这两个莲花并蒂却截然不同的灵魂，给了父母最大的考验——考验耐心，考验爱。
今天我们就来聊聊。

1

一碗水端不平

驾校教练老陈有两个儿子，但他只承认自己有一个儿子——大儿子阿豪。

阿豪是个好学生，成绩优秀、性格温和，总是照顾人的那一个，大家都喜欢阿豪，他就是传说中的“别人家的孩子”。

二儿子阿和则是扶不上墙的阿斗。
相比哥哥的高大帅气，弟弟矮小猥琐，他总是驮着背猫着腰，走到哪里都像一个缩起来的死魂灵，阿和过着小混混的边缘生活，打架斗殴是常事，学习成绩就别提了。

显而易见，父母会喜欢谁。
有一天，阿和闯下大祸，他和烂账朋友砍了人，被送上了少年庭。
在庭上，父亲老陈漠然地对法官说：希望你们把我儿子关到老，关到死。
阿和锒铛入狱，阿豪是全家唯一的希望。
但有一晚，阿豪收拾好所有的行装，叠好衣服、删掉手机讯息，从窗边一跃而下，自杀了。
一夜之间，这个家只剩下了一个儿子——那个他们不想要的儿子。

毫无疑问，这是个家庭悲剧。但何以获得金马奖呢？
有影评人就说，这部电影不仅拍摄手法娴熟，更反映了台湾社会的普遍弊端。
阿和阿豪的家庭并不是个案，完美的阿豪看似光鲜亮丽，却背负了两份期望，一份属于他自己，一份源自弟弟，父母对孩子本就寄予了超越自我的期望，再加上身边还有个不成器的，期望就更加孤注一掷，不成功便成仁！
阿豪不能够失败，父母不能接受一个孩子都不成器。
阿豪不可以有阴影，他走上了完美主义的绝路，考医学院失败后，他用死亡将自己封印在最好的年华。

至于阿和，为了逃避哥哥的光芒，他不知不觉走上了一条完全不同的道路——一条哥哥根本不会出现的道路。
兄弟俩人生殊途，却都在逃避着一件事：生命中的阴影。
这就是这部电影被命名为《阳光普照》的原因， 人们都希望孩子生活在满满的阳光下，但总忘记一个简单的道理：
迎着阳光站立的人，背后就是阴影。

2

阳光与阴影

日本左翼作家小林多喜二在《致泷子的信》中写道：

“由于有黑暗，才有光。

而且正是从黑暗中走出来的人，才真正感到光明的可贵。

世界上并不是充满了幸福，正因为一面有不幸，才在另一面有幸运。”

在二胎家庭中，尤其如此。

前段时间我见到一位朋友，她家两个孩子就是这样的AB面。
老大成功优秀，从小就不让大人操心，一路开挂考上了顶尖学府，顺风顺水过上了理想的人生。
老二呢？
则让父母伤透了脑筋。老大有的，她就没有。
老大成绩优秀，老二作业懒得动笔；老大积极自律，老二起不来床；老大自驱力十足，老二迷茫困惑，频频出入于心理咨询室。
后来，等老二也长大成年，她告诉父母：“我哥给我的压力太大了！”
阳光背后，总是阴影。
但阴影并非必然，有时也是人造。
2014年，台湾作家吴晓乐推出了处女作《你的孩子不是你的孩子》，记述了她在做家教期间见识的九个家庭故事。
同名剧集剧照

九个故事中，多数是二胎家庭。
这些二胎家庭互不相识，但却呈现出了类似的状态，那就是当一个孩子不如另一个时，父母所做的不是接受，而是拼命努力将两个孩子拉平到同一水准线。
在父母看来，这才是“公平”，可公平越多，悲剧却越甚……
我摘录了其中的两个故事：

3

我恨姐姐
纪太太家有姐弟俩。
姐姐是学霸，弟弟却是学渣。
弟弟最大的兴趣爱好是打篮球，他希望可以上体校，但妈妈坚决不许，因为姐弟俩的叔叔经营着一家成功的律所，叔叔膝下无子，如果弟弟可以考上法学院，成为律师，那就很可能继承叔叔的律所。
为了弟弟走上这条康庄大道，母亲殚精竭虑。
有一天，她打电话给家教，要求调换上课的时间。
那天弟弟正好有球赛，妈妈希望上课的时间正好替代球赛，这样弟弟就能老老实实学习，而不是与他那些不三不四的朋友厮混在球场。
孩子上了课，可态度十分消极。
他趴在书桌上，不听家教讲解。
妈妈走进屋来教训儿子，儿子却猛地站起来，瞪着母亲：“我要打球！”
“不可能，你要准备考试！”妈妈一口回绝，顺道举出了姐姐的例子，要弟弟像姐姐那样抓紧时间、努力学习。
弟弟爆发了！
他冲着母亲大吼：

“开口、闭口都是姐姐，如果你那么爱姐姐，当初干吗生我？是我拜托你把我生下来的吗？

我跟我朋友说，我有个疯子妈妈，自以为找了个家教，就可以把我变成第二个姐姐。

我恨你，我恨姐姐，对，我就是永远没办法跟姐姐一样聪明，你醒醒吧，你就是生了一个头脑简单、四肢发达的儿子！”

说完，孩子一把推开母亲，夺门而出！
同名剧集剧照

4

妹妹的叛逃

第二个故事，是一位姐姐的自述。
她有一个妹妹。
姐姐考上了名校，妹妹却草草退学。
从小，姐姐就出类拔萃，她们的母亲不假思索地认为，妹妹只要比照姐姐的方式，一定也可以成为成功的小孩，甚至更好！
但姐妹俩，无论是外表还是个性，都有天壤之别。
妹妹活泼、好动，姐姐内向、文静。
姐姐可以忍受整个下午蹲在书桌前只为解出一道数学题。
妹妹却太容易被外界的事物吸引，可能是一朵奇形怪状的云、窗外的鸟鸣或是刺耳的喇叭声；你把笔交给她，她不会用来算数学、写单词，她会送给你一张画。
“我擅长逻辑，我妹则专注在事物的美感上。”
好几次，母亲出了作业，妹妹不愿意写，索性翻抄答案，在母亲识破妹妹的敷衍时，妹妹会展现出诡异的倔强，不惜捏造出一个比一个天马行空的借口。
妹妹的躲闪强化了母亲的怒气，母亲把她打得死去活来，她哭得很惨。
可是，下一次，她依然翻抄答案，母亲依然把她打得鼻青脸肿……
母亲对妹妹彻底地失望！
后来，尽管妹妹的成绩并不差，但她放弃了读书，性格偏激且愤世嫉俗。
姐姐说：“母亲确实是爱着我和妹妹的。只是她不知道该怎么爱我们——这两个出自她，但又和她不同的生命。”
同名剧集剧照

5

为何要比较

没有人怀疑这些父母爱着自己的孩子。
不允许孩子出去打球的妈妈，为了孩子的脊椎健康，不惜购买上万元的床垫；
对妹妹大打出手的母亲，读遍了亲子教育的书籍，收集关于教育的报摘，决意要成为一位开明的母亲……

但她们呕心沥血的结果，却是子女离心，相互憎恶。
为什么？
作者吴晓乐提到了她做的一个小调查：

“在我接触过的六七十位学生当中，我问了至少一半人一个问题：最讨厌大人对你做哪些事情？”

“结果令我十分意外，纵然这些学生的性别、个性、在家中的排行、父母的社会经济背景、居住环境等均不相同，他们的回答倒是有一致之处：

比较吧，最讨厌父母拿我跟别人比较了！有的学生说得更详细一点：如果比较的对象是手足，就更讨厌了。

因为你必须跟你的手足住在同一个屋檐下，朝夕相处，怎么躲也躲不掉！”

对于父母，比较子女的用意恐怕是几重：
1、“见贤则思齐”，成人将比较视作对孩子的鼓励。
2、“知耻而后勇”，通过比较让孩子羞耻，羞耻能鞭策进步。
3、“万般皆下品，惟有读书高”，如果你连读书都读不好，今后比谁能比过？如今不比，今后也要比，建立竞争意识，不还得从娃娃抓起！
大人的用意往往是好的，可为什么却落下了如此多的埋怨呢？
美国心理学家Beverly Engel在著作《It Wasn't Your Fault 这不是你的错》中写到：很多人不解精神问题为何往往要追溯到童年？
因为童年是一段特殊的时期，儿童的感情细腻而丰富，他们的理智还不够强大，主要的驱动力就是情绪。
对于成年人来讲，一点小小的情感创伤当然不算什么，大人有辨识能力，能分辨对方说的话到底是什么用意，但小孩就不太行。
他们总是容易轻信，当接受了太多的负面信息和负面情绪，这些就变成了他们的行为方式和思考模式，今后再想纠正，需要付出巨大的努力……

这就是为什么大人自以为是的比较，孩子却深恶痛绝！
大人将比较视作进步的阶梯，孩子却感到羞辱与藐视。
大人将比较视作客观的鼓舞，但孩子收到的却是一个简单粗暴的讯息——你不够好。
大人常以为比较能为孩子树立“学习的榜样”，但孩子却被巨大情绪裹挟着，他知道他被期待成为一个学习好、功课佳、天生自律的好孩子，但也感受到：
否则，就不值得被爱。

6

为何不比较

难怪，美国教育家John Holt早就说过：
“用成人的方式去理解小孩，总是徒劳无益！”
父母“为你好”的结果常是：父母总等着孩子说感谢，孩子却总等着父母说抱歉。
现实中这样的例子，难道不比比皆是？
有时，我们比的是远处的人，那些传说的牛娃，那些离你十万八千里但借由网络仿佛就活在你身边的成功孩子；
有时，我们比的是近处的人，同年级的孩子、隔壁班的学霸；
还有时，我们比的是自己的孩子，哥哥调皮，妹妹乖巧；姐姐厉害，妹妹不行；哥哥太傻，弟弟很精……别人家的孩子不够，亲生的骨肉来凑。
20%的优秀孩子在比较中封神，那剩下的80%呢？
“一将功成万骨枯”，难道你愿意早早就将亲生骨肉置于这样的残忍吗？

所以，别比。
不比的理由很简单：

• 为了孩子。

太关注竞争，会损害竞争力。

过早强调孩子之间的竞争，会给孩子带来难以消化的情绪压力，损害他们长期的竞争力！
成人世界的竞争，最终需要他们自己去面对。但在此之前，父母有义务保护每一个孩子，使之拥有自信、自主的内心。

• 为了父母。

那些被比较着长大的孩子，更可能成为爱比较孩子的父母。那些被现实社会压得喘不过气的父母，更容易将竞争的压力传导到孩子之间。
如果父母能看到自己热衷于比较的内在动机，他们就会帮助自己成长，换一种方式对待自己和孩子。

• 为了正常。

这个世界本就需要各种各样的人！
如果世界只有一种花，那就不知姹紫嫣红。
如果世界只有一种美，那就失去五光十色。
如果世界只有一种好小孩，那他在阳光普照的天气里，还是会寂寞……

当你对子女的比较变得焦虑，请问问自己：
你到底在比什么？比哪个孩子更值得爱吗？比哪个孩子的存在更有价值吗？还是谁比谁更能讨好你的期待？不要比较你的孩子，那只会徒劳无益！
“互不尊重的兄弟，最终会变成外人。”
不尊重差异的父母，最终也会让子女变成外人。


娘生九子，子子不同。孩子的出现不是为了满足我们的虚荣心，他们完全可以按照自己的方式生活，我们需要做的就是引导和支持。
允许孩子有一些无伤大雅的小缺点吧，尊重个体间的差异，然后去接纳他们的不完美。我们不是完美的父母，凭什么要求孩子追求极致呢？
分享文章，希望我们的孩子都能“如他所愿”地长大。
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来源：二孩妈妈进化论（ID:woyaoshengertai），一个温暖、有趣、有用的成长伙伴！作者昱子，一位话筒前的新闻人，一个曾经的高考状元，还是一个顽皮男孩与一个乖乖女儿的“臭妈妈”。愿和您一起看世界，说人话，聊真事。

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