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不发脾气的话，我拿什么管孩子？！
The following article is from 曾奇峰心理工作室 Author 一叶舟
好友杜姐，在某次姐妹饭局中跟我们聊，说自己就像一个“变态”一样，瞒着老公和七岁的女儿，在家里每个房间的角落里，都装上了摄像头。
“你要做什么？难不成你还有‘看回放’的爱好？”
有个年纪稍长一点的小姐姐故意凑近了问，像是一头闻到了“秘密”味道的小野兽。
“我是要看看我们一家子的日常生活。”杜姐突然声音低了起来，大家也都预感到，她是想说些什么事。
杜姐和她丈夫都是公职人员，各自在单位也都算小有成就。他们有一个上二年级的女儿，一家子看上去其乐融融。
不过之前也听她说起过，他们夫妻俩为了孩子的教育，一周能吵七八回，但孩子的表现还是越来越让人着急，前段时间居然还因为一些问题被老师叫了家长。
估计是杜姐这个自小优秀惯了的人实在觉得丢人，所以才想起了装摄像头找问题这个办法。
“瞒着我老公录了一周之后，我和他一起打开了回放。第一组镜头就是：某天晚上陪着孩子写作业，我俩一会儿对孩子柔声细语，一会儿又对孩子张开‘血盆大口’。”
“那一刻才发现，我们俩简直就像是孩子身边的妖魔鬼怪一样。从来都没注意过，原来孩子受惊时的反应那么大，当我们大吼时她还下意识地捂了下耳朵。”
“我和老公在开心、怒吼、冷漠之间毫无征兆地切换，但我却压根不记得当时孩子做了什么表情。直到我看完了回放。”
“而这样的情绪化，几乎发生在我们和孩子相处的每一天。”
说出这些话，杜姐脸上的表情都是惊恐的，大家听完之后也都沉默了。
这让我想到了那部被誉为“所有华人妈妈都该看”的电影《你的孩子不是你的孩子》中，“茉莉妈妈”的形象。
茉莉成绩优异，但最后却选择了自杀。因为她受不了妈妈那张像扑克牌一样翻来翻去的脸，她一直都被妈妈的易怒易爆和不稳定的情绪所折磨，直到神经绷到了极限，再也无法忍受。
而她的妹妹可莉，成绩不尽如人意，破罐子破摔，完全承认自己本身就是个废物。
一对可爱的女儿，在一个极度情绪化的母亲影响下，一起走向了极端。
杜姐和她老公，并不是个例。
我们的“情绪化育儿”“心情式育儿”简直太频繁了。
之前，通州一位妈妈哭着到派出所报警，说自己在开车的时候和10岁的儿子发生了争吵，之后她就把儿子赶下了车，让他在路边自己反省反省。
原本想着就是惩罚一下他，过几分钟后再来接，结果过后再去找的时候，儿子居然不见了。
派出所民警接警后，马上查看了周边的监控，逐步确定了孩子的行踪，最终帮那位妈妈找到了孩子。
还好，有惊无险。
其实，孩子在3岁时就差不多可以正确识别高兴、生气、害怕、伤心等一系列情绪了，然后他们会对感知到的情绪做出自己的理解，进而确定自己应该做出什么反应。
父母，有时就是孩子生活中最大的不确定性。
高兴了给颗糖，不高兴了一巴掌。都说“二三月的天，孩子的脸”，其实最容易变脸的不是孩子，而是父母。
比如《父母爱情》中的母亲安杰，她爱丈夫、爱子女，但也不得不承认，她一生都是“情绪化”的：
一言不合就要拿擀面杖打孩子，说话做事情基本上都是以自己的情绪为出发点，被孩子惹毛了，还会大发脾气，直接拿丈夫江德福当出气筒。安杰的一张嘴巴很是厉害。而她的女儿江亚菲，就活脱脱学到了她的样子。
我们并不是不知道“情绪化育儿”带给孩子的伤害，只是做了父母之后，通常都会发现，用情绪管孩子有时真的是一个“法宝”：
1、用情绪表现父母的爱
下班回家，笑着抱起小宝贝，举高高、亲脸蛋，旋转一大圈，怎么亲昵怎么来。
孩子好兴奋，像一只小猫咪一样在身上蹭来蹭去。
给孩子一点好的情绪，他真的就马上“灿烂”了起来。
原来，我们在孩子这里，这么重要。这让我们也好满足。
2、顺着父母的情绪，才能得到爱
夜里将近十一点了，孩子还在床上蹦来蹦去，大喊大叫，楼上邻居居然在业主群里@我们家提出了意见。
邻居的行为让我有些恼怒，回头看看自家的熊孩子，气不打一处来。我马上变了脸，厉声喝道，“再不睡觉就把你送出去。”
这个威胁很有效，因为他知道父母生气是有后果的，所以他乖乖听话了。
看他听了话，我便又和颜悦色地搂着他开始讲故事。
顺着父母，孩子就得到了爱。我们会希望孩子记住这一点。
3、用情绪确定规则
“妈妈，我想用你的电脑玩游戏。”
高兴的那一天，我们会像一个拥有无上权力的王者，低头给孩子一点恩赐，说，“行，现在就去玩吧！一会儿我说停就停噢。”
不高兴的那一天，我们可能直接对他吼起来，“还玩电脑，眼睛要不要了，我在用电脑工作，你看不到吗？”
只要父母高兴，似乎就没有什么对错。我们更希望自己是亲子关系的掌控者。
4、父母不高兴，孩子就不能高兴
父母的情绪，有时就是孩子情绪的前提。
孩子的快乐，有时还会中伤到那个不开心的父母。
于是，父母开心着就不开心了，如果孩子再接着开心，就是错误，就会被父母“惩罚”到。
遗憾的是，孩子的情绪理解能力，往往就是这样被“消极”训练的。
当父母的人格不够独立时，“融合焦虑”的阈值就会比较低。
因为阈值比较低，就很容易达到。所以当跟孩子处在一起的时间长了之后，父母的“融合焦虑”就很快拉响了警笛。
潜意识中的“不耐烦”马上开始提醒父母，“是时候推开孩子了！”
而这时候，孩子却还在粘着父母，因为他们很难知道什么时候父母会不耐烦起来。
那个孤独的孩子，还在不断地试探着父母的情绪，想在父母情绪的变化中去确认自己的存在，以及确认父母的爱。
可是很快，父母便用糟糕的情绪推开了孩子。
就像是杜姐和丈夫，在给孩子辅导作业的过程中，柔声细语也是真心，“血盆大口”也是真心。
因为辅导作业中积攒了与孩子一遍遍的“融合”，这种亲近，会让他们很焦虑。
曾奇峰老师认为，
我们为了孩子付出，不顾一切为了他好，当付出太多，就会生出焦虑、甚至抱怨。
但在潜意识中，这是我们在把孩子当成自己的父母。因为看不见自己像婴儿般地被照顾的愿望，而把对自己父母的抱怨，转移到了孩子身上。
这叫“把孩子父母化”。
所以，当我们对孩子“情绪化”之后，往往会觉得，我怎么可能当时对一个小孩子那样呢？
事实上，那一刻，我们面对的，是假想中的父母。所以才会觉得，“对面的人”应该能接住而且必须接住我们的情绪。
“除了情绪，还有什么可以让孩子听话？”这是我们很多父母都头疼的问题。
孩子调皮犯错，我们难道不该生气吗？孩子不该是看到我们的生气就立马停止错误的行为吗？
是，这些都没错，我们的养育倦怠当然也是真实存在的。没有谁可以做完美的父母。
但正如《别让情绪毁了你的努力》中所说的，“如果一个家庭败在了情绪宣泄上，那无论在其他地方赢得多胜利，在孩子内心世界建设这一件事上，都是极大的失败。”
所以，也许我们还可以做一些小小的事，避免这样的“失败”：
进门前晃晃头，试着用一个小小的“仪式”甩掉工作中的感受，换个身份回家面对孩子和家人；
承认自己对孩子的一些事并没有能力，甚至也没有兴趣，而不是用情绪遮掩自己的真实意图；
暂时离开和孩子共处的环境，缓释“融合焦虑”；
如果出现了情绪化状态，还需要向孩子有所说明。
胡适回忆母亲时曾经这样说：“如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如今我能宽恕人、体谅人，都得感谢我的慈母。”
我们的大吼大叫可能会让孩子一生活在自我否定的阴影里，并且永远无法治愈。
语言是表达爱的工具，愿每一位父母温柔善待每一个孩子，给他们的心灵筑上最坚实的防护，愿我们的孩子的一生都能被童年治愈~
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