“我还是很喜欢你，但也只能到这里了”

来源：温血动物 id：staywarmblood

作者：snow

原标题：“只能喜欢你到这里了”

最近在豆瓣“人生问题研究社”小组里看到有个豆友在分享自己的情感困惑。

她说自己在恋爱时，常常害怕过于投入，于是一旦意识到自己在特别认真地付出，就会强迫自己冷静下来，去思考对方的缺点，多想想对方让自己不喜欢或者怠慢自己的地方。

一开始我看到这个帖子的时候挺不理解的，直到我把它转发给我的一个正在热恋中的朋友看时，她说这不就是另一个我嘛。

她说自己虽然处于热恋中，和交往的男生彼此都很相爱，但是会时不时冒出“我和他可能走不到一起吧”这样的想法。

我的确很少在她的身上感受到热恋的黏腻感，倒是偶尔会听到她在提起男友时这样叙述：

“那天我俩去约会，在排队叫号的时候我突然发现他侧脸还挺帅的。”很快她接着说，“不过那天他穿得太随意了。”

好不容易发现对方身上的一个优点，就会立马找到一个缺点来抵消对对方的好感，理智得像是一架天平。

后来我去翻了那条帖子下面的评论，才发现，这种现象挺普遍的。

渴望爱情是真的，但随时都在为从爱情中撤离做准备，也是真的。

我原本以为，时刻都在关注自己是不是过于投入了，时刻都在做先加后减运算的人是因为不够爱。

后来我发现，她们不是不够爱，相反，过于投入是更爱的体现。

而害怕自己过于投入，害怕的不是过于投入这个过程，而是害怕过于投入之后却无法得到预期的结果。

在大多数人的人生剧本中，似乎都有一条这样的设定：

人到了二十多岁，随着年龄的增长，试错的成本会越来越高。

一旦当我们接受这条设定的时候，我们便开始害怕试错，害怕博弈，害怕感情中任何有风险的征兆。

所以无论是自己过于投入了也好，还是察觉到对方不够爱时，出于害怕试错的考虑，有些人会选择让自己降温，甚至是转身去寻找下一段爱情。

但这极有可能是一个死循环。

我记得开头提到的那位豆友是用“自我熔断式恋爱”这个概念来形容她的恋爱态度的。

就跟跳闸差不多，继电保护装置为了缩小因短路产生的事故范围，自动断开断路器。

那么，“自我熔断式恋爱”就可以理解为，当意识到自己过于投入或者对方不够爱时，为了控制可能发生的风险而采取的让感情降温或者暂停交往的措施。

无论是自己过于投入还是对方不够爱，“过于”和“不够”其实都是在和自己内心的标准做比较，这个标准其实也可以理解成你对自己或者对对方的期待。

因此，为了控制恋爱关系中的熔断，其实我们可以改变对自己或者对对方不合理的期待。

对对方抱有不切实际的完美幻想其实就跟追星差不多，觉得对方近乎没有缺点，无论做什么都散发着无穷魅力，一旦看到一丁点负面新闻就脱粉回踩。

在爱情里，当你觉得对方近乎完美的时候，一旦看到对方做出任何不符合他完美形象的行为，那么你的反应是要比在普通人身上看到同样的行为还要强烈的。

和对对方抱有不符合实际的高期待相对应的是对自己抱有不符合实际的低期待。

也就是习惯在爱情里摆出卑微的姿态，总觉得自己配不上对方。

想到之前在一部日剧里看过这样一个情节，女主是个看起来普普通通的家庭主妇，相比之下，她的丈夫事业很成功，符合女性对理想男人所有想象。

女主每天的日常就是把家里打理得井井有条，在丈夫回家之前，做好丈夫爱吃的饭菜，竭尽所能地为丈夫创造最舒适的居家环境。

有一次，在饭桌上，丈夫突然对她说：

“其实你不用这么辛苦的，在你什么都没做的时候我就喜欢你了，而不是因为你为这个家做了很多事，被我喜欢用不着有什么负担的。”

是啊，被爱这件事从来不在于你觉得自己值不值得。

如果有这样一个人心甘情愿地爱你，那么请不用有任何负担地去爱吧。

所以无论是觉得自己过于投入还是对方不够爱你，最关键的地方在于衡量投入程度的标尺，也就是你对自己和对方的期待是怎样的。

而这份期待是你自己可以把握的。

那条帖子的评论区有这样一条回复，让我印象深刻。

她说：“我在爱情中正好是相反的状态，只要确定了关系，认定了是他以后，我就会不自觉地将他一切达不到我预期的行为自动合理化。

因为我在对别人毫无保留付出的时候，我也格外期待得到对等的回报。”

她让我看到了一种更勇敢、更乐观的试错态度。

能在感情过热的时候及时让自己降温、理智地跳出来审视这段感情是很重要的能力。

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