春节期间，如何保护你孩子幼小的心灵？（兼论不要“逗”小孩）
之所以标题上有春节期间，一是春节期间孩子得和很多陌生人（您的熟人，哪怕是最亲的人如你父母或祖父母，对孩子而言如果没接触过都是陌生人！）密集接触，免不了受伤到很多心灵上的伤害，二是应景，这不马上春节了嘛。平时，作为孩子保护伞的家长，你一样应该呵护好孩子幼小的心灵。
我们改变不了别人，那么我们就应该从自己如何做好开始。先说说孩子们的心灵特点。
1、特别敏感，你哪怕只是皱一皱眉，小孩都能感觉到你的情绪，甚至你假装的微笑，他都能感觉得到；对同龄小孩天然亲近些，对陌生成年人尤其是老人、长得丑的人天然有恐惧感（恐惧是上天赋予人类的最好的礼物，可不要认为是不好的哦）。
2、特别容易受到伤害，容易难过、伤心。难过和伤心也是上天赋予人类的礼物，不要排斥，你应让孩子学会自由表达难过、伤心，甚至让孩子学会愤怒，这些都将很好的保护他健康成长。
言归正传，如何保护你孩子幼小的心灵免受伤害呢？首先应该知道以下四个原则：1、预设情景。2、不讲道理只讲感受。3、允许孩子说不，让孩子学会说不。4、永远站在孩子一边，帮孩子辩解。
下面我对一些案例做出分析，供大家参考：
1、预设情景。
案例一：今天我徒弟陆律师要来我们家玩，昨天吴一妈妈就给吴一说，明天有一个阿姨要来我们家，是你见过的，她还给过你一个玩具呢，她还会带她的老公来，还有一个小弟弟也会来哦。
案例二：上次我们要带吴一去参加一个同事的婚宴，她妈妈提前给她说，等会我们去一个同事的婚礼，会有很多的陌生人，有小朋友，也有大人，不过他们都很友善的。
案例三：前几个月我爷爷来东莞玩，她妈妈提前给她讲很多次（之所以要讲很多次，是因为吴一怕老人家，也特别怕长得丑的人），爸爸的爷爷会来我们家，他很老，有80多岁了，不过，他很喜欢你哦。
通过预设情景，让孩子有一个心理预期，至少来到了那个情景中不会觉得太突然。如果家里会来什么亲戚，或者要去哪个亲戚家拜访，提前跟孩子多讲，消除她的陌生感。孩子越小，越需要这样，包括只有几个月的孩子。
2、不讲道理只讲感受。
案例一：回到陆律师到我们家的案例，她还是属于比较善于和小孩打交道的，前面的交流都没有问题。直到......
陆：你喜欢光头爸爸，还是有头发的爸爸？
吴：我喜欢有头发的爸爸。
陆：你自己喜欢有头发还是没有头发呢？
吴：我喜欢有头发。（吴一内心也许是，她怎么问这么奇怪的问题呢？）
陆：我拿个剪刀，把你头发剪了好不好？（逗小孩模式开始，记住以后千万别逗小孩哦）
（举个情景分析：如果你到一个陌生的环境，一个陌生人拿把刀或抢在你面前晃悠，面带微笑的说：你喜欢生呢还是死呢？你喜欢断手断脚吗？我把你砍伤或打死好不好啊。仔细体会下，你是什么感受？你的感受，就是小孩的感受。）
吴：......（脸上表情严肃，发出鼻音“嗯......”，有点难过）
一般家长应对：吴一，没事的，不怕。她不会剪你的头发呢，她很喜欢你呢，姐姐只是跟你开玩笑呢，不哭啊。
（这是在讲道理，小孩内心分析：她要剪我头发，还没事？她真的喜欢我吗，喜欢我怎么会想要剪我头发呢？开玩笑是什么意思？难道我害怕、难过的感受错了嘛？）
吴一妈的应对：抱着吴一，你很难过对不对？（她：嗯）如果有人说要把我头发剪掉，我也会很伤心、很难过的。姐姐不会剪你头发的。
（这是在讲感受，小孩内心分析：我很难过，妈妈理解我，我害怕、难过是没错的，而且危险也解除了，我放心了。）
案例二：回到我们参加同事婚宴的案例，吴一和大部分打招呼，回答问题都还挺开心，直到......
一个男同事过来说，唉这是吴一吧，我们来握个手吧，吴一把手缩回去，他直接伸手去摸了下吴一的脸。吴一躲进妈妈怀里哭起来了......我同事还没反应过来，继续说：“吴一怎么这么爱哭呢”......
一般家长应对：吴一，没事的，不怕。他是爸爸的同事，他想跟你成为好朋友呢，来不哭，吃颗糖。
（这是在讲道理，小孩成长分析：我不认识他，他随便摸我，没事？你说不怕，而我真的怕了，你说不哭，而我真的哭了，妈妈是对的，我是错的，久而久之，孩子长大后就不懂的体会那种感受，或者感受一来就被理智辩解说没事。这也就是很多女孩子容易受到别人欺负的最开始根源所在。）
（为帮助理解，再举个情景分析：如果你到一个陌生的环境里，一个陌生人，对你动手动脚，说说笑笑，说要和你做朋友，却一直摸你的脸或别的，你的感觉，不要理智，仔细体会那份感觉，你的感觉就是孩子的感觉。）
吴一妈的应对：抱着吴一，你很害怕对不对？（她：嗯）如果有人突然摸我，我也会非常害怕的，我会哭的比你还厉害呢。下次如果还有人直接模你，我们就说，我不喜欢你这样摸我，好吗？（她：嗯）
（这是在讲感受，小孩成长分析：我很害怕，妈妈理解我，而且妈妈比我还害怕。我害怕、难过是没错的，妈妈会保护我，而且我以后也知道如果保护自己了。）
我过去附和安慰道：刚刚爸爸的朋友，没有经过你的同意就摸你，你很不舒服对不对？没有经过你的同意，谁都不能摸你对不对？
（吴一的害怕、难过得到了家长充分的理解，马上就不哭了。）
3、允许孩子说不，教孩子学会说不。
案例一：清早吴一刚刚醒来，我说吴一早上好，我能到你的床上来玩吗？
（吴一表情不高兴，不说话。她秩序感比较强，清早刚醒只要妈妈。不同意，但小孩不习惯表达说不，这是很好的机会。我故意用这种场景，已经让她很习惯的说不了。）
我接着说：不喜欢爸爸上来对不对？（她：嗯）没有经过你的同意，爸爸不能上来。下次你说：爸爸，我不喜欢你上来。好吗？（她：嗯）再见!（她：再见）等她玩开心了，或者妈妈得去做早餐不能在陪她玩了，她会大喊，爸爸过来玩吧。
（允许孩子说不，尤其允许孩子对你说不。对你都可以自由的说不了，对别人就更加如此了！教会孩子说不，自在生活，从轻松拒绝开始！我们为什么不容易拒绝别人？就是因为从小没学会啊，不习惯表达。）
案例二：天气很冷，吴一有时却喜欢光着个身子。有一次晚上，很冷，我们都躲在被窝里，她非要光着个身子在地上跑来跑去。妈妈说，吴一要穿衣服哦，会感冒的。我说：嗯，是的呢。爸爸小时候有一次，不穿衣服，冻的呀，后来就感冒了，一个星期都很难受呢。
如果仅仅说会感冒的，对她来说没有用的，因为她就喜欢这一刻的感受嘛。当然，感冒也不是什么大事，谁都会感冒的，所以，让她体会下也没什么大不了。只要不会对她造成不可逆转的伤害，有些事情让她体验没什么不好的。比如冬天不穿衣服、不穿鞋子、玩剪刀、在高处爬来爬去、玩打火机等等，大人需要做的，是保护她不要受到不能接受的伤害！身体上的小伤害，让她去体会、体验。
（对小孩说教时，一定要强调大人和她是一样的。比如不能玩火，我会说我小时候哦，有一次玩火，脚被烧起了泡，痛了几个月，你看现在还有疤痕呢。比如不能玩电插座，我会说，有一次我不小心把手放进插孔里，我的天哪，手都麻掉了。让孩子知道，你并不是对她进行说教，你只是在讲你的痛苦经历，有些事情是禁止的，是对所有人，而不是只针对她。）
4、永远站在孩子一边，帮孩子辩解。
案例一：吴一喜欢光着脚。而很多大人呢，看到会不自觉的说，小朋友怎么不穿鞋呢？
我会大声说：嗯，吴一不喜欢穿鞋嘛，所以就不穿了！
案例二：上次去新余，一众在东莞的新余企业家正好也回去了，中午请我们一家人吃饭。饭桌上，赵一大部分时间在听音乐、玩游戏。有些朋友就不自觉的说：赵一怎么不吃饭呢？他妈妈会帮他辩解：他不饿，他刚刚吃了很多呢。有些朋友又会不自觉的说：赵一，怎么一直玩游戏呢？我会帮他辩解：游戏更好玩嘛。
孩子在场，当别人说孩子好时，不必谦虚，你可以继续夸孩子好；当别人说孩子的不是时，不要共振，一定要帮孩子辩解。你要永远站在孩子的立场，如果你真想成为孩子的朋友的话。
帮孩子辩解，还有个好处，别人不会再说了。试想一个情景：你到一个陌生的聚会，比如说一个朋友的婚礼，满桌子人都是他亲戚，你一个都不认识，他们说的热火朝天。你在做什么，你心里怎么想的？你所做的，你所想的，不就是孩子所作所想嘛。
案例四：碰到亲戚或朋友问孩子成绩，比如问赵一，期满考了多少啊，第几名啊？回答当然没什么问题。比如我们说考了班级第八名。
有些人会说，哦，那不错啊。我们立即附和道，是很不错呢。
有些人会脱口而出怎么才第八名啊（当然，这样的人越来越少了，呵呵），我们会说，第八名已经相当厉害了，因为他们学校他们班级孩子们全部都很优秀呢。而且他还没怎么用功，要是到了初三，他一发功，肯定不得了。
你只有总站在孩子立场，维护他的利益尤其是在外人中的形象，他才会把你当朋友，你说的话他才会理解。
其他一些案例：
1、当别人跟你孩子“开玩笑”说：你妈过几天又要去东莞咯，你妈不要你咯！（留守儿童家长适用）
如果你听到了，一定要非常严肃、认真的解释，刚才那叔叔或阿姨说错了，他/她说的这句话伤害到你了是不是。爸爸/妈妈永远都爱你，永远都不会不要你，爸爸/妈妈这是去工作，离开的时间长一点而已！
2、当别人跟你孩子“开玩笑”说：你妈更喜欢你妹妹，你妈不喜欢你咯！（两胎家长适用）
如果你听到了，一定要非常严肃、认真的解释，刚才那叔叔或阿姨说错了，他/她说的这句话伤害到你了是不是。爸爸/妈妈永远都爱你，你像小妹妹这么小的时候，我们也是一样的天天围着你呢，只不过她现在需要我们更多的时间去呵护而已。
3、当别人“开玩笑”，吓唬你儿子时，如让小狗或小鸡吃掉他的小JJ或咬掉她的小PP。
如果你听到了，一定要非常严肃、认真的批评！
上面的开玩笑之所以要打引号（下面的逗，同理），是因为孩子并不认为这是什么玩笑，如果你刚好也喜欢跟孩子们开这种玩笑，建议以后千万别开，这是伤害，是赤裸裸的语言暴力！除非你跟这孩子有仇，故意的。
既然说到这里，不妨再说些千万别对小孩说的“开玩笑”的话：
1、不要“逗”小孩，问：你更喜欢你爸爸，还是你妈妈呀？
（套用汪峰的一句歌词，愤怒的唱道：你觉得有意思吗？！）
2、不要“逗”小孩，说：让你妈再给你生个弟弟/妹妹，好不好？
（在孩子没有心理准备之前，伤害不亚于别人问你，让你老婆/老公再嫁/娶一个，好不好。）
3、不要“逗”小孩，说：你怎么才考这么点分啊；你怎么没考第一啊？
（伤害不亚于别人说，你怎么才赚这么点钱啊；你怎么没成为东莞首富啊？）
4、不要“逗”小孩，说：你长得跟你爸一点不像，你爸不是你亲爸。
（伤害不亚于别人说，你老公/老婆跟别人有一腿，跟谁谁谁睡了一觉。）
5、不要强行抱别人家孩子，无论孩子大小！不要轻易摸别人家孩子脸，更不能捏脸！
（其实孩子越小，比如只有几个月，伤害越大，因为离开了熟悉的环境，会特别没有安全感；不要笑嘻嘻的说，这孩子认生哈，让你去外星，一帮外星人抱你，你一样害怕，一样认生！）
6、不要去随意评价孩子，尤其是负面评价，比如：这孩子不爱说话啊（孩子只会觉得你傻，因为他/她在学校说不定特别爱说话，只是不想和你说话而已）、这孩子怎么这么没有礼貌啊（孩子内心或许一万匹草泥马飘过）、这孩子怎么不喊人啊（孩子在想我为什么要喊你呢）。
如果你真的想逗别人家小孩，想好几个前提：1、尊重孩子，把他/她当成一个和你一样的平等独立的人；2、让孩子体会到快乐！而不是难过、害怕、伤害；3、得到孩子及其家长的许可。但凡孩子或家长有一点点不高兴，立即打住。
作为家长，面对春节期间各种“开玩笑”、各种“逗”，请你务必：1、不要做帮凶（跟着“逗”，那对孩子的伤害就真的很深很深!）；2、不要沉默（让孩子有种无助感，伤害得一个人承受时更痛苦）；3、尊重孩子感受，把孩子感受说出来，并说自己如果遇到这种情况，会更难过，更伤心。站在孩子的立场，做他/她的同盟。4、除非特别严重，也没必要和别人大动干戈，别人大部分时候还真不是故意的，确实是因为他/她不懂，也不必直接指出来，让大家尴尬。这样，也是教会他/她如何化解今后的危机，与世界和平相处，不需要动不动就翻脸。
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