罗永浩说，身边很多朋友人到中年，如果婚姻不好，再遇到一些难事，就完全没有排解渠道。只能抓着朋友喝酒，可跟朋友喝酒解决不了回家以后的孤独，一个人睁眼到天明是常态。“我回家只要跟她聊几句，一块睡着，我就完全没问题。只要闻着她身上的味，比如头发上的味，我就几乎感觉到我在吸入一个治疗性的药剂。”
太太某种意义上，就像是他的心理医生，让他即使在人生最黑暗的时候，也不至于太过难捱。一谈到妻子就忍不住“炫耀”的罗永浩，让我想起哈佛大学的一项研究。哈佛大学曾经花费75年时间，追踪724位男性，想找到一个答案：纵观一个人的一生，决定幸福的原因到底是什么？良好、亲密的关系，能缓冲我们在衰老过程中遇到的坎坷。那些50岁时对自己的亲密关系最满意的人，80岁时最健康。如果你也想成为值得托付的伴侣，拥有更健康的亲密关系，看完下面的文章，或许你会有所启发。![]()
关系视角
一对夫妻，丈夫借钱给朋友短期周转时，没有提前和妻子说。过了一个月，朋友如期还钱后，丈夫才告诉妻子。妻子听了很生气，说：“你怎么老把我们家的钱，借给别人？”丈夫辩解说：“你气什么，这个朋友你也知道的，再说不是已经还了吗？”妻子就不说话了，生闷气；丈夫也很郁闷，觉得老婆小气。从表面看，夫妻俩谈的是事，但实际上反映的是关系问题。妻子生气，并不是因为不该把钱借给别人，而是丈夫借钱时没有提前和她商量。如果商量，表明重大决定要与妻子讨论，共同决策；如果不商量，表明重大决定不需要妻子的同意。这对夫妻如果要化解矛盾，双方都要从关系层面上去沟通。什么是关系视角？关系视角指的是，采用关系角度来观察问题、现象和世界。例如，丈夫可以说：“老婆，不是这样的，我也很想告诉你，但就是担心，你把我驳回了，我在朋友面前会没面子。没有提前和你商量，是我不对。我也不想瞒你，朋友一还钱，我就和你说了，不想让你觉得我不值得信任。”很多时候，就事论事，不谈关系，反而会造成很多误解，越描越黑，互相产生更多伤害。因此，创造有利于各方成长精进、互惠共赢的健康关系，不妨从改善关系质量入手。![]()
情感账户
之前看综艺《我最爱的女人们》，张晋说了他和蔡少芬维持情感的秘密：爱情银行理论。像我们单独相处时，出去看个电影、逛个街，晚上在厨房下个面条、喝点酒，这些都是在存钱。真的是有矛盾的时候，你才有钱花。”情感账户，就类似银行账户，区别在于银行账户是存钱储蓄，以备取用。而情感账户，储蓄的是信任、安全感，能够增加存款的是：礼貌、诚实、信用、关注等。人际交往中，接触越多，越是亲密，情感账户的储蓄就越发重要，就越要重视储蓄。因为在亲密关系中的双方，对于对方会更有期待，如果情感账户取用过多，或者各自储蓄比例失调，那么这段亲密关系就很难持续。情感账户的储蓄，如同逆水行舟，不进则退，如果不存，随着时间的推移，账户里的存款会慢慢贬值，最后甚至归零。![]()
示弱
一次，英国维多利亚女王与丈夫吵架，丈夫赌气回到卧室，闭门不出。女王回到卧室，见大门紧闭，只好敲门。维多利亚都回答：“我是女王。”没想到里边既不开门，也没有动静。女王无奈，只好再次敲门。里边再问：“谁？”女王这次学乖了，柔声说：“我是你的妻子。”这一次，丈夫把门打开了。在很多人看来，示弱属于贬义词，示弱既会伤及自尊，也会影响自身在别人眼中的形象，从而被别人看不起，得不到别人的尊重。但事实上，示弱属于中性词，在什么样的情境，由谁展示什么样的弱点和弱项，有可能发挥出正面价值，也有可能产生负面影响。在前面的案例中，女王强调自己的女王身份是示强，而强调自己的妻子身份是示弱。不恰当地示强，容易造成或加剧冲突；相反，恰当地示弱，则会缓解或消除矛盾。事实上，强通常不需要过多展示，只有不够强才需要刻意去示强。真正强大的人，有足够的自信，善于示弱，能自嘲缺点。人际关系专家卡耐基也说：“如果你想赢得朋友，让你的朋友感到比你优越吧；如果你想赢得敌人，那时时刻刻比你的朋友优越吧。”工作与生活中，如果一味逞强，很容易一而再、再而三地失去。相反，适时示弱，释放善意，以退为进，反而会增强信任，减少内耗，促进双赢。![]()
期望管理
在婚姻的初期，我就像母亲一样，努力持家，努力地刷锅子、擦地板，认真地为自己的婚姻而努力。奇怪的是，我不快乐；看看我的先生，似乎他也不快乐。我心中想，大概是地板不够干净，饭菜烧得不够好，于是，我更努力擦地板，用心做饭。直到有一天，我正忙着擦地板时，先生说：“老婆，来陪我听一下音乐！”这话一出口，我呆住了，好熟悉的一句话，在我父母的婚姻中，母亲也经常这样对父亲说。我正在重演父母亲的婚姻，也重复他们在婚姻中的不快乐。我看着先生，想到我父亲……他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母亲刷锅子的时间比陪他的时间长。于是，停下手边的活，坐到先生的身边陪他听音乐，远远地看着地上擦地板的抹布，像是看着母亲的命运。“我需要你陪我听听音乐，家里脏一点没关系呀！”先生说。“我以为你需要家里干净，有人煮饭给你吃，有人为你洗衣服……”我说了一大串应该是他要的事。“那些都是次要的呀！”先生说，“我最希望你陪陪我。”这个结果实在令我大吃一惊。我们继续分享彼此的需要，才发现他也做了不少无用功。自此以后，我们相互列了一张对方的需要表，把它放在各自的书桌前。洋洋洒洒几十项的需求，像是有空陪对方听音乐，有机会抱抱对方，听我说话，不要给建议……这就是期望管理，“期望”指的是对自己或他人的一种判断，希望自己或他人达到某种目标，或者满足某种行为预期。生活中，大部分的人际关系障碍，都源于对角色和目标的期望不明或者意见不一致。因此，明确期望，对自身，可以帮助我们找到生活意义；对他人，可以促进沟通，避免无谓的猜疑。作者：言偃，精读主创，来源：终身成长者（ID：zhshchzhzh）。
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