有一天我在网络上看到一篇很有意思的新闻，内容在说同样是对餐厅做评论，中国台湾人比较喜欢做情绪性的短评论，比方说，烂死了、服务很差，而日本人只要留言就是长篇大论。同样在写服务很差，日本人还会在批评的后面写：从哪些地方判断这家餐厅的服务不好，餐厅的哪一个环节出了问题，可以怎么改进等等。针对某个人或某件事提出建议，是因为希望对方能变得更好，而不只是以批评发泄完情绪就算了。如果你批评的出发点不是为了让对方更好，表示你与这件事或人没有任何关联，就不要任意说出批评的话。
我曾谈到过说话的“初衷”这件事。开口说话前，可以先想想说这些话的目的是想要别人更好呢，还是希望别人不要给你添麻烦？如果能分辨得清楚，说出来的话也更有说服力。这句“不可以”到底是为了孩子好，还是不希望孩子给自己带来麻烦呢？如果做父母的能够分辨出这两者的差别，就会知道孩子之所以不听话的原因。如果这句“不可以”是真心为了孩子好，小孩自然而然会明白这是爸妈的苦心，不做某件事真的会对自己有帮助。相反地，不让孩子做某件事如果只是父母想省事，有的孩子也许会继续我行我素，有的孩子也许因为不想给父母添麻烦而勉强听从，但彼此的关系却会渐行渐远。这里面包含着一种分辨的智慧在于，对你来说不见得好的事，对孩子来说可能是不可或缺的人生体验。每个人都有自己该完成的人生功课，只用一句“我是为你好”来带过有时难免流于自我中心。给人建议通常有高人一等的感觉。我坦承过去的我很爱给人建议，但思考了给人建议到底目的为何之后，现在的我试着不随意给人建议。给人建议的背后带着几种含意，其中一种可能是：我过得比你更好；我比你更容易看到问题所在；我希望你改变。但问题是，有的人就是不想改变，有的人就是要先尝到苦头，才懂得什么是甘甜。因此现在的我会试着尊重对方的选择，除非对方有改善的意愿，否则我不会给建议。不管是朋友、亲子或伴侣，都不要口口声声说：我是为你好。我喜欢举这个例子：当别人只跟你要黑咖啡时，不要自作聪明跟他说我觉得拿铁比较好喝，然后自顾自附上牛奶与砂糖。这是因为，对方在那当下不一定需要奶跟糖。真心想要对方变好，与其给建议，不如帮助对方找到改变的方向；与其对别人说“我觉得这样比较好、比较快乐”，不如你让自己先变好、先变快乐起来。当别人看到这样的你，自然会主动靠过来问：“为什么你看起来这么快乐？能不能告诉我快乐的秘诀？”这样的互动，对方不觉得被看轻，而你自己也做出了实质贡献，皆大欢喜。我想不少人有这样的经验，被人问到自己回答不出来或不是太懂的问题时，硬着头皮天花乱坠地回答，结果反而被对方的回马枪打成满头包。当你连自己都不知道在说什么时，对方很容易听出来你没有料。选择不回答或干脆说不知道，表明自己想准备好了再说话，别人还会给你一次机会。一旦胡乱说出口，你从此就会被归类到：这个人言过其实，是个草包。另外还有一种人喜欢虚张声势。这种人会跟身边的人强调自己有多么见多识广，但相处不出三天，他很快就会被看破手脚，就算只有一件事是他瞎掰出来的见识，其他的体验都是货真价实，但那件瞎掰的事会被无限放大，连同之前货真价实的事都被打折扣。从此之后这种人的脸上会被盖下一个印记：这个人说话不实在，不可靠。由于喜爱炫耀或虚张声势的人不少，使得这个世界充斥着无用、断章取义的话语，它们从网络、电视与报纸新闻、脸书等各种社群、手机讯息……四面八方来到你面前，强迫你去看、去接受、去相信。我们每天会花许多时间看这些无用的话语，但对自己没有任何帮助，甚至，看多了这些无用话语，使得你自己也说出这样的话。当你无意识与无用做得多了，无意识和无用就会成为你的习惯。比方说花了很长时间聊天，但聊完之后什么讯息也没有留在脑中。或者读完一篇谩骂的留言，但完全看不出来谩骂者背后的中心思想或立足点。习惯无意识地说话与说无用的话，你就会成为无意识与无用的人。这种人会出现以下说话模式，例如说：我不喜欢这个东西。或是说：这个东西好烂。但如果进一步问他为什么不喜欢、为什么觉得烂，他会说：不知道耶，我也说不上来为什么……这就是习惯无意识说话的遗毒，无法思考自己说这句话的目的，找不到做出判断的根源。而这种无意识，最容易让人时常说出挑剔的话语而不自知。当然如果是有交情的朋友，花时间闲聊是必要的相处，这样的聊天有时是种放空。只是提醒大家，无意识的聊天应该适可而止。话不好，不说。不知道该如何正确表达时，也宁愿不说。再一次强调说话应该要达成双赢，时时检视自己说话的目的，让好话在你我之间交流。![]()
一个人越混越好，都胜在这种底层逻辑
夫妻关系的好坏，都藏在吵架里
当孩子问“下次是什么时候”时，你的回答很重要
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