妈妈，我是你迟早都要懂事的孩子！



谢谢这个女儿给妈妈的心声，让我们这些面临叛逆儿女的家长好好学习好好感悟…

妈妈：
第一次与你照面，我还没来得及张开眼睛，后来我千百次的想象，你应该是欣喜的吧。也是从那刻起，就预示了我终会像出生时那样扮演一个哭哭闹闹的角色，而你则为我操劳一生并微笑如初。

我知道，在你成为妇女之前，你也是个年轻的女孩。你有乌黑亮丽的头发，绑着马尾或辫子；富有弹性的皮肤像剥了壳的白煮蛋；人群中，你梨涡浅笑，满眼都雀跃着星子般闪烁的温情。我想，任何一个血热男儿都会为你倾城的笑靥而心动。

只是，我还没有清晰记得你年轻时美丽的样子，就看到了你眼角的沧桑。你的芊芊玉手拿过锅铲也捻过绣花针，直到，直到长出一条条细纹，盘根错节附着在你手上；我想，那些为你心动的男人绝对想不到你竟会整日忙于洗衣做饭调教孩子，是的，我的出现让你从一个出众的女孩变成了平凡的妇人。

而我，竟是那样的心安理得。

你带我去奥数班，却不答应我让我少做一道奥数题去看《美少女战士》；偶尔，我取得的小小成绩会让你为我小小的骄傲。但是，别的小孩会干的，我照样学着送给你，哭闹，任性，恶作剧。可是，这样不听话的我，你还是那样喜欢。

好像成长不过是一夜之间的事。

当你我站在代沟两岸相望是，我看待你的眼神是无奈的，可我也认为自己是无错的。我见过你的眼泪，落在我的面前，我是那样害怕的。

初中的时候，我青涩的眼眸懵懵懂懂地迎接了另一个少年灼热的目光，那是一种多么奇妙的感觉，我像是开辟了另一个全新的世界一样开心。当那个写满心事的日记本摊开在你面前的时候，我是那样羞愤地抢走日记本，小小年纪也知道那种叫做“隐私”的借口。从那刻起，我开始和你对抗，处处和你作对。从某些小说里看到了要为了这个叫做“爱”的东西奋不顾身。

事实上，你爱我，胜过未来的他爱我。

后来，事情被爸爸知道了，当他的手掌落到我的脸上时，我怒视你们并夺门而出。泪水止不住，无法释放我心中对你的怨恨，为什么你要发现日记？为什么那么漠视我的存在？为什么我不能有自由？我在小区的空地徘徊，我不知道要去哪里，甚至有些许害怕。

这时，你找到我，要我跟你回家。我一见到你就往别处走，边走还边哽咽着喊：“跟你回去做什么？”你紧跟着我的脚步，说了很多道理、好话，可我一句也听不进去，在我看来，这些冠冕堂皇的话，都是你们大人为自己的不讲道理而讲理。最后，你也哽咽了，你说“让我给你跪下吗”。深夜了，你头发凌乱，满脸倦容，一个三十多岁的女人无可奈何地跟她女儿说给她跪下。

我呆住了，那一刻意识到你不是我的敌人，只因为担心我的安全，说要给我跪下只求我跟你回家。

忘记是哪个诗人说过，光阴把爱塑成了歌，却让唱歌的人四处流浪。

成长中的叛逆期如期而至，小小的思想急于证明自己的独立。我知道自己和别人一样，但又在心里告诉自己不能和别人一样。我极力摆脱你的影子，我觉得，你总是不和我的心意。你告诉的现实的种种黑暗，我嫌你世俗；你纠正我的衣着，我觉得你老土；我甚至在你买菜时，帮小贩阻止你市井般的计较……我不再向你吐露心事，不再和你亲热，甚至面对你的关切询问也三言两语不冷不热地应付……我的冷漠曾不止一次把你气哭，你责备我跟你一点也不亲了，奇怪的是，当看见你哭的时候，我竟没有一丝快感，相反地感到十分沉重。我终于明白，什么叫母子连心。

其实，我并不是故意要伤你的心，只是，处在离成年人还有很一段距离的我，想快点独立。

在我下笔写第一段的时候，我就发现自己真的不是一个好女儿，在过去的20年里，除了年龄和操劳，你什么也没得到。但我还是选择用这种方式表达来我年少轻狂的内疚和未曾说出口的爱。

已近清明，春寒依旧料峭。此时的你发来短信，叮嘱我注意保暖，谨防感冒。自从上了大学，我所在城市的天气预报你比我还清楚；那句“谁言寸草心，报得三春晖”真是道尽了天下所有儿女的心情。收起手机，心头涌出一股暖流。吹面不寒杨柳风，无论我走到哪里，总是你牵挂的方向。

发现自己要表达的东西太多，而功力又太浅。你知道的，太过抒情不是我的风格，怕吓着你更怕吓着我自己。我能承诺的是，在未来的日子里，我会默默努力，不让你失望。风依旧甜，天依旧蓝，而我，依旧是你的贴心小棉袄。

祝：
身体健康！
您终于懂事的女儿

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