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用倾听代替吼骂，你不知道对孩子有多重要！
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Dora妈：
这两天，戒吼的计划正在进行中，（这是父母戒吼的最好办法！戒掉脾气，免费去迪士尼），为此，Dora妈还整理了七个应对发脾气的对策。今天是第二项任务——倾听孩子，拒绝吼叫！
我一个朋友，面对老公对待孩子的教育方式一直在抱怨：爸爸认为孩子要多练习写字，以后长大就会更聪明学习更棒！于是买了好几本描红本来给孩子每天练习，而且一写就是两三页，刚开始孩子还乖乖地完成爸爸的任务，后来就不乐意了，每次一写就皱眉头，才写几个字就开始发呆。
他爸爸看到这样就劈头盖脸的指责道：“写这么点字就不想写了？你怎么都不好好学习，将来怎么考100分？”“爸爸，好累啊，我不想写这么多！”孩子流着眼泪说。朋友也说小孩子还小，写不了这么多，写多了也没效果。可孩子的爸爸却一意孤行，不听孩子的想法，非要儿子按他原来布置的去做，有时甚至还让孩子多写点，觉得这样做是为孩子的将来好。孩子没办法只能听话照做。
转眼2年多过去了，那天去朋友家，看到朋友的儿子正好在写作业，我拿起一本作业本来看，发现作业本上的字不太端正，歪歪扭扭，而且还喜欢涂改。这时朋友的老公说：“我这孩子挺聪明，成绩也不错，就是字写得乱七八糟，打也打了，骂也骂了，就是改不过来，气死我啦！”
俄国教育家乌申斯基说过：“如果教育者希望从一切方面去教育人，就必须从一切方面去了解人。”从这个意义上说，真正的教育是从心与心的对话开始的。
对儿童的倾听是一个生命对另一个生命价值的尊重与接纳。
如果朋友的爱人能在儿子不愿写字的时候能停下来倾听孩子的心声，分析了解孩子的真实情况，及时调整教育方法，我想现在的情况会大有不同。
01
发脾气，会让我们错失很多孩子好的一面
一个手忙脚乱的早晨，米妈正准备一家人的早饭，突然听到客厅传来什么东西打碎的声音，探头看见儿子站在柜子边的凳子上，手足无措地看着一地的碎玻璃。
“干坏事”被逮到现行，米妈当时忙的脱不开手，气得大吼大叫，恨不得马上要去揍儿子。
儿子吓到了，一会走过来，边哭边说：“我想拿杯子给你们倒果汁…”
米妈一下子呆住了，就算再怎么赶时间，再怎么担心孩子的安全，也抵不过误解孩子的好意而怒吼他带来的伤害。
喜欢发吼的家长，确实容易错过孩子很多不一样的面。
面对孩子，我们很多时候都有这些困惑——
为什么我的孩子不是我想的那样？
为什么Ta总是不听话？
为什么我费尽口舌，孩子就是改不过来？
…
我们一贯的思维方式——凭着自己的经验，理所当然地解读孩子的心思。
大人习惯了从自身的角度去想孩子的问题，一旦孩子出现与我们期望所不符的行为时，就觉得“孩子怎么可以这样！“”孩子怎么如此麻烦！“如此不听话”，进而对孩子大吼大叫。
但是，我们若克制自己不去吼叫，并且蹲下来，耐心、仔细倾听孩子，也许就会像米妈一样，其实，孩子都不是“问题小孩”。
02
不发脾气，才能给孩子一个说话的机会
大家有没有见到这样的情景：家长和孩子说话的时候，孩子总爱自行其事，爱搭不理，这种无效的对话沟通方式，常导致家长下达指令后不见执行而多次唠叨，最后发展到大声训斥，然后甚至打骂。
上班的时间就要到了，儿子在门口穿鞋。
“快点，快点！” 西西妈一边催孩子，一边急急忙忙收拾，可是儿子却在门口磨蹭着。
“为什么每次上学前你都这样慢！” 西西妈 又像往常一样训斥他。
“妈妈，我的鞋穿不起来……”儿子小声说。
“这么大个人了，还不能自己好好穿鞋！” 西西妈 火冒三丈，拎起孩子的书包和自己的背包，又三下两下替他穿好鞋，拉着孩子就往楼下跑……
下班一到家，西西妈忙着去做饭，留下儿子在门口换鞋。过了好大一会儿，只听丈夫在门口嚷嚷：“你是怎么搞的？给孩子买这么小的鞋！”
怎么会呢？这是新鞋，买的时候特地注意了尺寸的，难道拿错了？西西妈拿起鞋子看了一下，果然比儿子的脚小了一码！
晚上替儿子洗漱时，发现他的两只小脚磨起了小水泡，西西妈再次大声责问儿子“为什么不早点和妈妈说鞋子小了呢？”
“我早上想说的，可你没让我说！”儿子委屈巴巴地说。
很多时候，孩子并不是在与父母作对，他只是用自己的方式在表达自己的想法与态度。他们需要的只是一个表达的机会，我们不要一下子怒气上头，就剥夺了孩子说话的权利。
家长不能用一贯的固定思维去考量孩子，什么该做什么不该做。而是要先学会倾听，再找解决的办法。
03
耐心倾听孩子的正确打开方式
❶ 耐心等孩子把话说完整，不要中途打断。
倾听孩子的第一步，就是要尽量听孩子把话说完，把自己的想法表达出来。大人如果用粗暴的怒吼，宣泄的只是自己的情绪，却同时阻断了与孩子交流的机会。
而且，大人对孩子的发吼，即使孩子表面上服从了，内心可能一直是不服气的，甚至一点点地疏远我们。
作为幼儿园老师，果果很擅长和小孩子打交道，她发现总有孩子喜欢找她诉苦，比如被调皮的弟弟捉弄，向妈妈说却被呵斥“不让着弟弟、不爱护弟弟的姐姐”；
邀请小朋友来家里共同完成研究作业，却被家长武断地认为“贪玩，不写作业、不练琴”…
而且这些孩子诉苦时，说得最多的一句话是“最讨厌被妈妈教训了”，所以，他们变得不喜欢跟大人说话，甚至还防着大人，更不愿意说心里话。
孩子的表达方式跟大人是不一样的，大人不要理所当然的认为孩子说得没有道理就轻易打断，一定要给予足够的时间让孩子把话说完。如果孩子的说法合情合理，还要给予Ta鼓励和赞扬，让Ta感受到父母是重视并且尊重Ta的意愿，这样孩子才能更容易与父母达成共识。
❷ 听孩子说话时，不要居高临下
如果在听孩子说话的时候，爸爸妈妈站在决对领导者的位置，寻找一切机会指出孩子的缺点、指导做事的方法，这种形式上的对话，对亲子沟通并不讨好。
如果孩子感觉到家长是在分析和评价自己，Ta就不想再说了。这跟吼孩子是一样的效果，时间长了，孩子也不愿意继续跟我们交流的。
孩子特别再意自己说话时父母的态度，如果你能欣喜地，或者微笑地点头同意，就会给孩子传递一个信号，让孩子感知你很想听他说些什么。孩子就会非常认真地说出他要说的内容。相反，如果你心在不焉，没有积极的回应，孩子可能从一开始就不愿意说下去，转而做其他事。
所以，在听孩子说的时候，不要直接作出评价或质问，最好通过循序渐进的引导来让孩子自然地讲出自己的内心想法。
❸ 不仅要听孩子说了什么，还要听出孩子没说的
孩子还处在成长阶段，表达能力肯定不能和大人比。我们在听孩子说话时，除了要心平气和地听孩子说，还要能够听出孩子没有说出来的话。
如果孩子在诉说时有不清楚的地方，可以让孩子举一些例子。孩子可能说“老师们都不喜欢我……”，父母可以很平静地接着说“你怎么知道的?”、“比方说……”或“你可不可以举几个例子”等，让孩子说的更清楚、更具体一些。
实际上，倾听，不仅是让孩子说出想法，更需要在听过的过程中，观察孩子，发现孩子隐藏在表层之下的想法和感受，从更深一层去帮助孩子解决的行为问题。否则，我们还是容易陷入新一轮的吼叫中。
❹ 听孩子倾诉完，要及时给出具体可行的建议
也有家长可能会说，“我也听孩子说了呀，可孩子还是会犯错，这时就特别容易控制不住要吼他了。”
如果是这种情况，我们要好好想想，是不是倾听的环节哪里出了问题。
孩子跟父母沟通，除了希望我们能理解Ta，也希望能从父母这里得到建设性或启发性的建议，还要是具体可行的。
有的孩子在家玩耍，习惯性破坏。惹得家长每次都大吼大叫，吓得孩子当时会规矩了一点，但是之后，某一天孩子又开始在屋里作乱起来，继续破话...其实，在孩子第一次犯错时，家长就应该及时纠正，甚至给孩子多种选择或提供建议。比如，可以到门口玩，或者玩这种游戏，必须在自己的卧室玩等等。
孩子可以怎么做？哪些不能做？要达到什么样程度？很多家长并没有在孩子犯错后，及时给予建议和选择，导致，很多问题一错再错。
提出建设性、启发性、具体可行性的建议，是倾听孩子后，让孩子做出改进的第一步。
04
倾听孩子，要注意有效沟通的小细节
我们在倾听的时候，还有一些小的细节要注意：
比如，注意眼神交流和身体语言。
在倾听孩子说话时，尽可能多地和孩子进行眼神交流，这会不自觉地提高孩子的积极性。
倾听是彼此心灵的关注，如果家长和孩子在交流时缺乏目光关注，而是很随意应答，便无法培养孩子目光交流时的专注。很多孩子进入小学阶段后，上课时眼睛四处乱看，甚至乱讲话，这都与平时家长过于随意和孩子交流有直接关系。
再有，倾听孩子时，表现很感兴趣的样子。
让孩子确认你在倾听。孩子在讲一件事时，家长需要积极回应，以让孩子确认你在认真倾听他讲话。比如可以在孩子完整讲完一句话，或者一句话时回应，“嗯！”“是吗？”“怎么会这样？”“哇，真是有趣呢！”“好，继续讲，我非常感兴趣”等。这种积极的回应并不会打断孩子正在讲的内容，不会造成专注力的破坏。
这些其实也是沟通中的一些注意事项，Dora妈就不再多举了。
倾听孩子，让他们讲出心中的困惑、想法，了解孩子的内心世界，才能更容易与孩子达成共识。
有一句话这样说的：倾听花开的声音，我们能读懂花儿的心思；倾听溪水的歌声，我们能读懂山林的呼吸；倾听孩子的心声，我们能走进孩子的心灵。
- END -
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文章丨作者：Dora妈，择学堂原创出品
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