比吼叫更管用的是,这样夸赞孩子
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Dora妈:
《最强大脑》的一个选手给Dora妈留下了非常深的印象。
那位选手是戴着面具上台的,主持人很好奇,问他原因。他说,因为自卑和紧张,戴面具能减缓一点,才有把握完成挑战。
Dor.魏就问他为什么这么不自信?
选手回答的大意是,小时候他的性格有点内向,但反应很快。上小学一年级时,同班级有个同学,跟他名字的最后一字不一样,有一次老师叫名字,他没等老师说完就立刻应了,老师很不高兴地说:“又不是叫你,你那么聪明干嘛!”这件事让他记到现在。
孩子反应快并没有错,但老师毫无顾忌的责备,让他产生了极大的阴影心理,哪怕到成年,都无法消除这个影响。
另一个评委为了激励选手说:“心理因素对选手来说也很重要,如果你不拿下面具,可能会影响我打分的。”
这位选手最终宁可让评委打低分,也不愿意拿下面具。
Dor.魏在总结这位选手时说:“家长和老师对待小孩的时候,有些责备的话,我们可能是无心的,但是我们的行为给孩子的心理带来了很大的影响,特别是在小孩内向又敏感的时候。所以,他的故事,对我们教育者也是一个很深刻的启示。”
试想一下,如果当时这位老师说:“你的反应好快呀,老师都有点跟不上了。”我们看到的可能就是一个更加阳光、自信的角逐选手。
老师和家长,都承担着教育孩子的重大责任,我们在和孩子交流时的语言、语气,确实需要反复思量。
因为虽然孩子小,但敏感而不设防,尖酸刻薄地骂Ta、吼Ta,会在他们心中留下深刻的痕迹。我们不妨先好好审视下自己对童年的回忆:
学认钟表,学了几次没有学会,家长那句气急败坏的——“你怎么这么笨!”
早上赖床、犯迷糊,妈妈劈头盖脸来一句——“你怎么这么懒,不知道像谁!”
弄坏家里的某样东西,爸爸怒火中烧——“真是不让人省心,你个败家子!”
对孩子吼叫,我们图了一时的痛快,但这些似刀剑的语言,是把孩子打磨成钻石,还是剑剑入怀、千疮百孔?
答案,我们心里都很清楚,但就是很难做到对孩子不吼不叫。
所以,为人父母、教育孩子,要好好说话,从好好夸奖孩子开始。
有家长说,自己夸孩子,反被Ta“嫌弃”:
我对儿子说他聪明,他却说:“我一点都不聪明。”
我说,你太厉害了,他却说,某某更厉害。
……
因为“好”“好极了”“真棒”“最好的”“你真聪明”……这些空洞的、评价式的赞美,孩子已经不想再听了。
放弃这些“大而空”的赞美,让我们来看看如何接地气地赞美孩子。
① 夸孩子,要夸得“具体”
我们赞美孩子,是想让孩子知道,爸爸妈妈是发自内心地觉得孩子做得好,要继续保持。因此,我们完全可以给孩子描述一下自己真实的感受,比如:
“哇,这么远的距离,篮球都进筐了,我都崇拜你了!”
“我喜欢你画的《飞奔的小鸟》,它给我一种快乐、有趣的感觉。”
评价式的赞美,大都是笼统地夸内在的、先天的潜质,不仅容易让孩子骄傲,而且一旦在现实中遇挫,孩子就会感觉不真实;而“描述性”的具体赞美,让孩子感觉真实可信。
② 夸孩子,要夸“努力”
最有效的赞美,是注重事情的过程和为之付出的努力,这样才能有效鼓励孩子向前进,比如:
“哇!你把房子修得好高,还能把这么多积木垒得这么整齐!”
“这幅画你很认真地画了一个上午,你看,老师给优评了呢!”
让孩子学会自我激励,而不是为了你的肯定去做什么事,这样的赞美是对孩子真正的鼓舞。
③ 夸孩子时,带上“你”
“你一直专注在那个问题上,尽管很难,但你没有放弃!”
“你把自己房间收拾得很好,做事情真有条理!”
这样说可以帮助孩子审视自己,为自己的成绩感到骄傲。对孩子来说,成就感和自豪感能促使孩子不断努力,以获得成功。
④ 夸孩子,巧用“问句式”
有时候,体贴的问话比任何夸赞都能透露出我们对孩子喜欢、对Ta做的事情的尊重。这种问话体现出来的关心,对孩子来说是最大的奖赏:
“这个方法真有新意,你是怎么想到的?”
“你的画里面,你最喜欢的颜色是什么?”
父母的关心,能让孩子意识到自己正在做的事情,充满意义。
⑤ 夸孩子,要赞美“结果”
如果孩子帮助了别人,赞美的重点可以放在那些事情产生的效果上,比如:
“你把卡车给果果玩,你看,他看上去开心极了。”
“尽管你有自己的事情做,但还是帮助妹妹复习功课,她很快就进步了。”
这些夸赞能让孩子知道自己的哪些行为是对的,然后就会有意识地去做,看到孩子一点一点地进步,我们高兴都来不及,又怎么会吼孩子呢?
但是,过犹不及,夸赞孩子也要有度。
赞美孩子,要有节有度
我们父母一辈在教育子女时往往吝于赞美,到咱们这代人已经好多了,很舍得夸孩子,却又有赞美过度之嫌。研究儿童教养的专业人士发现,“赞美”孩子并不总是有好处,被过度赞美的孩子更担心失败。
研究者让不同的儿童解数学题。解完一组简单题目后,研究者给了每人一句反馈。
对一些孩子给予非常夸张的赞美:“哇,你太聪明了!”“只有你能做出这么难的题目!”
而对另一些孩子只给出简单的表扬:“你都做对了,很好。”
然后,研究者给出一组难度相对低一点,和一组很难的题目,让孩子们自己选择,要完成哪一组。
结果,受到过分赞美的孩子,会更担心失败,他们倾向于完成难度较低的题目,即使选择了更难的题目,也是焦躁不已,甚至表现出水平下降…
这是不是很符合我们的经验?比如孩子考了一次满分,我们把Ta狠狠夸赞一番:“你真棒,考了满分,爸爸妈妈为你骄傲!”再来一个但是——“期末考试再接再厉哦!”
期末考试,孩子一定亚历山大,担心考不好要被爸爸妈妈大吼大叫。
我们夸赞孩子,不要夸奖Ta“得满分”,而是要认可Ta获得满分的投入时间和精力;
倘若孩子的一次考试失利了,也不要立刻对Ta大吼大叫,如果孩子用心备考,我们要对Ta学习过程给予认可和鼓励;如果是孩子不努力导致成绩不理想,也应该引导Ta,而不是吼叫。
赞无可赞时,可以这样说
真实生活中,每个家庭最常上演的还是这几组镜头:
“看看你!到现在鞋子都没穿!照这个速度,你永远都赶不上校车!”
“跟你说过多少次了,写作业不要拖拖拉拉,怎么就一直记不住呢?!”
“天啦,你怎么又玩起游戏了?!电脑马上给我关了!”
……
是,这种时候,我们真的很难控制自己不去吼孩子,但反过来想想,这更是考验我们不做“大嗓门妈妈的艰难时刻”,我们为什么不这样说呢:
“你自己穿好衣服,吃完早餐,没有让妈妈催,如果能加快速度穿上鞋,就更好了!”
“让我看看…10道题,你已经完成一半了,并且都是对的,妈妈知道你一定是想把题目都做对,才慢了一点,我看到了你正努力去做,再加把劲!”
“上次你很自觉地没有玩游戏,爸爸还夸你懂事了呢。”
这样的夸赞能把孩子“架到一个高度”,让孩子自己认识到,拖拖拉拉,或者老是玩游戏是不好的事情,从而自觉地改正,我们自然也就不需要吼孩子了。
鼓励和赞美,都可以最大限度地激发孩子合作,同时能够对孩子的上进心和自我价值的认知进行肯定,所以,我们要学会有效地夸孩子。
而且,每个孩子身上都有“闪光点”,多找找吧,你一定会发现,擅长夸赞的父母,更容易走进孩子的内心世界,还能拉近亲子关系。
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编辑丨学堂君
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