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让熊孩子“出谋划策”,只要这一招就能收服他们!(值得借鉴)

2016-01-06 王画云 择学堂



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小宝:像很多娘亲们抱怨的那样:“孩子小毛病、小问题真是不少。说多了没用,还适得其反。这个问题可是伤了为娘的心啊!”今天小宝跟爸妈们支招了,本文的这个妈妈用自己独有的“育儿招数”巧治了不少“熊孩子”的问题。只用了一招哦!


别让别人的说法绑架你,女儿!


女儿四年级的时候,买了一套当时很流行的运动服。第一次穿运动服去学校,她非常想得到老师同学们的注意和赞美,当她发现所有的人都视而不见时,就想尽办法提醒别人注意她的新装,依旧是没人给予评价。最后,女儿忍不住问了一个朋友:“你看我的衣服怎么样?”朋友瞥了一眼:“好难看!”


女儿在接下来的两天内都很不开心,她不但不再穿那套衣服了,而且开始怀疑自己的眼光和判断力。别人的看法对她有如此深的影响,实在是个不可忽视的事。


再看看我自己,我又何尝不是如此呢?


我是比较注意穿着得体的人。美国人最不吝啬的就是赞扬女士们的衣着。在公司上班,常有同事夸奖我的衣服漂亮,我当然喜欢那份被赞美的感觉,穿哪件衣服得到的赞美多,我就喜欢哪件。偶尔有朋友对某件衣服有些许负面评价,那说法总是影响我的穿衣选择,即使是自己喜欢的衣服也避免穿。每次再看到那件衣服时,负面的评价就会进入我的脑海里,心情也变得复杂起来。我的穿衣梳妆和情绪不自觉地受到周围人的左右,人家说漂亮,我就高兴半天,人家讲穿得不合适,我就懊恼一天。



看到女儿经历着我的经历,我才认真地想关于别人的评价影响我情绪的事。我一直都在被影响着,只是从来没有好好地去正视过!


为了引导女儿,我开始问自己:

为什么我允许别人的评价左右自己的情绪和生活?

我能让所有的人都赞同我的做法吗?

我要所有人都赞同我吗?


我同时也有问:

我的观点能像别人的观点影响我一样影响他人吗?

我的朋友同事有必要因为我的负面说法而破坏他们的情绪吗?

我希望他们受我那么大的影响吗?

别人有必要赞同我所有的想法做法吗?

答案都只有一个字:“不。”


我又问:“评价到底是个什么东西?”

其实多数情况下,评价就是一个人在某一时刻的一个想法,同一个人在下一个时刻对同样一件事、同样一件衣服的观点很可能都不一样。


我们没有必要把一个评价的负面性无限地放大来折磨自己,可是我确实曾被别人的评价绑架过几天、几个星期,甚至许多年的。


有人喜欢你的做法,有人不同意你的观点,有人根本就不在意你是谁你做什么,这,才是正常的。




我和女儿分享了上述的反思过程,并告诉她:“穿衣戴帽,只要自己觉得得体舒服就好,不需要得到别人的认可才开心。”


我也因为指导女儿,在很大的程度上摆脱了别人驾驭我情绪的烦恼。这也是和孩子一起成长的美丽!


为了女儿少受别人观点的影响,我也注意讲一些故事给她同时提醒自己。能记得清楚的一个故事是:有两个朋友A和B到一个水果摊买东西,摊主非常的不友善,买了水果后,A笑着对摊主说:“谢谢您!”B不解:“他那么不礼貌,你不但不生气,还感谢他?”朋友A潇洒地回道:“我为什么让他来控制我的情绪呢?”


大半年后,我很希望知道女儿受别人评价影响的程度我不想直接问她,就编了一个小故事,我们间曾有过下面的一段对话:


“天和,妈妈一个朋友的女儿穿了双漂亮的鞋子去学校,她的几个小朋友都不喜欢她的新鞋,她很难过。我朋友认为你是同龄小孩中很有主见的人,她让我问你有没有好办法说服她女儿继续穿那双鞋子,别受别人的影响太大?”


女儿仔细听完后,若有所思地问:“你朋友的女儿喜不喜欢那双鞋子?”


“喜欢!”我肯定地回答她。


“告诉她,最重要的是看她自己的感觉。”


听了女儿的建议,我对女儿说:“你如此智慧,一定很自豪!”


女儿坦白地告诉我,她已不再像从前那样受别人评价的影响了,尽管她还是希望别人注意到自己的变化。我依然如此啊!你呢?


我们谈话后没过几天,女儿穿上了那套运动装,走前像是准备好要去作战的兵一样,我想她是真的要检验一下自己的承受能力了。


放学回来,她告诉我没有人说什么,也没有人注意到她的变化,她明白没有人会花时间关注她的一切,只有她自己在意她的一切,对她很重要的事情于别人可能无关紧要,自己的感觉最重要!


如何看待别人的想法,是我们每一个成年人每天都要面对的事情,我们头脑中别人对我们的看法时刻影响着我们的情绪,甚至是决定。孩子如何面对他人的评价是我们一定要引导的,这样孩子长大后会少些烦恼。


其实“外界”是什么,有时是我们的一些“胡思”+“乱想”,你承认吗?外界有时没有我们想的那么坏。就像你不关心别人的具体情况一样,别人也不那么在意你的情况的。内心强大不被别人的评价绑架是要在小事上一点点做起的,等到孩子成人后再指导可能就为时太晚了。


如何避免拖拖拉拉的习惯,儿子?


儿子是个聪明的家伙,看不见他学习,成绩还不错。不过,有件事一直困扰着我,他小子做作业花很少的时间不说,通常都是在交作业之前对付一下。


最后一分钟做作业,对作业的质量有很大的影响。我和他讲过几次都不好用。后来想起女儿小时候让她给朋友女儿出主意(关于穿鞋)的方法,我和儿子如法炮制了一下。


“我朋友的女儿凯特(Kate)跟你年龄差不多,她非常聪明,在学校成绩很好,钢琴比赛常常得奖。就是凯特每天都是先把别的事情做完了,才做作业,睡得特别晚,她妈妈怎么跟她说,都不见效果。她妈妈知道你总是老早就睡了,想让你给凯特出出主意,看凯特怎么安排时间她也能早点完成作业,早点睡觉。”


儿子看着我:“嗯,哈哈哈,其实这个也是我的问题,这样吧,我来研究研究。”于是开始在网上查询如何避免拖拖拉拉的习惯。




不一会儿子就找到很多资料,我让他告诉我最重要的三点,儿子总结并发挥着:

第一,每天把要做的事情列下来,然后按着重点排好顺序,保证先把作业做完。

第二,在做作业的地方,把一切分散注意力的物品都拿走,像我是我的手机,问一下凯特分散她注意力的物品是什么。

第三,要提醒凯特完成作业后,她能得到的一个奖励是什么。

让她在纸上画一张小图片。比如我喜欢看口袋妖怪,就画一个电视屏幕,或者口袋妖怪,提醒我做完作业的好处,鼓励我好好完成作业。


儿子出主意后,自己开始慢慢地在改。比如做作业的时候,把手机给我保留,写下口袋妖怪的字样,等等。我也常常“转达”虚构朋友对儿子的感谢,说虚构凯特最近开始睡得早了些。我当然不忘表扬儿子帮助了别人,进步了自己。


你也可以这样做,家长!


在孩子们身上用这样的方法很有效果后,我也把同样的方式用在我的学生身上。下面是我给家长信的中文版:

家长朋友们:

我的女儿快大学毕业了,我的孩子比你们的孩子大些,我的妈龄比你们的长些。在和一双儿女一起成长的过程中,我积累了一些处理孩子问题方面的经验,也许能帮到你们。(我分享了上面的关于女儿和儿子的故事。)


如果你愿意,请告诉我你孩子需要解决的问题,我会就你孩子的问题给他留作业。你孩子的作业将是让他给“另一个有同样问题的小朋友”出主意,用演说的方式来完成。名义上是帮助别的孩子解决问题,事实上是让你的孩子想法解决自己的问题。


我的做法得到很多家长的积极响应,下面是布置给一个学生的作业。


上课时,怎样不随便讲话,孩子?



马克(Mark),8岁,是个在课堂上不听讲、想什么时候说话就说话的家伙。我和马克的妈妈希望他能够改正这一点。下面是我写给马克的信。

亲爱的马克:

我知道你是个肯动脑筋的学生,你一定能帮助我解决这个问题,请帮忙!


我朋友的儿子BJ和你同龄,非常机灵的小家伙。不过,BJ在老师讲课的时候,总是自言自语或者打扰其他的同学,你能写篇演讲稿帮帮BJ吗?如果行,帮BJ想办法就是你这个星期的作业。


可以参照我给你的三点来写,或用你自己的三点也没问题。

1.为什么不打断别人的谈话是非常重要的事情?

2.怎样能够做到讲话前先举手,等待老师同意BJ发言?

3.老师和家长怎么做会帮助BJ改正?


谢谢你的时间和分享!

Love,

Ms. Lisa

下面是马克的演讲稿内容:

BJ:

我和你有同样的毛病,总是打断别人的讲话,你听听我的演说,你就知道怎么不再打扰别人了。


如果你打扰别人讲话,你就不知道老师在说什么,你就不可能把课堂的作业做好。你说话时,你的同学听不见老师在讲什么,老师也受到打扰,这是很不尊重他人的表现。

现在我告诉你怎么做,你要说话之前,先把要问的问题写在纸上,集中精力把你的问题写清楚,然后举手,等着老师叫你。


你可以和父母商量好,你做得好的时候,父母给你一些奖励;做得不好时,给你一点儿惩罚。


BJ,我希望你按着我说的去做,从现在开始在学校表现好点儿!

一年前让我非常头痛的捣蛋鬼马克,现在在我的课堂上是个受人尊敬的学生,真真不再随便讲话了;据他们的妈妈说马克在学校的成绩越来越稳定,数学还跳了级。每每看到这两个孩子的进步,为人师的喜悦填满心间!


支招:给想象的人物做顾问


我的学生不管年龄大小,在给别人建议的同时,不仅帮助了自己,也帮助我如何有效地处理学生的问题。求有问题的孩子来解决问题,他们反过来也帮助我来帮助其他的学生,和孩子们一起成长的感觉真好!


让有问题的孩子帮忙解决问题的方式一直得到父母的赞赏。因为他们看到孩子实实在在的变化。还有,孩子们上课的时候听到同伴们的不同问题,也为自己不正确的行为提供改正的参考。因为年龄相仿,孩子们的主意更容易被孩子接受,效果良好,强烈推荐“请‘问题孩子’出谋划策解决问题”的做法!


爸妈们:

没有人愿意听到别人的批评,不管指错者的用意如何。父母指出问题是为了孩子好,可是因为方式不当,结果是“屡骂不改”“屡训不灵”。不管我们的目的是什么,因为我们的做法没有说服力,达不到指正的效果。我鼓励大家通过让孩子为别人的问题想解决办法的方式,间接地“说服”孩子自己来改变自己的行为。


这一招即:请“问题孩子”出谋划策,间接地解决他们自己的问题!


延伸阅读(点击可阅读):

聪明的妈妈都需要慢半拍,别不信!

我的孩子优秀不是因为他聪明!

解决熊孩子各种坏毛病的一个“法宝”,效果真的意想不到!

计谋好深,可以这样和孩子斗智斗勇!


文章|作者/王画云,选自新作《我把美国教育带回国》。王画云,中科院化学博士,后又取得美国得克萨斯大学计算机硕士,担任美国多家高科技跨国公司高级工程师。是美国Think and Speak Up (思考与沟通)课程的创建人。

征稿啦!!

小宝:

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